8 regras de ouro para superar um conflito

8 regras de ouro para superar um conflito 1

Nas relações pessoais, mais cedo ou mais tarde surgem discrepâncias, porque cada pessoa tem seu ponto de vista, suas crenças e sua maneira particular de ver o mundo.

Tendo diferenças é natural, a parte amarga aparece quando você se torna um beco sem saída. O relacionamento se deteriora e o sofrimento e o distanciamento do casal aparecem . Nas terapias para casais, estamos constantemente abrindo alternativas para encontrar uma saída no beco.

Abordando conflitos de casal: o que fazer?

No dia-a-dia do Instituto Psicode, usamos inúmeras técnicas com as quais procuramos outras opções para resolver problemas que o casal não pode sozinho. Mediamos, trabalhamos com flexibilidade, desfazemos dinâmicas tóxicas, criamos cenários de comunicação saudáveis, ensinamos como encerrar histórias passadas, assustamos o orgulho, apresentamos perdão e a magia da reconquista. Em suma, os psicólogos tornam-se facilitadores de concordância e harmonia no casal.

É muito curioso, no entanto, que a maioria dos casais enfrenta os mesmos problemas repetidamente . Cada casal acaba repetindo as mesmas cenas e temas de conflito. Até as pessoas que a formam sabem qual será o resultado da situação, mas não podem evitá-lo; Eles fazem a mesma coisa repetidamente, esperando que isso seja resolvido. Mas ambos estão presos pelo conflito.

Algo que nos surpreende é que, quando vão à consulta, observamos que muitos casais têm excelentes habilidades de comunicação em seu repertório . Alguns até leram e treinaram em assertividade, mas nem mesmo aqueles que conseguem superar conflitos.

Por que eles não podem resolver isso sozinhos?

Há muitas emoções envolvidas , como raiva, culpa ou medo, que impedem de ver a solução. O tópico da conversa se torna estressante apenas ao mencioná-lo, porque houve muitas ocasiões de falha na tentativa e porque eles querem que o outro veja o mundo como eles, da mesma perspectiva. Aparece o principal obstáculo. A luta constante para encontrar quem está certo.

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As questões que estão principalmente na consulta e que são as razões mais freqüentes para a discussão são geralmente: censuras quanto à falta de envolvimento nas responsabilidades domésticas e com os filhos, diferentes pontos de vista sobre educação com filhos, problemas com famílias políticas, infidelidades não excedidas, demandas de individualidade não compreendidas pelo outro membro do casal, problemas nas relações sexuais, vícios ou ciúmes.

Chaves para superar conflitos entre casais

A partir dessas considerações, vejamos 8 regras que podem ajudá-lo a sair do conflito.

1. Fale sobre o problema quando você não estiver imerso nele

Normalmente, em casais, existem certas cenas repetitivas que terminam com um resultado ruim. O casal tenta erroneamente resolver o momento em que o problema ocorre, e então a grande disputa aparece. É difícil encontrar razões quando temos o cérebro emocional assumindo o controle de nós. Portanto, é aconselhável falar sobre o problema depois que ele passar, não “in situ”.

Não é necessário resolvê-lo agora ou hoje. Possivelmente, você pode falar sobre isso e chegar a um acordo quando estiver calmo.

2. Antes de começar a discutir o problema, prepare-se mentalmente

Faça um pequeno exercício para ajustar as expectativas e, em seguida, não fique frustrado se a situação não se desenvolver como você gostaria .

Parte da premissa de que, quando você discutir o assunto, a outra pessoa não o perceberá como você.

Diferentes pontos de vista são apenas isso, diferenças. Você precisa encontrar um ponto intermediário para ajustá-los e resolver o problema. Para fazer isso, você precisa passar por um processo de diálogo ; A solução não vem imediatamente. Não fique frustrado se não sair primeiro, porque isso aumentará a raiva e será mais difícil lidar com isso.

Reflita sobre como a outra pessoa vive a situação , tente vê-la da perspectiva deles. Faça um pequeno exercício de empatia para se colocar no lugar do outro, para entender por que talvez o outro membro do casal esteja agindo assim. Você certamente encontrará no exercício que a outra pessoa não tem intenção de magoá-lo, mas interpreta a situação de uma maneira diferente.

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Lembre-se de que cada um propõe soluções diferentes, marcadas por sua cultura, seus modelos de crenças na infância, suas experiências passadas … Isso os faz tirar conclusões, valores diferentes dos seus e não ver o problema como você.

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3. Quando você se sentir pequeno e desamparado, não recorra a gerar medo

Você pode se fortalecer falando sobre um futuro em que ambos são felizes. Por exemplo, encontramos muitos casos que recorrem à ameaça de separação com o mínimo de disputa. Isso cria mais tensão na situação e torna mais difícil procurar uma opção.

Tente encontrar argumentos nos quais você expressa sua intenção de resolver o problema, faça sua parte para buscar consenso e continue andando juntos . Esta opção torna o outro membro manter seu escudo defensivo e, assim, facilita a comunicação e a busca de alternativas.

4. Quanto mais o outro é perturbado, mais esforços tenho que fazer para manter a calma

Se deixarmos de estar em um ambiente propício ao diálogo, esse será o sinal de que não é hora de falar. Nós podemos adiar. Há uma estranha mania em resolver tudo agora, e isso só traz mais problemas. Por exemplo, nos finais de semana, sem interrupções e pressões das obrigações do dia a dia , eles favorecem mais comunicação e, assim, tornam a solução mais acessível.

5. Pedir perdão não é fraco

Às vezes, com uma simples desculpa, mil caminhos de solução se abrem. Não tenha medo. O orgulho apenas captura o problema .

6. Sem espectadores, é melhor

Lembre-se da regra mais importante: “com crianças na frente, não” , pois no final elas sofrem com as discussões e não sabem como lidar com isso. Às vezes, surgem problemas na frente de amigos ou familiares. É melhor dar coragem ao coração e deixá-los para mais tarde, porque, tendo testemunhas na frente deles, a necessidade urgente de estar certa aparece e isso só nos torna mais extremistas e radicais para vencer na frente dos outros.

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7. Treine na ABC, os 3 ingredientes que ajudarão você a se expressar

Primeiro, fale sobre como você se sente sem julgar a outra pessoa . Mostre sua parte de acordo com o que o outro pensa ou sente e valide-a também.

Segundo, pergunte a ele, sem censura e sem deixar ir a ironia o que você espera , o que gostaria que acontecesse. Faça isso sem generalidades e abstrações, quanto mais concreto, melhor. Lembre-se de não tirar o passado, estamos ansiosos.

Por fim, explique as consequências positivas que você acha que teriam se as demandas acontecessem, não apenas para o casal, mas para cada um dos dois separadamente.

8. Não abriremos várias portas de uma só vez

Se você está falando sobre um assunto, é muito importante que você não atraia outro erro ou problema passado. Proibido misturar temas para preenchê-lo com razão . A chave é dialogar e procurar soluções passo a passo. Se nos misturamos, abrimos muitas feridas e então é difícil permanecer racional o suficiente para encontrar a saída. Se o outro se sente muito culpado ou pouco machucado o ajudará a fazer sua parte, ele tenderá a se defender.

Esperamos que essas regras o ajudem, se a qualquer momento você achar necessário reforço ou ajudá-lo a sair do beco, no Instituto Psicode, temos especialistas para orientá-lo. Você pode ligar para 910000209.

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