Quando falamos de dependência emocional , entendemos aquelas pessoas que demonstram muito medo e ansiedade com a ideia de serem abandonadas e que, devido a esse medo, toleram e fazem qualquer coisa desde que o casal ou outras pessoas afetivas não as deixem. .
É esse o medo que é considerado dependente da pessoa que está disposta a fazer ou suportar quase tudo, desde que o relacionamento que eles estejam tendo não seja encerrado. No entanto, isso é muito mais complexa. A dependência emocional abrange diferentes tipos (submissos, esquivos e dominantes), que à primeira vista não parecem nem mesmo pessoas dependentes, mas o contrário.
Deixe ‘s ver como nos relacionamos de forma saudável e forma doentia , e as conseqüências deste último.
Ligação Patológica vs. ligação saudável
Os seres humanos inevitavelmente dependem um do outro; De fato, somos a espécie mais social entre todas. Na verdade, as pessoas que não mantêm vínculos com alguém as consideram raras ou até têm sérios problemas pessoais.
Portanto, devemos primeiro distinguir um elo saudável de um patológico . Você não pode ser absolutamente independente, mas não totalmente dependente de outra pessoa ou pessoas. Qualquer extremo seria um link saudável.
Para vincular e relacionar-se de maneira saudável, usamos dois métodos psicológicos: regulação e segurança.
1. Regulamento do I
Existem duas maneiras de regulá-lo: com auto-regulação e co-regulação .
A auto-regulação
Vamos utilizá-lo quando confrontado com uma situação que nos altera, puxamos os nossos recursos, interesses, habilidades, para retornar a um estado de calma (por exemplo jogging, meditação, pintura, ler, ouvir música, relaxar respiração, etc.).
Co-regulação
Usamos quando, nessas situações adversas, e para retornar a esse estado de calma, atraímos alguém de confiança (exemplo: converse com alguém, ligue para um amigo no telefone, vá ao seu parceiro para contar). É comum e normal que, quando estivermos com mau humor, queremos dizer a alguém para desabafar.
2. Segurança
Algumas pessoas se sentem mais seguro ou seguro quando ele está sozinho / ela mesma ou a empresa. Conhecemos pessoas que não se sentem seguras quando se sentem sozinhas, como aquelas que se sentem “vazias” se não tiverem parceiro, enquanto outras que temem relacionamentos. Tanto um extremo como o outro são um exemplo de vínculo prejudicial, pois alguns não confiam em se regular e o outro desconfia de outros .
3 maneiras de vincular de maneira não saudável, gerando dependência
Considerando o exposto, deduzimos que, com uma auto-regulação e o sentimento de segurança na solidão, é mais provável que nossos laços sejam saudáveis e vice-versa : confiar nos outros para ficar à vontade consigo ou desconfiar deles levará a relacionamentos tóxicos.
No a fim do dia , a autonomia e privacidade são o que permitem a têm “relações horizontais” com os outros : Aproveito descanso, mas eu também sei que regularme, ou seja, eu não preciso ou sim alguém para regularme, mas nem eu me afasto. Administrá-los mal pode levar-nos a estabelecer vínculos prejudiciais em diferentes formas ou padrões de comportamento que ocorrem nos relacionamentos com pessoas importantes. Vamos falar sobre eles.
1. Empregador submisso
É o que é mais fácil e rapidamente reconhecido como dependência emocional. A emoção mais frequente da pessoa submissa é a ansiedade , justamente pelo medo de serem abandonados. Sua forma mais frequente de regulação é através de outras (isto é, co-regulação), possuindo muito pouca capacidade de auto-regulação. Eles sempre precisam de alguém para lidar com seus problemas.
No fundo, eles sentem que não merecem ser amados porque pensam que não valem a pena, e é por isso que se esforçam tanto para fazer o que for preciso, para que a outra pessoa não os abandone. Precisamente, eles se comportam submissamente por causa do medo de que parem de amá-los. Eles acham difícil reconhecer suas próprias necessidades porque estão muito conscientes das necessidades dos outros.
Eles acham difícil dizer não aos outros, tolerar críticas ou receber dos outros. Portanto, muitas vezes sentem que os outros não se importam o suficiente com eles , que não lhes correspondem todos os esforços que fazem e podem até sentir que “atrapalham”.
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2. padrão dominante
A emoção que predomina em uma pessoa dominante é o medo, que eles expressam através da raiva e da raiva. Seu medo está sendo dominado ou rejeitado. Eles mesmos são considerados pessoas más e, como os submissos, não merecem ser amados.
Eles são regulados por outros, mas de uma maneira muito sutil , exercendo esse papel de controle sobre a outra pessoa. No entanto, muitas vezes eles podem se mostrar muito independentes (por exemplo: ameaçam deixar o relacionamento), mas nada mais é do que esconder um sentimento de perda (por exemplo: eles pedem perdão e imploram quando são deixados).
As pessoas dominantes também podem ser cuidadoras, mas tornar a pessoa que elas cuidam depende delas, criando essa necessidade na outra pessoa ou fazendo chantagem emocional. A diferença com os cuidadores submissos é que eles se importam em ser amados, enquanto os cuidadores dominantes se importam como uma maneira de se submeter e assumir o controle .
3. padrão de evitação
pessoas Esquiva fazer afastado, física e emocionalmente, das pessoas ao seu redor.
A emoção mais frequente nesse caso é a tristeza , que o que realmente expressa é um grande sentimento de solidão e que eles tentam mostrar como desinteresse. Na verdade, eles não estão cientes dessa tristeza, como suas próprias emoções, ignorando-os também é afastado.
Em adição, eles são muito desconfiados dos outros; O que eles mais temem é perder a independência ou a liberdade ou serem controlados se envolverem muito com outra pessoa emocionalmente. Portanto, sua forma de regulação é a auto-regulação, ignorando suas emoções e sentimentos . Isso pode levá-los a parecer muito pouco dependentes.
No entanto, o que realmente acontece é que eles se envolvem muito pouco nos relacionamentos com os outros (já que todos precisamos, até certo ponto, dos outros). Eles tendem a viver relacionamentos como uma obrigação cheia de responsabilidades, por isso raramente ficam totalmente engajados e realmente os incomodam em contato com os outros.
Referências bibliográficas:
- Cabelo, F. (2018). Dependência emocional dos jovens: a nova escravidão do século XXI. In: F. Cabello, M. Cabello e F. del Río Olovera, ed., Advances in Clinical Sexology. 207-214.
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- López, F. (2009). Amores e desgosto. Madri: Nova Biblioteca.