As 100 melhores frases de Sheldon Cooper

Deixo as melhores frases de Sheldon Cooper , personagem da série de televisão The Big Bang Theory, interpretada pelo ator americano Jim Parsons.

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As 100 melhores frases de Sheldon Cooper 1

– Eu esperava aplausos, mas acho que um silêncio atordoado é igualmente apropriado.

-Eu sempre me escuto. É um dos meus maiores prazeres na vida.

-Eu sou fã de todas as coisas que tentam substituir o verdadeiro contato humano.

-Se você não se importa, eu gostaria de parar de ouvi-lo.

-Você sabe, em tempos difíceis como esse, costumo recorrer a uma força maior que a minha. Jornada nas Estrelas

-Gostaria de revisar algumas mudanças propostas para nosso acordo de coexistência entre parceiros de departamento, referindo-se especificamente aos hábitos pessoais irritantes de Penny. Eu tenho uma lista Seu abuso da frase “Oh meu Deus” é o número 12.

Se nosso exterior é tão bom, por que a raça humana passou milhares de anos tentando aperfeiçoar seu interior?

-Sua opinião é imprecisa e indesejada.

-Eu sou sagitário, o que provavelmente diz mais do que você precisa saber. – Penny –
Sim, isso nos diz que você faz parte do grande engano cultural em que se pensa que a aparente posição relativa do sol em relação às constelações definidas arbitrariamente no nascimento afeta de alguma forma sua personalidade. Sheldon.

-Não é uma ressonância magnética. O córtex orbitofrontal é iluminado porque eu estava pensando em você.

-Eles se sentiram ameaçados pela minha inteligência e são estúpidos demais para perceber que é por isso que me odiavam.

– Prazer em conhecê-lo. Eu admiro muito o seu trabalho. Nem todos os dias tenho o prazer de conhecer alguém cuja aventura de vida começou no escroto do meu herói.

-Eu pensei no que você me disse e acho que pode ser o mascote de uma raça super inteligente de alienígenas.

-Você realmente me entende? Você acabou de roubar o Prêmio Nobel que ganhou no bar?

-Nossos bebês serão inteligentes e bonitos. – Leonard –
Sem mencionar o imaginário. Sheldon.

-É inegável que tenho sentimentos por você que não podem ser explicados de outra maneira. Por um momento, considerei ter algum parasita mental, mas parece ainda mais improvável. A única conclusão foi amor.

-Minha mãe diz que, se enganamos as pessoas para nosso próprio benefício, fazemos Jesus chorar.

Bem, jantamos, jogamos alguns jogos e depois passei a noite. Ah, e você ficará feliz em saber que agora tenho um entendimento muito melhor de “amigos com benefícios”.

-Engenharia é onde trabalhadores semi-qualificados realizam a visão daqueles que pensam e sonham.

-Você sabe, eles me fizeram entender que existe uma cidade inteira em Nevada dedicada a ajudar pessoas como Howard a esquecer seus problemas. Eles os substituem por novos problemas, como alcoolismo, vício em jogos e doenças sexualmente transmissíveis.

Silêncio! Quanto mais devo esperar para me vingar?

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-Esta é uma sentença semanticamente nula.

-Você não me deu um presente, você me deu uma obrigação.

-É o molho que minha mãe usa. Ela gosta de cozinhar comida italiana porque, segundo ela, essa é a comida que os romanos fizeram Jesus comer.

-Biologicamente falando, Howard está perfeitamente justificado em procurar um parceiro de propagação ideal para sua linha genética, e bem, se isso fosse do interesse da humanidade, é claro, seria uma pergunta totalmente diferente.

-Gente, você pode ter comido um gelato com Stan Lee, além de ter conseguido seus quadrinhos autografados, mas vi o interior de sua casa e obtive um pedido autografado de uma ordem de restrição.

– Meu novo computador traz o Windows 7. O Windows 7 é muito mais amigável que o Windows Vista. Não gosto disso.

-Sheldon, por que essa carta está no lixo? –Leonard.
-Bem, sempre existe a possibilidade de o lixo se formar espontaneamente ao redor da carta, mas a navalha de Ockham sugere que alguém jogou o lixo lá. Sheldon.

– Como raramente dou abraços, dependo da sua experiência para saber quanto tempo deve durar.

Ah, um eufemismo inteligente, embora obsoleto se referir ao fluxo sanguíneo insuficiente para o órgão sexual masculino.

Na verdade, o risco de cortar a garganta é muito baixo. Por outro lado, o risco de sofrer uma queimadura grave é um perigo real e constante.

-Se você mexe com o touro, você mexe com seus chifres. Estou prestes a mostrar o quão “covarde” esse touro pode ser.

-Então está decidido. O presente de aniversário de Amy será meus órgãos genitais.

-Eu sou muito inteligente. Eu me formei na faculdade aos 14 anos. Enquanto meu irmão estava ocupado fazendo uma DST, eu estava ocupado fazendo meu doutorado. A penicilina não pode tirar isso de mim.

– Por que você é tão estúpido? Isso também é retórico. Desculpe, você teve que ouvir isso.

-A única maneira de dar uma contribuição à ciência é se eles continuarem enviando chimpanzés ao espaço.

-Eu não preciso urinar. Eu sou um professor da minha própria bexiga.

-Você não pode fazer metade de um sanduíche. Se não é metade de um sanduíche completo, é apenas um sanduíche pequeno.

-Eles parecem ter muitos problemas para se relacionar. Você não tem acesso a mulheres que fariam isso por dinheiro?

-O que temos aqui! Não é nada, mas Will Wheaton. O Duende Verde do meu Homem-Aranha, o Papa Paulo V do meu Galileo e o Internet Explorer do meu Firefox.

-Eu não digo nada. Eu simplesmente ofereço uma expressão facial que sugere que você é louco.

-O animal certo para conseguir um super soldado híbrido é o coala. Você acabaria com um exército tão fofo que não poderia ser atacado.

-Boa noite. E se houver um apocalipse, boa sorte.

-As pessoas devem ter chips que explodem quando dizem algo estúpido, implantado em seus crânios.

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Curiosamente, o sexo funciona ainda melhor que o chocolate para modificar o comportamento. Gostaria de saber se alguém notou isso?

-Você diz que a amizade contém uma obrigação inerente de manter a confiança? Interessante. Mas vou fazer outra pergunta e talvez eu devesse ter começado com essa. Quando nos tornamos amigos?

-Em minha defesa, comecei com a frase: “com todo o respeito”.

-Tenho consciência de que o modo como os humanos se reproduzem é desordenado e doentio, e desde que moro perto de você há três anos, também sei que envolve apelos barulhentos e desnecessários a uma divindade.

– Parece que você não consegue invadir um supercomputador do governo e depois tenta comprar urânio sem o Departamento de Segurança Nacional fofocando sua mãe.

-Se você estiver interessado, também sei tudo sobre fritar carne além de frango, como se fosse frango.

-Que tipo de computador você tem? E por favor não me diga um branco.

-A idéia de ter que encontrar outro ser humano para compartilhar a vida sempre me intrigou. Talvez eu seja muito interessante sozinha.

-Eu me importo? (Leonard nega). Então ele sofre em silêncio.

-Eu nunca disse que você não seria bom no que faz. Apenas o que você faz não vale a pena.

– Costumo esquecer que outras pessoas têm limitações. Isso é tão triste.

-Olá Penny, eu percebo que você está enfrentando suas necessidades biológicas primitivas, uma vida cheia de más decisões impedindo você, posso interromper isso?

-Claro que não vai dar certo! Mudança nunca é boa! Eles dizem isso, mas não é verdade.

-Garanto que você se arrependerá se gastar seu dinheiro em um iPod, quando a Microsoft retirar o deles.

-Você está no meu lugar!

-Este é Leonard. Ele é seu melhor amigo no mundo. Às vezes fica chato, mas você pode confiar em si mesmo com sua vida. E faz mais coisas do que você poderia listar.

-Não sei como, mas ele está trapaceando! Ninguém pode ser tão atraente e habilidoso ao mesmo tempo neste jogo.

-Você não mexe com o nosso acordo de coexistência entre colegas de quarto. O acordo mexe com você.

Pessoalmente, eu nunca usaria um teleportador porque o Sheldon original precisaria ser desintegrado em um lugar para criar um novo Sheldon em outro.

-Você me dá álcool etílico, 40 mililitros. (perguntando ao barman).

– Mover-se pelo corredor? Você fuma maconha?

Oh, gravidade, você é uma vadia sem coração.

N Existe uma linha tênue entre estar errado e ser um visionário. Infelizmente, você precisa ser um visionário para perceber isso.

-Eu me sinto como um adolescente destruidor de corações!

-Não há motivo para chorar. Você chora quando está triste. Por exemplo, choro porque os outros são estúpidos e isso me deixa triste.

-Não, não, estou ouvindo. Leva apenas um minuto para processar tanta estupidez ao mesmo tempo.

-Bazinga!

-Não confio em bancos. Acho que quando os robôs se rebelarem, os caixas eletrônicos liderarão as frentes de ataque.

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-Você não é Isaac Newton. –Leonard.
-Não, não, é verdade. A gravidade teria sido aparente para mim sem a maçã. Sheldon.

-Se eu tivesse capital inicial suficiente e instalações de pesquisa adequadas, poderia ser o Batman.

-Eu vou passar o resto da minha vida aqui no Texas, tentando ensinar evolução aos criacionistas.

-Eu gostaria de enfatizar que estou no topo da minha profissão, enquanto você preside a sua mesa infantil.

-Isso é uma equivalência falsa. “Mais” não significa “feliz”. Se houvesse duas mil pessoas neste apartamento, estaríamos comemorando? Não, estaríamos sufocando!

-Deve ser humilhante ser um perdedor em muitos aspectos.

-Felizmente, as coisas que minha namorada costumava fazer, minha mão pode lidar com elas.

-Sheldon, você mudou a senha da internet sem fio novamente? Penny.
Sim, é “Penny, obtenha seu próprio WiFi”, sem espaços. Sheldon.

-Você não acha que se eu estivesse fazendo coisas erradas, eu saberia?

-Como diabos você pode dizer “meia suja” e “relaxar” na mesma frase?

– Só para constar, conhecer novas pessoas pode nos matar. Eles poderiam ser assassinos ou anfitriões de patógenos incomuns. E eu não sou louca, minha mãe me levou para me testar.

-Bazinga! Não me importa.

-Não posso ser impossível, eu existo! Esta certeza de que você queria dizer era: “Eu desisto, ele é improvável”.

-Então Sheldon, você diz que somos seus X-men? Penny.
-Não. Os X-men foram nomeados como o “X” que contém o nome Charles Xavier. Eu sou Sheldon Cooper. Então eles seriam meus C-men. –Sheldon

-Desculpe! Eu te insultei? A sua massa corporal está de alguma forma relacionada à sua auto-estima?

-As pessoas dizem que você não pode viver sem amor, acho que o oxigênio é mais importante.

N Mãe, não consigo sentir o seu grupo da igreja orando por minha segurança. O fato de você estar seguro em casa não significa que funcionou. Essa lógica é post hoc ergo propter hoc. Não, eu não estou falando com você ofensivamente.

-Por mais difícil que seja acreditar, ele pode não se qualificar como material de namorado.

-Não preciso dormir, preciso de respostas. Preciso determinar onde, neste pântano de fórmulas desequilibradas, está o sapo da verdade.

– Você já pensou em contar seus sentimentos? –Leonard.
-Leonard, eu sou físico, não hippie. Sheldon.

Diário de pesquisa, primeira entrada. “Estou prestes a embarcar em um dos maiores desafios da minha carreira científica, para ensinar física a Penny. Eu chamo de projeto gorila.

-Posso fazer-te uma pergunta? Penny.
-Como você estudou em uma faculdade comunitária, incentivo-o a fazer o máximo que puder. Sheldon.

-Se você acidentalmente olhar para um laser de hélio-argônio, perderá uma curva e uma retina.

-Você gostaria de um pouco de aloe vera? Você acabou de se queimar! (referindo-se a um comentário para ela).

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