“The Human Imam Syndrome”: um livro sobre atração disfuncional

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Muitas vezes, tendemos a supor que, nos relacionamentos amorosos, o cálculo racional e objetivo de custos e benefícios tem um papel muito importante. Que, embora seja verdade que o amor não tenha sentido sem emoções, há sempre a capacidade de assumir o controle da situação e agir de acordo com o que é mais saudável para nós.

Certamente, em muitos casos, isso geralmente é realizado, mas é muito importante ter em mente que esse nem sempre é o caso. Muitas pessoas estão totalmente envolvidas em relacionamentos amorosos disfuncionais dos quais não podem sair e cujas desvantagens e aspectos negativos óbvios não são capazes de perceber. De fato, a propensão a cair nesse tipo de dinâmica relacional prejudicial é regulada, em grande parte, pelo estilo de personalidade de cada um.

“A síndrome do imã humano: por que queremos aqueles que nos machucam”, de Ross Rosenberg, é um livro que explica precisamente por que o fato de sentir dor por um relacionamento amoroso nem sempre leva a um rompimento ou rompimento, e como, apesar das influências do contexto e do ambiente cultural, o ajuste entre dois tipos específicos de personalidade pode alimentar o surgimento desses problemas.

Entrevista com Ross Rosenberg, psicoterapeuta, escritor e palestrante

Ross Rosenberg é conhecido por milhares de pessoas, tanto pelos vídeos postados no YouTube (plataforma com mais de 75 mil inscritos) quanto pelo livro ” The Human Imam Syndrome “. Este último é um trabalho que já vendeu mais de 65.000 cópias e foi traduzido para vários idiomas, incluindo o espanhol.

Nesta ocasião, entrevistamos esse autor interessante para explicar mais sobre o livro, as idéias que ele expõe sobre o amor e fenômenos psicológicos relacionados, como solidão e personalidade.

O livro fala muito sobre o vínculo que tende a manter os narcisistas patológicos e co-dependentes juntos. Como você resumiria o modo de ser de cada um desses dois perfis?

A co-dependência é um relacionamento e uma condição individual que só pode ser resolvida pelo próprio co-dependente. Muitos co-dependentes são atraídos e mantêm relacionamentos de longo prazo e resistentes a rupturas com narcisistas patológicos. A maioria dos co-dependentes são pessoas consideradas e respeitadoras das necessidades e desejos dos outros, acima dos seus. São pessoas patologicamente amáveis, responsáveis ​​e sacrificadas, cujo altruísmo e boas ações raramente são pagas.

Enquanto alguns co-dependentes se resignam a ter esse papel aparentemente permanente, outros tentam alterá-lo, embora sem sucesso. Essas pessoas se concentram em oportunidades para evitar, mudar e / ou controlar seus parceiros narcisistas. Apesar da desigualdade em seus relacionamentos e do consequente sofrimento, eles não os acabam. A co-dependência não se limita apenas aos casais românticos, pois se manifesta, em graus variados, na maioria dos outros relacionamentos interpessoais.

Embora narcisismo patológico não seja um termo novo, eu o uso neste livro para representar uma pessoa com um dos quatro distúrbios a seguir. Narcisistas patológicos são pessoas que atendem aos critérios diagnósticos de: Transtorno da Personalidade Narcisista (TNP), Transtorno da Personalidade Borderline ou Borderline (TLP), Transtorno da Personalidade Anti-Social (TAP) e / ou viciados. Apesar das muitas diferenças entre esses quatro distúrbios, todos compartilham as características de personalidade, pensamento e emoções de um tipo narcísico.

Em graus variados, todos os narcisistas patológicos são egoístas, exigentes e controladores. São pessoas exploradoras que raramente ou seletivamente recompensam algum tipo de generosidade. Os narcisistas patológicos são apenas empáticos ou sensíveis aos outros, quando isso lhes dá uma recompensa tangível e / ou quando os faz sentir valorizados, importantes e apreciados. Como os narcisistas são profundamente afetados por sua vergonha pessoal e solidão, mas não sabem disso, seus relacionamentos também não terminam.

Embora os dependentes ativos sejam incluídos como um dos quatro distúrbios do narcisismo patológico, seu narcisismo pode ser específico do vício. Em outras palavras, quando estiverem sóbrios e em recuperação, seu verdadeiro tipo de personalidade virá à tona, o que pode ser qualquer possibilidade.

Como os narcisistas e co-dependentes patológicos geralmente se comportam na terapia?

O grau de trauma de inserção é preditivo do tipo de psicopatologia do adulto. A criança com trauma de apego profundo e privada de uma força emocional positiva provavelmente se tornará um adulto com um dos distúrbios patológicos da personalidade narcísica (TNP, Borderline ou TAP). A extrema vergonha que acompanha qualquer um desses distúrbios exige que a criança se desassocie emocionalmente, que esqueça e / ou não pense sobre isso (trauma de apego). A memória do trauma seria um colapso da proteção psicológica que o cérebro construiu para a autopreservação. A maneira pela qual o cérebro se defendeu contra o trauma do apego inibirá sua capacidade de entender, reconhecer e sentir-se mal (empatizando) os danos causados ​​aos outros. Portanto,

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Esse narcisista patológico como cliente de psicoterapia culpará os outros por seus problemas. Se eles são forçados ou forçados a participar de algum tipo de terapia, sua participação dependerá de não sofrer uma ferida narcísica. Em outras palavras, eles podem procurar psicoterapia e / ou continuar com ela, desde que não sejam culpados ou responsáveis ​​pelos danos que causam aos outros, o que inconscientemente ativaria sua vergonha interna. Para os narcisistas, os resultados positivos de alguns tratamentos são raros.

Por outro lado, o adulto co-dependente era aquela criança capaz de fazer seu pai narcísico se sentir bem ao criá-lo, de modo que ele experimentou uma versão mais branda do trauma de apego. Sua capacidade de se adaptar ao narcisismo patológico de seus pais fará dele o “filho troféu”, que está sujeito a muito menos danos psicológicos (trauma). Essas crianças não precisarão de defesas psicológicas dissociativas. Eles se tornarão adultos co-dependentes, que não apenas se lembrarão do trauma do apego, mas poderão aceitar e enfrentar sua própria vergonha. Esse tipo de pessoa é capaz de reconhecer seus erros, sentir-se mal por eles (ter empatia) e ter os recursos psicológicos internos para resolvê-los com a ajuda de um psicoterapeuta.

Uma comparação entre o fenômeno da co-dependência e do alcoolismo é feita entre as páginas deste trabalho. Em que aspectos do dia a dia essas semelhanças são expressas?

Uma explicação básica de por que os co-dependentes geralmente não têm força emocional para acabar com seus parceiros narcisistas para sempre é o que eu me refiro como “dependência da co-dependência”. Como viciados que são quimicamente dependentes, os co-dependentes procuram compulsivamente a companhia de um parceiro romântico para aliviar a intensa dor emocional que os atormentou ao longo de suas vidas. Quando os co-dependentes encontram o narcisista pela primeira vez, experimentam limerência, um golpe de intenso prazer e euforia, que imediatamente entorpece sua batalha com vergonha e solidão. Os co-dependentes são propensos a esse vício, pois é a droga de sua escolha.

Embora essa euforia seja indescritivelmente agradável a princípio, ela não pode ser mantida por um longo tempo. Após exposição prolongada a esse “medicamento”, uma tolerância se desenvolve. A partir deste momento, são necessários mais medicamentos para fornecer a mesma quantidade de euforia. Isso é paralelo ao momento em que o relacionamento com o narcisista começa a mudar para um conflito, consternação e decepção. Como outras toxicodependências, há uma transição para o momento em que a droga não é mais usada para a pura experiência de euforia, mas para eliminar a dor que é sentida quando desaparece.

Apesar das crescentes conseqüências, o “viciado” co-dependente não se atreve a parar de tomar a droga, pois isso desencadeará seu principal sintoma de abstinência: a solidão patológica. A maioria dos co-dependentes descreve isso como a mais dolorosa de todas as emoções. A intensa angústia que ela causa, como outros sintomas de abstinência, cria desejos irracionais de se reconectar com o narcisista, sua principal droga de escolha. Apesar das promessas quebradas, além dos danos e abusos sofridos, eles voluntariamente retornam ao que sabiam ser intolerável. Se o relacionamento for inconciliável ou arriscado demais para retornar, o co-dependente procurará outras possíveis “fontes de drogas”. Portanto, para um co-dependente, é necessário lidar com o vício; porque se não for abordado,

Em resumo, como você cria esse tipo de união romântica disfuncional entre esses dois perfis, o narcisista e o co-dependente?

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Por meio do uso de metáforas e analogias, meu ensaio “Codependente, não dance” explica por que os opostos, narcisistas co-dependentes e patológicos, se atraem:

Pode-se dizer que, para que a “dança da co-dependência” ocorra, é necessária a participação de duas pessoas: o narcisista que assume o controle e o co-dependente que acomoda o parceiro de dança. Esses dançarinos, co-dependentes e narcisistas, são opostos, mas são sincronizados e se encaixam perfeitamente. O co-dependente é incapaz de se desconectar emocionalmente do outro e é consumido quando atende aos desejos dos outros, enquanto a parte egoísta, egocêntrica e controladora do parceiro de dança reforça seu papel de dominação e tende a continuar com essa dinâmica relacional. .

O que é que, apesar de esse tipo de relacionamento romântico disfuncional (narcisista – co-dependente) causar desconforto em termos objetivos, é tão complicado que ocorre um colapso?

Nas relações baseadas na síndrome do imã humano, as rupturas até o fim não são comuns, devido à solidão patológica de ambas as partes. Como tanto o narcisista co-dependente quanto o patológico estão sobrecarregados com sua própria vergonha, eles precisam estar em um relacionamento em que essa vergonha não surja. Para o co-dependente, isso ocorre na forma de solidão patológica consciente: o principal sintoma de afastamento do vício em co-dependência. A solidão do co-dependente os lembra de sua vergonha, que é essencialmente sua crença de que são pessoas fundamentalmente prejudicadas.

A experiência narcísica da solidão patológica difere na medida em que não emana de dentro. Sua solidão é causada por outra pessoa, que merece ser punida e / ou manipulada em seu papel de cuidadora, amante sacrificada e invisível. Se o relacionamento for quebrado e os dois indivíduos não tiverem feito um progresso significativo em um tratamento de saúde mental, eles serão vítimas das forças da Síndrome do Imã Humano. Eles vão se apaixonar por outro “dançarino” que inicialmente se sente como uma “alma gêmea”, mas logo se tornará sua “companheira de célula”.

A Síndrome do Imam Humano descreveria um fenômeno pelo qual um casal tende a permanecer unido por razões que escapam à análise racional da situação que estão enfrentando, devido a vieses. Deveríamos nos esforçar para fortalecer a lógica e a racionalidade nos relacionamentos, ou seria melhor aceitar que nunca podemos analisar friamente esses vínculos afetivos e nos envolver apenas nos preconceitos mais prejudiciais e destrutivos?

Lógica e pensamento racional não são páreo para a Síndrome do Imã Humano. A causa disso é baseada na estratificação hierárquica do trauma de apego, no âmago da vergonha, na solidão patológica, no vício da co-dependência e, finalmente, no problema conhecido como “co-dependência”. Este gráfico mostra isso.

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Como o trauma do apego é inconscientemente armazenado em uma parte do cérebro à qual o pensamento consciente não tem acesso (o sistema límbico, ou especificamente a amígdala), a única maneira de curar a co-dependência é acessar essas memórias traumáticas e integrá-las às a experiência consciente. Com essa integração, lógica, educação e outros processos cognitivos racionais são extremamente importantes para o tratamento da co-dependência. De fato, eles estão listados especificamente no meu programa de tratamento de 10 estágios para transtorno de déficit de auto-déficit (co-dependência). Todas as etapas, especialmente 1-4, requerem uma análise racional.

Outra maneira de ilustrar a inutilidade da análise racional é o conceito de “dependência da co-dependência”. Todos os vícios, especialmente este, são movidos por um impulso insaciável e pela compulsão de procurar uma “droga” específica que se acredita ser a resposta para todos os problemas, mas é previsivelmente uma força destrutiva que mina tudo o que a pessoa valoriza e amor

O livro fala sobre a teoria do continuum do eu, que atua como suporte teórico e conceitual da síndrome do imã humano. No entanto, essa teoria explica um fenômeno que ocorre em todos os relacionamentos, não apenas naqueles com narcisistas e co-dependentes: somos atraídos por pessoas muito diferentes de nós em certos aspectos. Como esse interesse se manifesta pelo contrário de nós?

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Como descrevi acima, o interesse em amantes “opostos” não é consciente. O único elemento consciente é o sentimento da química, que é experimentada como um romance e uma felicidade perfeitos. No meio dessa experiência de “amor verdadeiro” ou “almas gêmeas”, ambos os amantes se sentem mais parecidos que diferentes. A cessação temporária da severa solidão patológica e o núcleo da vergonha resultam em emoções de intensa alegria e otimismo (limerência), e a crença de que eles são amantes perfeitamente compatíveis e de que são feitos um para o outro. O pensamento consciente não pode competir com a força inconsciente e onipotente da síndrome do imã humano.

Esse interesse inconsciente é o emparelhamento de modelos de relacionamento, que são o resultado direto de suas experiências de trauma de apego e como cada um deles administrou. O modelo de relacionamento é um manual de instruções que inconscientemente guia todas as pessoas, saudáveis ​​ou não, na escolha de parceiros românticos. Especifique e instrua o comportamento relacional através de padrões e funções. Representa também os processos inconscientes responsáveis ​​por emparelhar “personalidades opostas”, juntamente com o conforto e a facilidade do parceiro de dança. Quando esses processos psicológicos e relacionais são combinados, os amantes acreditam (e sentem) que finalmente chegaram a um santuário, onde a solidão e o núcleo da vergonha básica não estão mais atrás.

De acordo com a maioria dos profissionais de saúde mental orientados para o desenvolvimento e a psicodinâmica, as pessoas tendem a replicar as experiências da infância de pai e filho em seus relacionamentos adultos. Basta dizer que o apego infantil cria um manual de instruções para todos os relacionamentos futuros. Ele é o diretor de preferências interpessoais, consciente e inconsciente, também conhecido como instinto nos relacionamentos. Ensine às pessoas as várias “regras” para seus relacionamentos.

O modelo de relacionamento inconscientemente obriga a gravitar em direção a uma pessoa atraente e aparentemente segura. Em termos psicodinâmicos, a energia emocional da criança interior outrora traumatizada, que é reprimida ou bloqueada da memória, direciona o processo de atração e namoro. A “criança traumatizada” se comunica claramente com seu ser adulto através do que as pessoas chamam de “intuição” e de respostas somáticas (corporais) reflexivas. Um exemplo de mensagens somáticas positivas seriam as “borboletas” no estômago. Os negativos podem estar com náusea ou dor nas costas.

Quando na companhia de um interesse romântico que possui um modelo de relacionamento compatível, as pessoas experimentam instintivamente uma sensação de familiaridade e segurança. Infelizmente, nada poderia estar mais longe da verdade. Os padrões de atração de uma pessoa são conduzidos quase que exclusivamente pelo modelo de relacionamento de uma pessoa: a Síndrome do Imam Humano.

Qualquer co-dependente, inclusive eu, pode atestar essa conclusão. Eu era um psicoterapeuta que afirmava ser inteligente, educado e bom no trabalho, no entanto, fui vítima duas vezes de esposas narcísicas patológicas. Apesar das terríveis conseqüências e humilhações que sofri devido à escolha da minha primeira esposa, cometi o mesmo erro no meu segundo casamento.

Finalmente, que tipo de leitores você acha que vai gostar especialmente com este livro?

Meu livro foi escrito para o público em geral e para profissionais. Durante os seis anos em que apresentei o material da Síndrome do Imã Humano (mais de 100 vezes), meu estilo de apresentação tornou-se progressivamente mais neutro (agradável e compreensível para os dois grupos). O caso mais comum e previsível é ter pelo menos 25% dos membros do meu público profissional em lágrimas. Profissionais não se incomodam com o uso de terminologia mais simples, pois eles se beneficiam do material, tanto pessoal quanto profissionalmente. De acordo com evidências anedóticas, pelo menos metade dos 60.000 livros vendidos na Síndrome do Imame Humano em inglês foram comprados devido à recomendação de um psicoterapeuta.

Considerando que a maioria dos psicoterapeutas iniciou sua carreira como co-dependentes, este livro faz muito sentido para eles. Sei dos 80 seminários que ensinei sobre o assunto, as 600 resenhas de meus livros e as dezenas de milhares de comentários em meus vídeos do YouTube.

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