O Gaslighting é um abuso psicológico é mudar a percepção da realidade que tem alguém a acreditar que tudo que você vê, lembre-se ou captura é o produto da invenção. Por exemplo, um homem pode fazer sua esposa acreditar que ele não é abusado psicologicamente e que tudo está em sua imaginação.
É uma forma de abuso habitual, usada principalmente por pessoas narcisistas, psicopatas e sociopatas. Esse tipo de manipulação está presente em muitos tipos de relacionamentos, sejam sentimentais ou entre parentes. De fato, é uma das formas de abuso usadas nos casos de bullying nas escolas.
O gaslighting é um abuso psicológico muito sério que pode causar síndrome de estresse pós-traumático nas vítimas, além de perda de auto-estima, distúrbios de ansiedade ou transtornos de humor.
O principal problema para evitar o abuso psicológico causado pelo gaslighting é a maneira pela qual ele ocorre. É um processo lento e gradual, que acaba com a auto-estima da vítima pouco a pouco.
Até chegar ao ponto em que quem sofre, tem grandes dificuldades em identificar essa manipulação. Aqueles que sofrem com a gaslighting em um grau muito extremo acreditam que o agressor é a única pessoa que age corretamente e faz bem a eles, a única em quem pode confiar.
Essa situação é usada pelo “gaslighter” para continuar aumentando seu poder enquanto continua a minar a auto-estima daqueles que sofrem abuso.
Se essa maneira intensa de lidar com a mente dos outros ocorre com tanta frequência, existe alguma maneira de saber que estou sofrendo com isso? Como posso evitar essa manipulação?
Como identificar o seu gáslighter
Para evitar abusos por gaslighting, a primeira coisa é identificar a maneira pela qual aqueles que praticam isso têm.
Stephanie Sarkis, PhD em Filosofia e Terapeuta Licenciado em Saúde Mental, escreve na revista Psychology Today sobre as técnicas que esses abusadores costumam usar:
Eles mentem sobre coisas óbvias
Eles mentem sobre eles como se fossem verdadeiros com um rosto totalmente sério, mesmo que você saiba que mentira eles estão dizendo. Segundo Sarkis, é uma maneira de estabelecer um precedente, pois quando eles mentem sobre algo mais importante, você acredita cegamente nessa mentira.
Nesse sentido, a Dra. Robin Stern afirma em seu livro The Gaslight Effect que “a iluminação a gás só funciona quando você acredita no que o gáslista diz e precisa que ele pense bem em você”
Eles negam o que disseram, mesmo que você tenha provas
É uma maneira básica de fazer você pensar se ele realmente disse o que você pensou que ele havia dito ou não. Essa ação é repetida de forma recorrente, para que toda vez que você duvide mais do que percebe e comece a acreditar no que o gaslighter diz.
Eles atacam as pessoas ou coisas que você mais aprecia
Eles fazem você duvidar de sua própria essência como pessoa. É uma maneira de se julgar por como você é ou como age.
Eles fazem comentários positivos
Assim como você recrimina aspectos de sua personalidade ou de suas ações, eles o elogiam pelos outros. É uma ação completamente premeditada para você pensar que elas não são tão ruins quanto parecem e continuam a distorcer sua percepção da realidade.
Eles tentam colocar os outros contra você
Eles recrutam pessoas que sabem que vão apoiá-las, pois sabem quem é fácil de manipular. Uma das estratégias mais usadas é dizer aos outros que você é louco.
Eles fazem você repensar sua saúde mental; Eles tentam transmitir a você que as pessoas não vão acreditar em você quando você lhes diz que essa pessoa, o acendedor de gasolina, está abusando de você psicologicamente. Eles também acusam os outros de serem mentirosos, então você também não confia neles.
É uma maneira de se controlar melhor, pois eles têm um desempenho melhor quando essa pessoa está sozinha ou isolada. No final, você pensará que a única realidade é o que ele lhe diz.
Falta de humanidade ou empatia
Uma de suas características mais destacadas e também mais perigosas é a falta de humanidade. Aqueles que praticam iluminação de gás banalizam suas próprias ações.
Eles não têm consideração pela outra pessoa, para que possam cometer ações extremamente graves, como estuprar ou levar a vítima como refém, até mesmo cometer assassinato.
Fases
O Dr. Robin Stern distingue três estágios do processo de iluminação de gás:
Desconfiança
Nesta fase, a vítima ainda está ciente de seus próprios critérios. Ele gostaria de obter a aprovação do agressor, mas não se sente desesperado por isso.
Defesa
Essa fase é caracterizada pela necessidade da vítima de se defender. Procure compulsivamente provar que o gás está errado em suas recriminações. O desespero começa a ser aprovado.
Depressão
Nesse ponto do relacionamento, a auto-estima já está bastante comprometida. Quem sofre os abusos tenta provar que o manipulador está certo, com o pensamento de que assim ele começará a agir como o agressor quiser e, finalmente, obterá sua aprovação.
Como reconhecer se você está sofrendo de gaslighting
Além de conhecer as técnicas usadas pelos manipuladores, você pode observar seus próprios sentimentos ou ações para identificar se está sofrendo de iluminação a gás.
Alguns dos sinais que você pode detectar são coletados em um questionário Dr. Robin Stern em seu livro Gaslight Effect . Os comportamentos que você pode observar por dentro para saber se sofre deste tipo de abuso são os seguintes:
- Veja se você está se questionando o tempo todo.
- Você se pergunta se é sensível demais várias vezes ao dia.
- Você costuma se sentir confuso, até “louco” no trabalho
- Você está sempre se desculpando, seja com seus pais, seu namorado ou seu chefe.
- Você sempre se pergunta se é bom o suficiente com os outros, como namorada, marido, amigo, filha ou empregado.
- Você não entende por que, apesar de todas as coisas boas ao seu redor, você não é feliz.
- Quando se trata de comprar coisas para você, você pensa sobre o que o parceiro, amigo ou parente gostaria de estar fazendo para você, em vez da sua própria felicidade.
- Você constantemente desculpa a pessoa que suspeita estar abusando de você na frente de sua família ou de seus amigos.
- Você esconde informações de seus amigos e familiares, para não ter desculpas.
- Você sabe que há algo que dá muito errado, mas você não pode expressá-lo, nem mesmo pode identificar o que está errado.
- Você começa a mentir para evitar menosprezar sua pessoa e distorções da realidade.
- Você tem problemas ao tomar decisões simples.
- Você pensa duas vezes antes de levantar certos tópicos da conversa, aparentemente inocentes.
- No caso de um relacionamento sentimental ou em que você mora com o isqueiro a gás, revise mentalmente tudo o que fez durante o dia para antecipar as coisas negativas que podem lhe causar uma careta.
- Você tem a sensação de que costumava ser uma pessoa diferente, mais confiante, mais divertida, mais relaxada.
- Você começa a conversar com o “gaslighter” através de um intermediário, porque tem medo de se sentir chateado com algo que fez.
- Você sente que não é capaz de fazer nada direito.
- No caso de você ter filhos e seu parceiro ser um agressor psicológico, você começa a perceber como eles tentam protegê-lo dele.
- Você se sente furioso com as pessoas que costumava se dar bem.
- Você se sente desesperado e infeliz.
Como evitar a iluminação de gás
Qualquer pessoa é suscetível à iluminação de gás, é uma técnica de abuso psicológico bastante comum. Apesar da dificuldade em identificá-lo quando está sofrendo, há maneiras de evitá-lo. Aqui estão algumas dicas para você ficar atento às estratégias usadas por esses agressores:
Confie nos seus ideais e nos seus próprios critérios
De acordo com Terence Williams em seu livro que citei anteriormente, a melhor defesa para evitar abusos cometidos por gaslighting é ter seu próprio julgamento. Isso significa que, se você perceber que algo não está certo, provavelmente não está.
Ser forte e confiar em seu próprio critério é a melhor maneira de assustar aqueles que exercitam iluminação a gás, que geralmente tiram vantagem daqueles com baixa auto-estima.
Além disso, mostrando-se mais confiante do que vê, ouve e lembra, será muito mais difícil para o agressor distorcer a realidade, criando um paralelo.
Cerque-se daqueles que fazem o bem a você e não o mal
Quem faz você se sentir mal não te ama. Um casal, um amigo ou um membro da família não o julga ou recrimina, seja por causa de suas características pessoais ou de como você age. Eles te amam do jeito que você é.
Aquela pessoa que questiona tudo o que você diz ou faz está minando sua auto-estima para dominá-lo melhor.
Terence Williams argumenta que você precisa se concentrar nas pessoas que fazem você se sentir bem consigo mesmo. Além disso, essa estratégia fará com que uma pessoa abusiva perceba que ela não é a única com quem você pode se divertir ou se divertir, encontrando mais dificuldades ao lidar com si mesma.
Por outro lado, apreciar com outras pessoas fará com que você veja que não está sozinho e que pode confiar em outras pessoas. Além disso, como expliquei antes, aqueles que praticam a estratégia do gaslight, como outras pessoas que controlam, agem melhor quando se sentem solitários e não têm ninguém em quem confiar ou ajudá-lo a sair dessa rede de abuso e manipulação.
Não mude seus planos ou seu modo de vida, porque alguém lhe diz
Você deve ser forte em sua postura e se tornar forte diante dos outros. Primeiro é você e quem realmente ama ou aprecia você respeitará seu espaço e suas decisões.
Primeiro é o seu bem-estar e depois o das pessoas ao seu redor. Lembre-se de que você tem uma vida própria, além do que essa pessoa manipuladora pode lhe dizer.
Você deve viver sua própria vida. Terence Williams afirma que também é preciso tomar cuidado para transformar os problemas da pessoa que controla os seus. Todo mundo que resolve seus conflitos.
Encare aquele que se comporta de maneira controladora com você
Faça-o ver a pessoa que você conhece os comportamentos dele. Williams diz que, neste ponto, é necessário ser forte e não deixar que o manipulador ou o manipulador o culpe pela maneira como você age ou muda seu ponto de vista.
Afaste-se dessa pessoa
Se, finalmente, depois de tentar de tudo, mesmo tendo falado com essa pessoa, você não consegue ter um relacionamento normal e saudável com ela, ela foge definitivamente, antes que possa lhe causar mais danos.
Referências
- Moldagem, N. (2016). Violência de gênero, abuso e saúde mental na vida cotidiana: além do trauma. Sl: Sn
- Williams, T. (2013). Como lidar com uma pessoa controladora: sair de um relacionamento abusivo. Local da publicação não identificado: Superação.
- Stern, R. (2008). O efeito do gaslight: como identificar e sobreviver à manipulação oculta que outros usam para controlar sua vida. Londres: Fusion.
- Jacobson, NS e Gottman, JM (1998). Quando os homens espancam as mulheres: novas idéias para acabar com relacionamentos abusivos. Nova York: Simon & Schuster.
- Dorpart, T. (1996). Gaslighthing, Double Whammy, Interrogatório e Outros Métodos de Controle Encoberto em Psicoterapia e Análise. Nova Jersey, Londres: Jason Aronson Inc.
- Summit, V. (2014). Pare de dançar no Gaslight: reconhecer o abuso doméstico é metade da batalha. Local da publicação não identificado: Scarlett Publishing.