121 frases engraçadas e engraçadas (curtas)

Deixo as melhores frases engraçadas e engraçadas que o animarão durante o dia e farão você rir. São citações espirituosas, engraçadas e maliciosas de autores anônimos e autores famosos como Groucho Marx, Mark Twain, Theodore Roosevelt, Walt Whitman, Sigmund Freud ou Woody Allen.

Demonstra-se que o humor é bom para o bem-estar e a felicidade. Ajuda a se livrar do estresse e a enxergar as dificuldades da vida de uma perspectiva mais positiva.Você também pode estar interessado nessas frases sarcásticas , de Woody Allen ou de Groucho Marx .

Citações engraçadas para rir

-Se não devemos comer à noite, por que há uma luz na geladeira?

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-Um policial me parou e me disse «Papers», então eu disse «Tesoura, eu ganho!» E ele foi embora.

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-Se ganhasse o prêmio por preguiça, mandaria alguém para buscá-lo.

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-Minha carteira é como uma cebola, abrir me faz chorar.

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-A vida é curta. Sorria enquanto você ainda tem dentes.

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-Nunca julgue um livro pelo filme.

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-Quando as pessoas me dizem “você vai se arrepender de manhã”, adormeço até acordar à tarde, porque sou um solucionador de problemas.

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-Para fazer o tempo voar, jogue o relógio pela janela.

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-Uma dieta equilibrada é ter um cupcake em cada mão.

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Hoje alguém me disse que era preguiçoso. Eu quase respondi a ele.

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-Eu fiz uma lista enorme de coisas para fazer hoje. Eu simplesmente não consigo descobrir quem os fará.

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– Meu amigo, lembre-se de que sem a estupidez a inteligência não existiria, e sem a feiura, a beleza não existiria, então o mundo precisa de você, afinal.

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-Meu smartphone me ignora, ainda clico no botão Início e, quando olho em volta, ainda estou no trabalho.

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-Como seu melhor amigo, eu sempre vou buscá-lo quando você cair, depois que eu terminar de rir.

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-Se o sapato da Cinderela se encaixava perfeitamente, por que ele caiu?

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-Eu me pergunto como a polícia da bicicleta prende pessoas. “Bem, entre na cesta.”

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-Eu e minha cama somos perfeitos um para o outro, mas meu alarme continua tentando nos separar.

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-Eu mudei minha senha em todos os lugares para «incorreta». Dessa maneira, quando eu esqueço, ele sempre me lembra: «Sua senha está incorreta».

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-O que eu faço para viver? Eu inspiro e expiro.

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-Eu só queria que você soubesse que alguém se importa. Não eu, mas alguém faz.

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-Minha querida, por favor, cresça e resolva seus próprios problemas, estou cansado de resolvê-los para você.

-À noite, não consigo dormir. De manhã, não consigo me levantar.

-Fazer nada é difícil, você nunca sabe quando termina.

-Meu objetivo neste fim de semana é mudar, apenas o suficiente para que as pessoas não pensem que estou morta.

– Às vezes eu queria ser um polvo, para poder atingir oito pessoas ao mesmo tempo.

-Algumas pessoas são como nuvens. Quando eles saem, é um dia mais brilhante.

-Veja Uma barata no meu quarto não é assustador. É quando desaparece.

-Você não sabe onde seus filhos estão em casa? Desligue a Internet e eles aparecerão.

Óculos de sol: eles permitem que você olhe para as pessoas sem ser pego. É como o Facebook na vida real.

-Pode ser que, se dissermos às pessoas que o cérebro é um aplicativo, elas começarão a usá-lo.

-É sempre divertido até alguém se machucar. Então é muito engraçado. – Bill Hicks.

-Pensei que estou indeciso, mas agora não tenho certeza. -Anônimo.

– Se o telefone não tocar, sou eu. – Jimmy Buffet.

“Agora começo a lembrar. Mas não lembro de nada!”, Homer Simpson.

-O importante é não saber, mas ter o número de telefone de quem sabe. Anônimo

-Minhas plantas de plástico morreram porque eu não parecia regá-las.-Mitch Hedberg.

-Eu odeio ser bipolar, é uma sensação fantástica.-Anônimo.

N A primeira vez que cantei na igreja; Duzentas pessoas mudaram de religião. – Fred Allen.

-Eu não sou preguiçoso, tenho uma maneira de economizar energia.

-O tempo é precioso, desperdice-o sabiamente.

– Perda de tempo no Facebook desde 2004.

-A única razão pela qual sou gorda é porque esse corpinho não suporta uma personalidade assim.

-Meu psiquiatra me disse que eu era louco e pediu uma segunda opinião. Ele me disse que também era feio. – Rodney Dangerfield.

-Os homens são como contas bancárias. Quanto mais dinheiro, mais interesse eles geram. – Mark Twain.

-Se você pudesse chutar a pessoa responsável pela maioria dos seus problemas, não poderia ficar sentado em um mês-Theodore Roosevelt.

-Eu olhei para a minha árvore genealógica e descobri que eu era o sapo.-Rodney Dangerfield.

-As pessoas que pensam que sabem tudo são um grande incômodo para o qual sabemos tudo.-Isaac Asimov.

– Quando você está apaixonado, são os dois dias e meio mais gloriosos da sua vida. – Richard Lewis.

-Acho que se a vida lhe der limões, você deve fazer limonada. E tente encontrar alguém a quem a vida dê vodka e faça uma festa. – Ron White.

-Um dia sem sol é, você sabe, noite.-Steve Martin.

Lembre-se sempre de que você é absolutamente único. Como todo mundo. – Margaret Mead.

-Procasting está acompanhando ontem.-Don Marquês.

-Eu não falo com minha esposa há anos. Não queria interrompê-la. Rodney Dangerfield.

– Uma palavra para o sábio não é necessária – são os estúpidos que precisam de conselhos. – Bill Cosby.

-A inatividade sexual é perigosa, produz chifres.-Anônimo.

-A mente de uma mulher é mais limpa que a dos homens: eles a limpam com mais frequência-Oliver Herford.

-Eu descobri que só há uma maneira de parecer magra: sair com pessoas gordas.-Rodney Dangerfield.

– Obtenha os fatos primeiro, depois você pode distorcê-los ao seu gosto. – Mark Twain.

Um homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua esposa pode gastar. Uma mulher de sucesso é aquela que pode encontrar um homem assim. – Lana Turner.

-Eu sempre quis ser alguém, mas agora percebo que deveria ter sido mais específico.-Lily Tomlin.

-É incrível que as notícias que acontecem no mundo todos os dias sempre se encaixem no jornal.-Jerry Seinfield.

– Ria e o mundo rirá com você, roncará e você dormirá sozinho. – Anthony Burgess.

-O vinho é a prova de que Deus nos ama e adora nos ver felizes.-Benjamin Franklin.

Eles dizem que o casamento é feito no céu. Mas também raios e trovões. – Clint Eastwood.

-Eu recuso fazer parte de um clube que me teve como sócio.-Groucho Marx.

Toda mulher pode ser glamourosa. Tudo o que você precisa fazer é ficar parado e parecer estúpido. Hedy Lamarr

-Não duvido que mereça meus inimigos, mas não acho que mereça meus amigos.-Walt Whitman.

-Eu vi uma mulher vestindo um moletom que dizia Guess. Eu disse Problemas na tireoide? – Arnold Schwarzenegger.

-Há apenas três coisas que as mulheres precisam na vida: comida, água e elogios.-Chris Rock.

-Eu odeio tarefas domésticas! Você arruma as camas, lava a louça e seis meses depois precisa começar de novo. – Joan Rivers.

-Se você quer que sua esposa ouça você, converse com outra mulher; Serão todos ouvidos. – Sigmund Freud.

N Não se preocupe em evitar tentações. À medida que você envelhece, eles o evitam. – Joey Adams.

-Eu gosto de longas caminhadas, principalmente quando as pessoas que me incomodam as levam.-Fred Allen.

-Eu amo prazos. Eu gosto do som de assobio que eles fazem quando voam para longe. – Douglas Adams.

-A única coisa de que me arrependo nesta vida é não ser outra pessoa.-Woody Allen.

-Não pode haver uma crise na próxima semana. Minha agenda já está cheia.-Henry A. Kissinger.

-Eu nunca bebo água por causa das coisas desagradáveis ​​que os peixes fazem nele.-WC Fields.

-Eu sabia que ele era um bebê indesejado quando vi que meus brinquedos de banho eram uma torradeira e um rádio.-Joan Rivers.

-Idade é algo que não importa, a menos que você seja um queijo.-Luis Buñuel.

-Qualquer pessoa que diga que pode ver através das mulheres está perdendo muito.-Groucho Marx.

-Eu nunca disse a maioria das coisas que eu disse.-Yogi Berra.

-Se você quer que eles pensem que você é um mentiroso, sempre diga a verdade.-Logan Pearsall Smith.

– Um pessimista é uma pessoa que ouviu muitos otimistas. – Don Marquis.

-Só os medíocres estão sempre no seu melhor.-Jean Giradoux.

– Você nunca tem que bater em um homem caído, você pode se levantar.

-Eu costumava correr, mas os cubos de gelo caíam do meu copo.-David Lee Roth.

-Eu não preciso que você me lembre da minha idade. Eu tenho uma bexiga que faz isso por mim. – Stephen Fry.

-Eu tentei não saber nada sobre muitas coisas e tenho tido muito sucesso.-Robert Benchley.

-A cura para uma obsessão: consiga outra. Mason Coooley

-Antes de rejeitar suas perguntas, declaro-me aberto. -Ronald Reagan.

-Eu não mereço esse prêmio, mas tenho artrite e também não mereço.-Jack Benny.

-A televisão está mascando chiclete para os olhos.-Frank Lloyd Wright.

– Compre ternos caros. Eles parecem baratos para mim. Warren Buffett.

– Não consegui entrar no time de xadrez por causa da minha altura. – Woody Allen.

-Os homens são tão leais quanto suas opções.-Bill Maher.

3-Não acredito na vida após a morte, apesar de levar uma muda de roupa íntima.-Woody Allen.

-Eu nasci em circunstâncias muito tristes. Meus dois pais ficaram muito tristes. Norman Wisdom.

-Eu adoraria beijar você, mas apenas lavei meu cabelo.-Bette Davis.

– Passei um ano naquela cidade, um domingo. – George Burns.

-Quando nasci, eu devia doze dólares.-George S. Kaufman.

-Se você não tiver sucesso no início, culpe seus pais. -Marcelene Cox.

-Se Deus quisesse que voássemos, ele teria nos dado passagens.-Mel Brooks.

Eu costumava vender móveis para morar. O problema é que eles eram meus. – Les Dawson.

-Eu tenho que ir ao oftalmologista, mas nunca vejo o momento.-Anônimo.

-Eu acho que ninguém deveria escrever sua autobiografia até depois da morte.-Samuel Goldwyn.

O supérfluo, algo muito necessário. Voltaire.

-Tudo é divertido, enquanto está acontecendo com outra pessoa.-Will Rogers.

-Eu recebi atenção sendo divertido na escola, parecendo atrasado e pulando com uma mão deformada.-Leonardo DiCaprio.

-Se a montanha chegar até você, corra, porque está caindo. -Anônimo.

-Algumas coisas são melhores para não dizê-las. Mas vou ficar bêbado e dizê-los de qualquer maneira. – Anônimo.

-Eu sou tão inteligente que às vezes não entendo uma palavra simples do que estou dizendo.-Oscar Wilde.

Emprestar dinheiro de um pessimista. Eles não esperam ser devolvidos. – Anônimo.

– Papai Noel teve a idéia certa: ele visita pessoas uma vez por ano. – Victor Borge.

-Se não fosse por eletricidade, todos estaríamos assistindo televisão com velas.-George Gobal.

-Uma celebridade é uma pessoa que trabalha toda a sua vida para ser conhecida, depois usa óculos escuros para evitar ser reconhecida.-Fred Allen.

-Uma conclusão é o lugar em que você chega cansado de pensar.-Arthur McBride Bloch.

Quando eu era criança, o Mar Morto estava doente. George Burns.

-Não consigo entender por que uma pessoa passaria um ano escrevendo um romance quando pode facilmente comprá-lo por alguns dólares.-Fred Allen.

-O único momento em que uma mulher pode ter sucesso mudando um homem é quando ela é um bebê.-Natalie Wood.

-Recessão é quando um vizinho perde o emprego. Depressão é quando você perde o seu. – Ronald Reagan.

-O amor à primeira vista termina na segunda. -Anônimo.

-O ruim não é viver nas nuvens, mas cair. -Anônimo.

– Inadequado é divertido para mim. Ser rude é muito engraçado. -Zach Galifianakis.

-As melhores coisas da vida fazem você engordar, ficar bêbado ou engravidar.

A vida é curta demais para ser séria o tempo todo. Se você não pode rir, me ligue e eu vou rir de você.

-Como um bolo, porque é aniversário de alguém em algum lugar.

-Tudo é divertido, desde que aconteça com outra pessoa.-Will Rogers.

-Não pense que você é uma pessoa feia, pense que você é um macaco bonito.

-Meu psicólogo me disse que a melhor maneira de alcançar a paz interior é terminar o que começo. Até agora, terminei duas sacolas de M & Ms e um bolo de chocolate. Eu já me sinto melhor.-Dave Barry.

-Estou com preguiça de ser preguiçoso.

-A melhor parte de ir trabalhar é voltar para casa no final do dia.

– Todo fim de semana, o que eu mais gosto de fazer é não fazer nada.

Meus vizinhos ouvem boa música. Goste ou não.

-Eu aprendi tão bem que, no dia em que me formei, processei a universidade, ganhei o caso e eles devolveram minha mensalidade.-Fred Allen.

-Nenhum homem é realmente casado até entender todas as palavras que sua esposa não diz.

-Como eu cresci, percebi que agradar a todos é impossível, mas deixar todo mundo com raiva é um pedaço de bolo.

-Quando o cérebro e o coração lutam um contra o outro, é sempre o fígado que sofre.

-Eu sei que as vozes na minha cabeça não são reais. Mas às vezes suas idéias são absolutamente ótimas.

-Eu amo meu trabalho, só quando estou de férias.

-O senso comum é como desodorante. As pessoas que mais precisam nunca o usam.

-Claro que tenho talento. Eu sou muito bom na cama. Às vezes eu durmo mais de 9 horas seguidas.

-Às vezes eu finjo ser normal, mas fica chato e depois me torno novamente.

-Me e minha cama, somos perfeitos um para o outro, mas meu despertador continua tentando nos separar.

-Há sempre luz no fim do túnel. Se não houver, não será um túnel.

-Um dia seu príncipe azul virá. A minha tomou a direção errada, se perdeu e é muito teimosa para pedir orientações.

-O dinheiro não compra felicidade para você, mas torna a miséria mais suportável.

-No momento em que um homem percebe que seu pai estava certo, ele tem um filho que pensa que está errado.-Charles Wadsworth.

-Feliz é ter uma família grande, amorosa, atenciosa e próx
ma em outra cidade.-George Burns.

-Eles dizem: “Não tente fazer isso em casa”, então eu vou ao seu para tentar.

-A hipocondria é a única doença que não tenho.

-Eu poderia acordar cedo e me exercitar ou ganhar na loteria. As probabilidades são as mesmas.

4 – Nunca esqueço um rosto, mas no seu caso, terei prazer em abrir uma exceção. – Groucho Marx.

As pessoas organizadas são simplesmente preguiçosas demais para procurar suas coisas.

-Nunca tente a profundidade da água com os dois pés.

-Desculpe, se você estiver certo, eu concordo com você.-Robin Williams.

-O álcool não resolve nenhum problema, mas o leite também não.

-Eu dou alguns conselhos: em uma entrevista de emprego, diga que não está disposto a dar 110%. A menos que o trabalho seja estatístico. – Adam Gropman.

-Eu só queria te dizer que alguém se importa, não eu, mas alguém se importa.

-Se eu não sou ninguém, e ninguém é perfeito, então eu sou perfeito.

-Quando a vida lhe dá melões, você pode ser disléxico.

– A preguiça não passa de um hábito de descansar antes de se cansar. –Jules Renard.

-Por que resta tanto mês no final do dinheiro? -John Barrymore.

-O silêncio é ouro. A menos que você tenha filhos, torna-se suspeito lá.

-Acho que todos devemos pagar nossos impostos com um sorriso. Eu tentei, mas eles queriam dinheiro.

-Eu odeio mosquitos, digo, sei que sou delicioso, mas não estou dando degustações.

-Pode parecer que não estou fazendo nada, mas na minha cabeça estou muito ocupado.

-Amigos vêm e vão, mas os inimigos permanecem e se acumulam.

-Às vezes eu bebo água, só para surpreender meu fígado.

-Eu não preciso de cabeleireiro, meu travesseiro me penteia de maneiras diferentes todas as manhãs.

-Por que as pessoas dizem “sem ofensa”, pouco antes de ofender você?

-As pessoas têm o direito de serem tolas. Algumas pessoas abusam desse privilégio.

Deus criou o mundo, tudo o mais é feito na China.

-Não se preocupe se o plano A falhar. O alfabeto tem outras 26 letras.

-O banco é um lugar que lhe empresta dinheiro, apenas se você puder provar que não precisa dele.

-A luz viaja mais rápido que o som. É por isso que algumas pessoas parecem brilhantes até falarem. – Steven Wright.

-Você sabe que está ficando velho quando as velas do seu bolo de aniversário começam a custar mais do que o próprio bolo.

– “Vingança” parece muito agressivo, então prefiro chamá-lo de “devolver o favor”.

-Se eu quisesse cometer suicídio, subiria ao topo do seu ego e pularia para o seu nível de QI.

-Sinto muito pelas coisas ruins, horríveis e verdadeiras que eu lhe disse.

A vida não é um conto de fadas. Se você perder o sapato à meia-noite, estará bêbado.

-Quando uma mulher lhe diz “o quê?”, Não é que eu não tenha ouvido você. Está lhe dando a oportunidade de mudar o que você disse.

-Se as pessoas estão falando mal de você pelas costas, peido.

-Se seus pais nunca tiveram filhos, é provável que você também não os tenha.

-Quando uma porta se fecha, outra porta deve ser aberta, mas, se não, ela entra pela janela.

-As águas-vivas sobreviveram 500 milhões de anos como espécie, sobrevivendo sem cérebro. Isso dá esperança para muitas pessoas.

-O problema da vida é que, quando você sabe ler mulheres como um livro, sua associação à biblioteca expirou.-Milton Berle.

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