Como discutir construtivamente com seu parceiro: 8 dicas

Como discutir construtivamente com seu parceiro: 8 dicas 1

Discussões entre casais são quase inevitáveis. Mais cedo ou mais tarde, em um relacionamento amoroso, há momentos em que há conflitos de interesse ou expectativas ou surgem mal-entendidos.

Assim, o problema não é discutir ou não fazê-lo, mas como fazê-lo. Neste artigo, veremos algumas idéias importantes sobre como discutir com seu parceiro da maneira mais construtiva possível .

Como discutir com seu parceiro, gerenciando bem a comunicação

É claro que as discussões são frequentes e praticamente todo mundo já passou por elas. No entanto, também é verdade que tendemos a associar a palavra “discussão” a momentos de grande raiva, nos quais duas ou mais pessoas gritam uma com a outra e expressam sua frustração, mesmo que não seja assim.

Na verdade, discutir significa apenas tratar um problema e as razões a favor ou contra duas maneiras de lidar com ele, independentemente de haver sentimentos de raiva ou não .

Obviamente, quanto mais pessoal e íntimo for um relacionamento pessoal, mais delicadas serão as discussões; portanto, você deve saber como gerenciá-lo. E o escopo do casal é um dos exemplos disso.

Então, vamos ver várias dicas sobre como discutir com seu parceiro de maneira construtiva e orientada a conflitos através do diálogo .

1. Detectar o problema fundamental a ser tratado

Este é o primeiro passo necessário para discutir de forma construtiva. É algo que deve ser feito entre os dois membros do casal, e isso ajuda a colocar a discussão nos trilhos e a fornecer ferramentas para não deixar o assunto mudar .

2. Encare a discussão como um assunto comunicativo

Há aqueles que são tentados a transformar as discussões em uma batalha na qual devem ser vencidos e derrotados. Essa lógica frentista é totalmente contrária à natureza das discussões construtivas, abordadas como um fenômeno comunicativo.

3. Distinguir sentimentos de fatos

É essencial que, em um relacionamento amoroso, você faça uma distinção entre o que é sentido e o que é feito, uma vez que somente este pode ser conhecido pelo outro a partir de fatos objetivos .

Assim, se em uma discussão houver queixas sobre o quanto alguém se sente em certas circunstâncias relacionadas à vida amorosa comum, é preciso entender que isso em si não é algo que a outra pessoa tenha feito. O que pode ser tratado pela atribuição de responsabilidades é o que foi feito pela outra pessoa e que facilitou o surgimento dessas emoções.

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4. Você tem que saber usar pausas

Às vezes, quando parece que uma das pessoas envolvidas na discussão do casal começa a se sentir visivelmente frustrada e irritada, precisamos deixar uma breve pausa que serve para diminuir o tom e relaxar . Isso pode ser comunicado explicitamente, pois é um motivo perfeitamente válido para adiar a troca de argumentos por alguns minutos ou segundos.

5. Não discuta conflitos antigos

Outra questão relacionada à renúncia às discussões como contextos em que “espancam” a outra é a renúncia a usar esses momentos para desabafar e querer acusar a outra por qualquer questão que não aconteça, usando qualquer desculpa.

Qualquer tentativa de mudar de assunto para trazer brigas pessoais antigas deve ser vista como uma bandeira vermelha, razão para não dar explicações sobre o assunto e redirecionar a discussão para o assunto.

6. Não interrompa

Algo tão simples quanto essencial. Se esse princípio não for respeitado, de maneira natural o tom da voz aumentará , fazendo com que o tipo de implicação pessoal impresso na discussão mude e entre na lógica competitiva de quem tem a última palavra.

7. Reformule o que o outro diz

Nos momentos-chave em que vocês dois expuseram suas idéias fundamentais, é bom tentar explicar com as próprias palavras o que o outro disse. Isso serve para mostrar respeito pelas idéias do outro e ajudar a entender melhor a outra pessoa, dando-lhe a oportunidade de nos corrigir.

8. Pratique assertividade

Excesso relacionado à raiva e raiva não é o único problema a ser evitado na discussão de um casal. Além disso, existe o risco de uma das partes envolvidas não dizer tudo o que pensa sobre o assunto, seja por insegurança ou pela adoção de uma atitude passivo-agressiva.

Referências bibliográficas:

  • Harvey, JH, Ormarzu, J. (1997). “Cuidando do relacionamento íntimo.” Revisão de Personalidade e Psicologia Social. 1: pp. 223-239.
  • Tennov, Dorothy (1979). Amor e limerência: a experiência de estar apaixonado. Nova York: Stein e Day.
  • Townsend, J. (1998). “O que as mulheres querem, o que os homens querem” Oxford University Press, Reino Unido.

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