Eu dependo muito do meu parceiro emocional: o que fazer?

Eu dependo muito do meu parceiro emocional: o que fazer? 1

Para muitos, o amor é um mistério. Alguns consideram um sentimento que move o mundo, enquanto para outros é um princípio sem fim. Quando crianças, as histórias das princesas nos ensinam que o amor é o maior desejo de toda mulher, porque só assim elas viverão felizes para sempre.

A verdade é que, por trás dessa variedade de significados que damos ao amor, há idéias equivocadas sobre isso; o que leva as pessoas a desenvolver o que é conhecido popularmente como relacionamentos tóxicos .

Atualmente, a dependência emocional afeta um terço dos casais no México, segundo o Dr. Noemí Díaz, líder dos serviços psicológicos da Faculdade de Psicologia da UNAM; Portanto, essa condição ocorre em homens e mulheres. Portanto, é comum que muitas pessoas venham à mente uma preocupação recorrente: “emocionalmente, dependo do meu parceiro em excesso” .

Dependência de relacionamentos

A palavra dependente significa que ela fica pendente (pendente), como uma espécie de ornamento. Por outro lado, quando dizemos que temos algo pendente, isso implica que há algo incompleto ou inacabado, o que significa que uma pessoa com dependência emocional é aquela que se apega a outra e é emocionalmente incompleta .

Na dependência emocional de um casal, também conhecida como co-dependência, a pessoa depende tanto do parceiro que percebe o relacionamento como a única maneira de segurança pessoal. Nesse tipo de relacionamento, um é geralmente o “forte” e o outro o “fraco”. Este último tende a manipular o relacionamento através da necessidade de seu parceiro. Enquanto forte, sua necessidade é essencial, segundo Melgosa (2008).

A pessoa que expressa a necessidade do outro é portadora de uma personalidade propensa a vícios, de modo que seu parceiro representa a “droga”; até a ausência dela pode causar uma crise de abstinência, por isso há um medo de abandono.

Para evitar a separação, tudo é perdoado e tolerado , mesmo que a pessoa não se sinta à vontade com o relacionamento, mantendo discussões constantes, sendo vítima de abuso etc. Como se isso não bastasse, não considera mais suas próprias necessidades, porque procura atender às de seu parceiro; Sua intenção é que seu parceiro precise dela, que ela dependa dela, porque é a coisa mais próxima de amar.

Há momentos em que as tentativas necessárias não funcionam, então o próximo passo é geralmente ter pena. A pessoa usa frases como: “Eu te amo muito e você não me ama”, “depois de tudo o que fiz por você e ver como você me responde” etc. O que também é conhecido como chantagem emocional.

Na medida em que a pessoa permanece presa nesse tipo de relacionamento co-dependente, ela perde sua identidade, pois seu comportamento reflete as idéias: “sem você eu não sou nada”, “não posso viver sem você”, “nem com você nem sem você “etc. Portanto, Bucay (2010) refere que em um relacionamento co-dependente não existe amor, há necessidade, dependência e isso não é amor.

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Como o problema se origina

Como mencionado anteriormente, a dependência emocional envolve ser emocionalmente incompleto ou inacabado. Isso se deve a uma falta emocional ou falta de afeto na infância pelas pessoas mais importantes: pais, irmãos, tios, avós ou a pessoa mais próxima da criança.

Isso geralmente ocorre em famílias em que um ou ambos os pais trabalhavam duro e estavam distantes, mesmo em casa; lares onde o pai, a mãe ou o tutor acreditam que ele faz seu trabalho enchendo a criança com brinquedos. Isso também acontece do outro extremo, com os pais ou responsáveis ​​superprotetores, onde há atenção ou proteção excessivas, mas poucas expressões de afeto.

No entanto, a falta de amor também pode ser causada pela morte de uma ou ambas as pessoas importantes, pelo divórcio ou por ter sido vítima de violência doméstica. A chave é que, na vida da criança, raramente havia abraços, beijos, expressões de afeto, se não nunca. Tudo isso gera insegurança e baixa auto-estima .

De tal maneira que, ao crescer, a pessoa busca constantemente aprovação social, sempre tentando agradar aos outros para evitar a rejeição, mesmo à custa de sua própria dignidade. Talvez quando criança ele aprendeu que, para ser amado, você precisa atender às expectativas de outras pessoas, bem como na época em que ele tentou atender às expectativas dessas pessoas importantes.

Finalmente, quando escolher um parceiro inconscientemente segue o mesmo padrão, como se ele o escolhesse de propósito, o que significa que a pessoa com dependência emocional geralmente é atraída por pessoas com personalidade narcísica que no relacionamento do casal desempenham um papel dominante; enquanto a outra pessoa adota a postura submissa buscando agradar a receber amor . Dessa maneira, eles se complementam, produzindo uma relação tóxica ou co-dependente.

Eu dependo de meu parceiro: o que fazer para corrigir isso?

Se você se encontra preso em um relacionamento co-dependente e realmente deseja sair, então ofereço uma série de estratégias de resgate:

1. Procure ajuda profissional

O primeiro passo é estar ciente de que você tem um problema. Talvez até agora seus relacionamentos não tenham funcionado, mas, por outro lado, você não suporta a singularidade. Lembre-se de que apenas você é responsável por si mesmo; portanto, comece a se cuidar para obter ajuda psicológica. O psicoterapeuta irá ajudá-lo a atender a essas necessidades emocionais incompletas .

2. terminar esse relacionamento que te machuca

Você tem duas opções: continue sofrendo por amor ou reconstrua o caminho retomando as bases: trabalhe em sua auto-estima como seu projeto mais importante, cure as feridas do passado e encontre o bem-estar que você merece.

Provavelmente parece fácil, mas é um processo no qual você precisa ir passo a passo ; Somente dessa maneira seus relacionamentos futuros serão diferentes. Mas tudo começa com uma decisão.

3. Aprenda a ficar sozinho ou sozinho

Reserve um tempo para ficar sozinho consigo mesmo, fazendo atividades como ir a um café, um restaurante, cinema, etc. Aprenda a apreciar a solidão ocasional. Ter um encontro com a melhor companhia, com você mesmo. Os outros estão apenas de passagem.

Também reconhece os seus recursos para encontrar soluções para os problemas quotidianos . Confie nos seus critérios.

4. Escreva uma carta de reconciliação

Essa é uma atividade simbólica na qual você conta o que passou em seus relacionamentos anteriores e não quer que isso aconteça novamente, porque você decidiu deixar para trás e começar de novo.

É importante que você inclua na carta que se perdoa pelas más decisões que o machucaram . Faça um compromisso para o seu bem-estar em que a sua prioridade a partir de agora e irá protegê-lo de qualquer coisa que possa ferir você . Finalmente, quando terminar a carta, leia-a em voz alta e salve-a para acessá-la em momentos de fraqueza e lembre-se de seu compromisso com você.

Retorna para atividade saudável

Exercício, inscrever-se para o ginásio; faça mudanças em sua dieta para se tornar saudável; volte para seus hobbies favoritos; ir para uma caminhada; viaja. Estes são apenas alguns exemplos que você pode colocar em prática para recuperar sua vida, focar no que gosta e recuperar a autoconfiança.

Amar a si mesmo como uma solução

O amor nos relacionamentos começa em si mesmo . Quando você não se ama, tudo o que você pode oferecer é dependência, porque você precisa da atenção do outro para ser feliz. Por outro lado, quando cada membro do relacionamento desfruta de uma auto-estima saudável, não há lugar para dependência, porque os dois são emocionalmente completos.

Amar como casal é saber que você pode ser feliz sem o outro e vice-versa, e ainda assim escolher um ao outro. Então, o amor é algo positivo para eles, maravilhoso, sem a necessidade de sofrer.

Referências bibliográficas:

  • Bucay, J. (2010). O caminho da auto-dependência. Cidade do México: Express Ocean.
  • Fiz, J. (10 de outubro de 2017). Aleteia. Retirado em 26 de dezembro de 2018, de Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-comienza-en-la-ninez/.
  • Guerri, M. (2017). Psicoativo. Recuperado em 26 de dezembro de 2018, da Psicoactiva: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
  • Melgosa, J. (2008). Como ter uma mente saudável. Madri: Safeliz.
  • Sánchez, C. (15 de fevereiro de 2018). The New Herald Recuperado em 26 de dezembro de 2018, de El Nuevo Herald: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.

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