- Ang tiwala sa sarili ay nagmumula sa interaksyon sa pagitan ng katawan, mga paniniwala, emosyon, kilos, at kapaligiran, at maaaring sanayin sa anumang yugto ng buhay.
- Ang pagtatanong sa mga etiketa at negatibong kaisipan, pagpapahalaga sa maliliit na tagumpay, at paggalang sa mga pangako sa sarili ay nagpapalakas ng panloob na seguridad.
- Ang pag-aalaga sa sariling postura, panloob na diyalogo, mga relasyon, at mga karanasan ng grupo ay lumilikha ng isang positibong siklo na nagpapanatili ng tiwala sa pangmatagalan.
Napansin mo ba kung paano lubos na mababago ng tiwala sa sarili ang iyong kilos, paggawa ng mga desisyon, at pakikipag-ugnayan sa iba? Ang tiwala sa sarili ay hindi isang mahiwagang regalo na natatanggap ng ilang tao pagkapanganak; ito ay isang hanay ng mga mga gawi sa pag-iisip, emosyonal at pag-uugali Yaong itinatayo araw-araw. Kapag ito ay nagkukulang, ang lahat ay lalong nagiging mabigat: ang mga pagdududa ay tumataas, ang takot ay lumalaki, at ang mga pagkakataon ay lumilipas nang hindi tayo kumikilos.
Sa buong artikulong ito, makikita mo ang isang kumpleto, malalim, at praktikal na pangkalahatang-ideya kung paano simulan nang may kumpiyansa ang anumang aspeto ng buhay. pagsasama-sama ng mga estratehiya mula sa sikolohiya, coaching, positibong sikolohiya at personal na pag-unlad. Pag-uusapan natin kung ano ang tiwala sa sarili, ang kaugnayan nito sa pagpapahalaga sa sarili, kung paano hinuhubog ng katawan, mga kaisipan, emosyon, at kapaligiran ang iyong panloob na seguridad, at magbibigay din kami ng mga indibidwal at panggrupong dinamika at pagsasanay upang tunay na mapalakas ang kasanayang ito.
Ano ang tiwala sa sarili at bakit ito napakahalaga?
Ang tiwala sa sarili ay ang panloob na pakiramdam na kaya mong harapin ang anumang pagsubok na darating sa iyo sa buhay. kahit na kinakabahan siya, kahit na ang Hindi tiyak ang resulta.Hindi ito pagmamataas, ni pag-iisip na mas magaling ka kaysa sa iba; ito ay isang mapayapang paniniwala sa personal na kakayahan: "Maaaring hindi ko alam ang lahat, ngunit maaari akong matuto, sumubok, umangkop, at sumulong."
Ipinapakita ng mga pag-aaral sa neuropsychology na ang tiwala sa sarili ay direktang nauugnay sa personal at propesyonal na tagumpay. Bukod sa pag-arte bilang isang proteksiyon laban sa iba't ibang sakit sa pag-iisip at maging sa pagbaba ng kognitibo sa mga huling yugto ng buhay, ang mga taong may malakas na pakiramdam ng kakayahan ay may posibilidad na mas makisali, mas magpursige, at mas kaunting sumusuko, na naimpluwensyahan ng... iba't ibang uri ng motibasyon.
Kapag mababa ang tiwala sa sarili, pumapasok ang mga negatibo at pesimistikong kaisipan, na nagpapabilis sa emosyonal na pagkahapo. Pinapataas nito ang panganib ng pagkabalisa at depresyon at maaari pang makaimpluwensya sa paglala ng mga sakit sa pag-iisip. Para itong pamumuhay na may isang panloob na kritiko na patuloy na nagsasabi sa iyo na wala sa iyong ginagawa ang sapat.
Sa kabilang banda, ang paglinang ng tiwala sa sarili ay parang pagbuo ng panloob na pundasyon ng seguridad. Ito ay nagbibigay-daan sa isang tao na makipagsapalaran, matuto mula sa mga pagkakamali, magpatuloy sa mga pangmatagalang proyekto, at mapanatili ang motibasyon kahit na ang mga bagay ay hindi nangyayari ayon sa inaasahan. Ang mga naniniwala sa kanilang sarili ay may posibilidad na makipagsapalaran nang higit pa at, dahil dito, lumikha ng mas maraming matagumpay na karanasan – na lalong nagpapatibay sa kanilang kumpiyansa.
Tiwala sa sarili, pagpapahalaga sa sarili, at panloob na seguridad: kung paano ito magkakaugnay.
Ang tiwala sa sarili at pagpapahalaga sa sarili ay magkaugnay, ngunit hindi sila eksaktong magkapareho. Ang pagpapahalaga sa sarili ay ang pagpapahalagang ibinibigay mo sa iyong sarili bilang isang tao ("karapat-dapat ba ako?"), habang ang tiwala sa sarili ay mas malapit na nauugnay sa persepsyon sa iyong sariling mga kakayahan ("kaya ko ba ito?"). Kapag ang isa ay nayanig, ang isa pa ay karaniwang nagdurusa rin.
Maraming tao ang nagsisikap na mabawi ang mababang pagtingin sa sarili at kawalan ng kumpiyansa sa pamamagitan ng pagpapasikat ng mga resulta, tagumpay, o materyal na ari-arian sa iba. na para bang ang panlabas na pagkilala ay kayang punan ang isang panloob na kakulangan. Ang problema ay ang papuri mula sa labas ay hindi kailanman nagtatagal sa isang istrukturang marupok sa loob. Ang ganitong uri ng pag-uugali ay maaaring maunawaan bilang isang uri ng maling tiwala sa sarili.
Ang pagbuo ng tiwala sa sarili ay nangangailangan ng pagkatutong pahalagahan ang maliliit na tagumpay sa pang-araw-araw na buhay, hindi lamang ang malalaking tagumpay. Dahil sa maliliit na hakbang na paulit-ulit na nirerehistro ng utak: "Kaya ko ito, kaya ko ito." Ito ay isang pundamental na gawain, mula sa loob palabas, na nagmumula sa simple patungo sa kumplikado, hindi ang kabaligtaran.
Isa sa mga pinakamalaking balakid ay, sa aspetong kultural, mas naturuan tayo sa pamamagitan ng parusa kaysa sa pamamagitan ng positibong pagpapatibay. kapwa sa bahay at sa paaralan. Kapag mga pagkakamali lamang ang itinatampok at ang mga tagumpay ay hindi napapansin, ang tao ay lumalaki nang walang konkretong pagtukoy sa kanilang mga kalakasan, nagiging labis na mapaghanap sa kanilang sarili, at nahihirapang magtiwala sa kanilang sariling mga kakayahan.
Ang pagsira sa siklong ito ay kinabibilangan ng pagbabago sa kung paano mo tinatrato ang iyong sarili sa paraang pangkaisipan: sa halip na ulitin ang mga etiketa at kritisismo, Kinakailangang bumuo ng isang mas makatotohanan, malugod na pagtanggap, at nakatuon sa pagkatuto. Hindi ito tungkol sa "pagtapik sa ulo ng mga tao," ito ay tungkol sa pagsasaayos ng lente upang makita kung sino ka nang may higit na katotohanan at mas kaunting karikatura.
Paano nakakaapekto ang mga paniniwala at ang "panloob na tinig" sa iyong tiwala sa sarili.
Sa likod ng anumang isyu ng tiwala, halos palaging mayroong isang paniniwalang naglilimita sa atin. Ang mga pahayag tulad ng "Hindi ako sapat," "Palagi akong nabibigo," at "ang iba ay natural na mas may kumpiyansa kaysa sa akin" ay maaaring mukhang katotohanan, ngunit ang mga ito ay mga interpretasyon na matagal mo nang pinaniwalaan at hindi na muling pinag-isipan. Ang pag-unawa at pagtatrabaho sa mga ito... nililimitahan ang mga paniniwala ay pundamental.
Madaling maniwala ang utak sa mga inuulit mo gamit ang sarili mong boses. Kahit na ito ay lubos na hindi patas sa iyong sarili. Kapag tinawag mo ang iyong sarili na "tanga," "walang silbi," o "isang sakuna," tinatanggap mo ang mga pahayag na iyon bilang ganap na katotohanan, binabalewala ang lahat ng salungat na ebidensya.
Ang isang mahalagang hakbang sa pagsisimula nang may kumpiyansa ay ang pag-aaral na makipagdebate gamit ang kritikal na panloob na "tinig" na iyon. Halimbawa, ang pagtatanong: "Totoo ba talaga ito?", "Kailan ko ito napagdesisyunan tungkol sa aking sarili?", "Kung hindi na ako naniniwala sa kuwentong ito, ano ang gagawin ko nang naiiba ngayon?".
Malaki rin ang naitutulong ng pagpapalit ng mga pandaigdigang etiketa ng mas tiyak at mga paglalarawan batay sa sitwasyon. Paano magbago mula sa "Ang torpe ko" patungo sa "minsan mas nagiging awkward ako" o mula sa "Mahiyain ako" patungo sa "sa mga bagong kapaligiran mas tahimik ako sa una." Ang pagbabagong ito sa pananalita ay nagbubukas ng espasyo para sa ideya na maaari kang kumilos nang iba, sa halip na mahatulan sa isang nakapirming papel.
Ang siklo ng tiwala: katawan, paniniwala, kilos, at kapaligiran.
Para tumigil ang pagiging random ng tiwala at maging predictable, makakatulong na tingnan ito bilang isang siklo. kung saan ang ilang elemento ay nagtutugma sa isa't isa: pisyolohiya (katawan), paniniwala, kilos, tiwala sa sarili, at kapaligiran. Kapag ang mga bahaging ito ay magkatugma, lumalago ang seguridad; kapag ang isa sa mga ito ay nasira, bumababa ang tiwala sa sarili.
Ang mga taong may kumpiyansa ay may posibilidad na pangalagaan ang apat na pangunahing aspeto, kahit na hindi nila namamalayan: Gamitin ang iyong katawan para sa iyong kalamangan, linangin ang mas makatotohanan at nakapagbibigay-lakas na mga paniniwala, kumilos kahit natatakot, at palibutan ang iyong sarili ng mga tao at konteksto na sumusuporta sa iyong paglago. Lumilikha ito ng isang positibong ugnayan kung saan ang bawat bagong matagumpay na karanasan ay nagpapatibay sa pakiramdam ng kakayahan.
Sa kabilang banda, kapag kaunti lang ang iyong kinikilos, linangin ang mga kaisipang nagpapababa ng iyong sarili, iniiwasan ang mga hamon, at manatili sa mga nakalalasong kapaligiran, Ang utak ay patuloy na nakakatanggap ng mga senyales na hindi ligtas subukan – at ang kumpiyansa ay palaging nananatili sa mga yugto ng pagpaplano, hindi kailanman sa pagsasagawa.
Ang magandang balita ay hindi mo kailangang "asikasuhin ang lahat" nang sabay-sabay; magsimula lang sa isang punto sa siklong ito at hayaang mangyari ang epekto nito. Halimbawa, sa pamamagitan ng unang pagbabago ng katawan, pagkatapos ay pagtatanong sa mga paniniwala, pagkatapos ay pag-eeksperimento sa maliliit at iba't ibang kilos, at, sa paglipas ng panahon, paggawa ng mas mahuhusay na pagpili tungkol sa mga kapaligirang kinalalagyan ng isang tao.
Ang katawan bilang panimulang punto: ang kumpiyansa ay nagsisimula sa pisyolohiya.
Bago ito maging isang kaisipan, ang tiwala ay isang pisikal na karanasan. Ang iyong sistema ng nerbiyos ay nagpapasya kung ikaw ay ligtas o nanganganib bago mo pa maipaliwanag ang iyong nararamdaman. Kaya naman, kapag ang katawan ay pagod, tensiyonado, o nakayuko, awtomatikong nagsisimulang maghanap ang isip ng mga panganib at kahirapan.
Ang postura, paghinga, at paggalaw ay nakikipanayam sa utak kung handa ka nang kumilos o handa nang magtago. At naaangkop ito kapwa sa isang presentasyon sa trabaho at sa pakikipag-usap sa isang taong hinahangaan mo. Ang isang matatag na katawan, na maayos ang paghinga, ay nagpapadala ng mensahe: "Handa na tayo."
Ang ilang simpleng pagsasaayos ay maaaring mabilis na magbago ng panloob na estado nito: Huminga nang malalim nang ilang beses gamit ang iyong ilong, panatilihing tuwid ang iyong gulugod at nakabuka ang iyong mga balikat, itanim nang matatag ang iyong mga paa sa lupa, maglakad nang may matatag na hakbang sa halip na maglakad-lakad, at tumingin sa unahan sa halip na laging tumingin sa ibaba.
Ang mga detalyeng ito ay hindi "walang laman na pag-asta"; ang mga ito ay mga konkretong senyales na kumokontrol sa sistema ng nerbiyos at nagdadala ng mga emosyon sa mas matatag na antas. nakatutulong upang mabawasan ang pagkabalisa at pakiramdam ng kawalan ng magawa. Sa mga nakababahalang sitwasyon, ang pagbuo ng ugali ng pag-aayos muna ng katawan at pagkatapos ay pagkilos ay maaaring makagawa ng malaking pagkakaiba.
Pamamahala ng pag-iisip: pagbabago ng kwentong ikinukwento mo sa iyong sarili
Higit pa sa pisikal na aspeto, ang paraan ng iyong pagpapakahulugan sa mga nangyayari ay direktang humuhubog sa iyong tiwala sa sarili. Dahil ang paulit-ulit na mga kaisipan ay nagiging mga kuwento, at ang mga kuwento ay nagiging pagkakakilanlan. Kung ang panloob na salaysay ay palaging "Palagi akong nagkakamali," magsisimula kang kumilos na parang isang taong umaasang mabibigo.
Isang mahalagang puntong dapat pag-ingatan ay ang tendensiyang gumamit ng mga salitang matindi tulad ng "lagi," "hindi kailanman," "lahat," at "wala." na siyang nagbabago sa isang partikular na sitwasyon tungo sa isang tiyak na pangungusap: "Lagi kong nasisira ang lahat," "Wala akong nagagawang tama," "wala talagang nangyayari para sa akin." Ang mga pagmamalabis na ito ay pumipilipit sa katotohanan at nagpapalala sa damdamin ng kakulangan.
Ang pagpapaunlad ng tiwala sa sarili ay kinabibilangan ng pagmamasid sa panloob na diyalogong ito at pagpapalit nito ng mas tiyak at kapaki-pakinabang na mga kaisipan. tulad ng "Nahihirapan pa rin ako sa aspetong ito, pero maaari akong humusay kung magsasanay ako," o "Sa pagkakataong ito, hindi ito nangyari ayon sa gusto ko, ano pa ang maaari kong matutunan para sa susunod?"
Ang isa pang makapangyarihang estratehiya ay ang pagsasama ng makatotohanang positibong mga pagpapatibay sa iyong araw. Ang pagpapalit ng mga pariralang tulad ng "Hindi ko ito magagawa" ng "Maghahanda ako sa abot ng aking makakaya at titingnan kung ano ang mangyayari," o "Hindi ako sapat na magaling" ng "May mga bagay akong dapat paunlarin, ngunit mayroon din akong mga katangiang nakatulong sa akin sa ibang mga sitwasyon."
Mula teorya hanggang praktika: bakit mas inuuna ang aksyon bago ang pakiramdam na handa.
Isa sa mga pinakamalaking patibong ay ang paniniwalang kailangan mong maging kumpiyansa para kumilos. Samantala, sa katunayan, ang kumpiyansa ay halos palaging bunga ng aksyon, hindi isang kinakailangan. Makakaramdam ka lamang ng kumpiyansa sa pagmamaneho pagkatapos ng maraming oras sa pagmamaneho; mas natural ka lamang magsalita sa publiko pagkatapos dumaan sa mga totoong presentasyon.
Sa tuwing mahaharap ka sa isang nakakatakot na bagay – at makakaligtas – ang utak ay nagrerehistro: “Kaya ko ito”. At ang paulit-ulit na padron na ito ay muling binabago ang kanilang pagkakakilanlan, inililipat sila mula sa isang taong umiiwas sa mga panganib tungo sa isang taong tumatanggap sa mga hamon.
Ang sikreto ay magsimula sa mga aksyon na nangangailangan ng kaunting pagsisikap mula sa iyo, ngunit hindi gaanong kalaki na paralisado ka. Paano magbigay ng opinyon sa isang maliit na miting, tumawag sa halip na laging mag-text, magtatag ng maayos na hangganan sa isang taong malapit sa iyo, o sumali sa isang aktibidad na magpapakilig sa iyo ngunit makakapukaw din ng kuryosidad.
Habang naiipon ang maliliit na hakbang na ito, ang tiwala sa sarili ay hindi na lamang isang mapanghikayat na pananalita at nagiging isang konkretong damdamin. Batay sa mga totoong karanasan sa buhay ng pagtagumpayan ng mga hamon – kabilang ang mga sitwasyon kung saan hindi naging perpekto ang mga bagay-bagay, ngunit nagpatuloy ka pa rin.
Tiwala sa sarili bilang "paggawa ng ipinangako mo sa iyong sarili"
Ang pagtitiwala sa iyong sarili ay halos kapareho ng pagtitiwala sa ibang tao: nakasalalay ito sa pagiging consistency. Bawat pangakong ginagawa mo sa iyong sarili at tinutupad mo (“Mag-aaral ako ngayon,” “Maglalakad ako nang 20 minuto,” “Matutulog ako nang mas maaga”) ay nagpapalakas ng panloob na ugnayan; bawat pangakong hindi natupad, unti-unti, ay sumisira sa tiwalang iyon.
Kapag paulit-ulit mong sinasabing may gagawin ka tapos hindi mo gagawin, matututunan ng utak mo na wala palang kwenta ang mga sinabi mo. At ito ay isinasalin sa mas maraming pagdududa, mas maraming pagpapaliban, at mas kaunting emosyonal na enerhiya. Ito ang tinatawag ng maraming eksperto na "emosyonal na pagkaubos": ang pakiramdam na ang iyong panloob na baterya ay palaging nauubusan ng enerhiya.
Samakatuwid, ang pagpapalakas ng tiwala sa sarili ay hindi nangangailangan ng malalaking pagbabago, kundi integridad sa maliliit na bagay. Paano tapusin ang iyong nasimulan, igalang ang mga itinakdang deadline para sa iyong sarili, igalang ang mga personal na pinahahalagahan kahit na mas madaling sumabay sa agos.
Ang isang simpleng gawain ay bawasan ang bilang ng mga pangakong ginagawa mo sa iyong sarili at dagdagan ang bilis ng pagtupad mo sa mga ito. Sa pamamagitan ng pagpili ng mas makatotohanang mga layunin, mas mahusay na pag-oorganisa ng iyong iskedyul, at pagsasabi ng "hindi" sa alam mong hindi mo kayang tanggapin, habang mas naaayon ang iyong mga kilos sa iyong mga salita, mas lumalakas ang iyong kumpiyansa.
Kamalayan sa sarili at pagtanggap: ang emosyonal na pundasyon ng seguridad.
Kung mas kilala mo ang iyong sarili, mas madaling magtiwala sa iyong sariling mga pagpipilian, limitasyon, at pangangailangan. Dahil ang tiwala sa sarili ay nakasalalay hindi lamang sa teknikal na kakayahan, kundi pati na rin sa kalinawan kung sino ka, kung ano ang gusto mo, kung ano ang pinahahalagahan mo, at kung ano ang hindi mo handang ikompromiso.
Maraming tao ang naniniwalang kilala nila ang kanilang mga sarili, ngunit bihirang huminto upang tunay na siyasatin ang kanilang mga motibasyon, takot, at mga hilig. Pagkalito sa kung ano ang tunay sa kung ano ang ipinataw ng pamilya, kultura, o mga nakaraang karanasan. Kung wala ang kalinawang ito, anumang panlabas na kritisismo ay mayayanig sa kaibuturan.
Kasama ng pagkilala sa sarili ang pagtanggap: pagkilala sa mga katangian, limitasyon, mga nakaraang pagkakamali, at mga emosyonal na peklat. Ang pag-unawa na ang pakiramdam ng kawalan ng seguridad sa ilang partikular na panahon sa buhay ay natural lamang at hindi nangangahulugang ikaw ay mahina o "may depekto."
Ang pagtanggap ay hindi ang pagsuko sa sarili, kundi ang pagsisimula sa isang tapat na larawan ng kung sino ka ngayon upang lumago mula roon. nang hindi kinakailangang magtago sa likod ng mga maskara o mamuhay na sumusubok na umangkop sa mga huwarang hindi naaayon sa kanilang katotohanan.
Pagpapahalaga sa sarili, mga label, at kung paano mo inilalarawan ang iyong sarili.
Ang mga taong walang seguridad ay kadalasang may marupok na pagtingin sa sarili, puno ng malupit at pandaigdigang mga label tulad ng "Ang tanga ko," "Ang pangit ko," "Isa akong bigo," Para bang maipaliwanag ng mga negatibong kahulugang ito ang kasalimuotan na taglay ng sinumang tao.
Ang mga label na ito ay gumagana na parang mga karikatura: kumukuha sila ng isang tampok, pinalalaki ito hangga't maaari, at binubura ang natitira. Tulad ng isang caricaturista na nagbibigay-diin sa malalaking tainga o matulis na baba. Walang sinuman ang magandang tingnan sa isang caricature, dahil lamang sa pinalalaki nito ang isang aspeto at binabalewala ang buong larawan.
Malaki na ang naitutulong ng pagpapalit ng "to be" ng "to be located" sa marami sa mga label na ito. Halimbawa, ang pagpapalit ng "Wala akong kakayahan" ng "sa ilang sitwasyon ay hindi pa rin ako handa" o "Mahiyain ako" ng "sa ilang konteksto ay nagiging tahimik ako." Ipinapanumbalik nito ang paggalaw sa pagkakakilanlan at nagbibigay-daan para sa pagbabago.
Ang pagpapahusay ng pagpapahalaga sa sarili, sa kontekstong ito, ay nangangahulugan ng pagkatutong kausapin ang iyong sarili sa mas mahabagin at patas na paraan. Pagpapalakas ng sarili mong mga kakayahan, pagkilala sa iyong mga nagawa (kahit na ang maliliit), at pagbitaw sa ideya na ang patuloy na pagpuna sa iyong sarili ang siyang magtutulak sa iyong paglago.
Mga personal na kalakasan: pagtuklas sa kung ano ang tunay mong magaling.
Walang sinuman ang magaling sa lahat ng bagay, ngunit lahat ay may mga aspeto kung saan natural silang nahihigitan, maaaring dahil sa kasanayan o kusang interes. At sa mga kuta na ito matatagpuan ang pinakamatatag na panggatong ng tiwala sa sarili.
Pagbabalik-tanaw at paglilista ng mga sitwasyon kung saan ka naging matagumpay – hindi lamang magagandang tagumpay, kundi mga sandaling mahalaga sa iyo – Nakakatulong ito upang matukoy ang mga katangiang dati nang taglay: pagtitiyaga, lakas ng loob, pagiging sensitibo, organisasyon, pagkamalikhain, kakayahang magmalasakit sa iba, at marami pang iba.
Kapag naging malinaw na ang mga kalakasang ito, maaari mo na itong sadyang gamitin nang mas madalas. Maging sa trabaho, sa pag-aaral, sa mga relasyon, o sa mga bagong proyekto, lumilikha ng mas maraming karanasan kung saan ang mga ito ay pinatutunayan sa pagsasagawa.
Ang positibong sikolohiya ay gumagana nang eksakto sa pokus na ito sa mga personal na kalakasan. ipinapakita na ang paglalaan ng enerhiya sa mga bagay na mahusay mong nagagawa (nang hindi binabalewala ang mga bagay na dapat pang pagbutihin) ay karaniwang nakakabuo ng higit na pakikipag-ugnayan, isang pakiramdam ng kakayahan, at kasiyahan sa buhay.
Mga paghahambing, social media, at ang lason ng pagsukat ng iyong sarili laban sa iba.
Ang paghahambing ng iyong sarili sa iba ay makatao, ngunit ang paraan ng iyong paggawa nito ay maaaring magpataas o makasira ng iyong tiwala sa sarili. Lalo na sa panahon ng social media, kung saan ang lahat ay nagpapakita lamang ng mga pinakamagagandang sandali at itinatago ang mga kuha, pagkakamali, at kahinaan sa likod ng mga eksena.
Kapag sinusukat mo lang ang sarili mo batay sa mga pinakamagandang pangyayari sa buhay ng ibang tao, halos siguradong mararamdaman mong mababa ka. Dahil ikinukumpara mo ang kumpletong bersyon mo, na may mga kapintasan at pagdududa, sa "pinakamahusay na bersyon" ng ibang tao, na sinala at inedit.
Ang isang mas malusog na alternatibo ay ang paggamit lamang ng paghahambing bilang inspirasyon. Ang pagtatanong ng "ano ang ginagawa ng taong ito, sa usapin ng ugali, na kaya kong iakma para sa aking sarili?", sa halip na mahulog sa siklo ng "siya ay kahanga-hanga at ako ay walang halaga".
Sa huli, ang pinakamakatarungang pamantayan ay ikaw kaugnay ng iyong sarili: Kung gaano kalaki ang iyong pinag-ibayo simula kahapon, noong nakaraang taon, simula noong yugtong iyon kung kailan wala kang lakas ng loob na gawin ang mga hakbang na ginagawa mo ngayon. Iyan ang sukatan na higit na nagpapasigla sa tiwala sa sarili.
Pamamahala ng emosyonal: pagtitiwala sa iyong sarili nang hindi nagiging bihag ng takot.
Ang matinding emosyon, kung hindi maayos na mapapamahalaan, ay madaling makasira ng tiwala. Dahil kapag ang takot, kahihiyan, o pagkabalisa ang kumokontrol sa pag-uugali, ang tendensiya ay umatras, umiwas, magpaliban – at ang bawat pagtakas ay nagpapatibay sa ideya na hindi mo na matiis ang discomfort na iyon.
Ang pag-master ng mga emosyon ay hindi tungkol sa pagpigil sa mga ito, pagkukunwaring walang nararamdaman, kundi tungkol sa pagkatutong kilalanin ang mga ito, pangalanan ang mga ito, at gabayan ang mga ito. Sa halip na kusang sundin ang mga ito. Ang pagkatakot ay hindi nangangahulugang pipigilan ka; ang pagkahiya ay hindi pumipigil sa iyo na unti-unting ilantad ang iyong sarili.
Ang pagpapaunlad ng emosyonal na kahusayang ito ay nangangailangan ng pagsasanay: huminga nang malalim bago tumugon, huminto sandali bago tumugon, pagmamasid sa iyong nararamdaman nang hindi hinuhusgahan ang iyong sarili, at pagkatapos ay pumili ng isang saloobin na naaayon sa iyong mga pinahahalagahan, hindi lamang sa iyong bugso ng sandaling iyon.
Mas madalas mong maramdaman ang hindi komportableng pakiramdam nang hindi mo ito hinahayaang diktahan ang iyong mga desisyon, Habang mas nauunawaan ng utak na mayroon kang mga mapagkukunan upang malampasan ang mga mapaghamong sitwasyon – iyan ang purong tiwala sa sarili.
Kapaligiran, mga tao, at mga karanasang nagpapalakas (o sumisira) ng iyong tiwala sa sarili.
Hindi ka limitado sa mga tao at lugar na madalas mong puntahan, kundi lubos kang naiimpluwensyahan nila. Dahil ang kapaligiran, sa pagsasagawa, ang tumutukoy kung aling mga pag-uugali ang normal, ano ang hinihikayat, ano ang kinukutya, at anong mga inaasahan ang umiikot dito.
Kung ginugugol mo ang halos lahat ng iyong oras sa mga konteksto kung saan ang lahat ay pumupuna, nawawalan ng motibasyon, nagrereklamo, at sumisira sa paglago ng isa't isa, Maliit ang posibilidad na makaramdam ng sapat na kaligtasan upang sumubok ng mga panganib. Gayunpaman, sa mga kapaligirang sumusuporta at malugod na tinatanggap na may malusog na mga hamon, ang pagsubok ng mga panganib at paggawa ng mga pagkakamali ay nagiging hindi gaanong mapanganib.
Mahalagang itanong nang tapat: sino sa buhay mo ang sumusuporta sa iyong paglago, at sino ang humihila sa iyo pababa? Aling mga grupo o espasyo ang humihikayat sa iyo na maging sarili mo, at alin ang nagpapaliit sa iyo para makibagay?
Minsan, ang pagbabago ng iyong kapaligiran – maging ito man ay isang social circle, isang trabaho, o kahit ang uri ng nilalaman na iyong kinokonsumo – Isa ito sa pinakamabisang hakbang na dapat gawin upang magsimula nang may higit na kumpiyansa, dahil ititigil mo ang pakikipaglaban nang mag-isa laban sa isang sistemang nagpapababa sa iyo at magsisimulang umasa sa isang network na nagtutulak sa iyo pasulong.
Dinamika ng tiwala para sa mga grupo: pagkatuto sa pamamagitan ng paggawa.
Sa kontekstong pang-edukasyon, therapeutic, o korporasyon, maraming dinamika ng grupo ang sadyang idinisenyo upang palakasin ang tiwala sa sarili at tiwala sa iba. Paglikha ng isang kapaligiran ng kooperasyon, paggalang, at pagiging bukas. Ang mga aktibidad na ito ay tumutulong sa mga bata, tinedyer, at matatanda na maranasan mismo kung ano ang ibig sabihin ng pagiging sinusuportahan at pagsuporta sa iba.
Ang ilang aktibidad ay direktang tumutugon sa kilos ng pisikal na pagtitiwala sa ibang tao. tulad ng mga ehersisyo ng magkapareha kung saan hinahayaan ng isang tao ang kanilang sarili na mahulog patalikod at sasaluhin sila ng isa, o mga paglalakad nang nakapiring kung saan gagabayan ng kapareha ang mga ito gamit ang mga pasalitang tagubilin.
Ang iba pang mga aktibidad ay nakatuon sa pagkilala sa mga katangian, tulad ng mga bilog kung saan ang bawat kalahok ay nagsusulat sa mga papel tungkol sa kanilang mga kasamahan ng mga positibong katangian na nakikita nila sa kanila, na bumubuo ng isang "tagahanga ng pagpapahalaga sa sarili" na mababasa ng tao sa ibang pagkakataon, na nagpapatibay sa isang mas mapagmahal na pananaw sa kanilang sarili.
Mayroon ding mga malikhain at mapaglarong aktibidad. tulad ng mga larong imitasyon na may mga piring sa mata, mga larong "mga lobo at kordero" upang bumuo ng pagkakaisa laban sa kahirapan, o mga pagsasanay na may mga tunog at nakakatawang presentasyon upang matuto ng mga pangalan at basagin ang tensyon sa mga bagong nabuo na grupo.
Ang karaniwang ugnayan sa lahat ng mga panukalang ito ay ang mag-alok ng mga konkretong karanasan ng kooperasyon, pagtanggap, at paggalang. kung saan makikita ng bawat tao ang kanilang sarili sa pamamagitan ng mga mata ng iba sa mas mapagbigay na paraan, mapagtanto na hindi sila nag-iisa sa kanilang mga kawalan ng kapanatagan, at susubukan ang mga bagong pag-uugali sa isang medyo ligtas na kapaligiran.
Mga praktikal na hakbang upang mas maniwala sa iyong sarili.
Kung talagang gusto mong magsimula nang may kumpiyansa, makakatulong na tandaan ang ilang praktikal na hakbang. na maaaring isabuhay sa pang-araw-araw na buhay, nang hindi na naghihintay ng "perpektong sandali" o pambihirang motibasyon.
Magsimula sa pamamagitan ng mas malapitang pagmamasid sa iyong sarili: sino ka ngayon, ano ang gusto mo, ano ang kinatatakutan mo, ano ang iyong mga kalakasan? Anong mga kuwento tungkol sa iyong sarili ang paulit-ulit mong binabanggit, at alin ang maaaring kailangang i-update? Kung nahihirapan ka, ang paghingi ng tulong mula sa isang propesyonal ay lubos na makakapagpabilis sa prosesong ito.
Sunod, magsanay na tanggapin ang iyong sarili nang may higit na kabaitan, kilalanin ang parehong mga bahaging hinahangaan mo at ang mga kailangan mong pinuhin. At unawain na ang kumpiyansa ay hindi isang tuwid na linya; ito ay nagbabago ayon sa mga yugto, pagkalugi, tagumpay, at mga hamon ng buhay.
Iwasang ikumpara ang iyong pagganap sa likod ng mga eksena sa pagganap ng ibang tao sa entablado; sa halip, ikumpara ang iyong sarili sa iyong dating sarili. At tanungin ang iyong sarili kung ano ang magagawa mo ngayon, gaano man ito kaliit, para mapalapit sa taong gusto mong maging.
Bawat maliit at marangal na desisyon, bawat itinakdang hangganan, bawat kalkuladong panganib na kinuha, at bawat hindi komportableng emosyong hinarap nang hindi tumatakas. Isa na naman itong ladrilyo sa panloob na gusaling iyon na tinatawag na tiwala sa sarili, na walang sinuman ang makakaagaw sa iyo kapag ito ay naitayo na mula sa loob palabas.
Kapag natuto kang iayon ang iyong katawan, mga iniisip, emosyon, kilos, at kapaligiran sa kung sino ka talaga at sa kung ano ang gusto mo para sa sarili mong buhay, Ang tiwala ay hindi na isang abstraktong mithiin at nagiging isang estado na alam mo kung paano maabot at palakasin, araw-araw, hanggang sa ito ay maging isang tahimik na kasama sa lahat ng iyong ginagawa.