Gaslighting: o abuso emocional mais sutil

Gaslighting: o abuso emocional mais sutil 1

Você já recebeu essas frases em resposta a uma reclamação?: “Você é louco”, “isso nunca aconteceu”, “você é muito sensível” etc.

Nesse caso, eles podem estar usando a técnica “Gaslighting” para confundir você .

O que é o Gaslighting?

“Gaslighting” é um padrão de abuso emocional no qual a vítima é manipulada para duvidar de sua própria percepção, julgamento ou memória . Isso faz com que a pessoa se sinta ansiosa, confusa ou até deprimida.

Esse termo, que realmente não tem tradução para o espanhol, vem do clássico filme de Hollywood chamado “Gaslight” , no qual um homem manipula sua esposa para que ela se pense louca e, assim, rouba sua fortuna oculta. Ele esconde objetos (pinturas, jóias), fazendo-o acreditar que sua esposa foi responsável, embora ela não se lembre. Também diminui a luz do gás (não havia eletricidade) e o faz acreditar que o fogo ainda está brilhando na mesma intensidade de antes.

Claro, isso faz a protagonista sentir que está ficando louca, não quer sair de casa, está ansiosa e chora continuamente. O marido avisa que ele deixará o relacionamento e ameaça mandá-la a um médico para tomar remédios ou reclusão. Obviamente, o agressor sabe muito bem o que está fazendo e quase consegue o emprego se não fosse por um investigador que decifra a situação e desmascara o ladrão.

As características deste tipo de engano

Embora este filme apresente um caso extremo, essa técnica de manipulação é usada consciente ou inconscientemente nos relacionamentos .

Vamos ver alguns cenários. Por exemplo, você pode dizer:

“Quando você disse que me machucou” e o agressor diz “Eu nunca disse isso, você está imaginando” e lá ele planta a semente da dúvida.

Também pode acontecer desta maneira:

“Quando você fez isso, me senti muito mal”, ao qual o agressor responde “você é muito sensível, era apenas uma piada”. Tente persuadir-nos a acreditar que foi uma questão de nosso próprio erro de percepção.

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Da mesma forma, você pode lutar e se defender, mas ainda assim obtém as mesmas palavras: “Você está exagerado”, “está provocando uma tempestade em um copo de água” ou “está delirando” etc. Portanto, em vez de continuar enfrentando ou se afastando, você permite que surjam dúvidas dentro de você, na tentativa de favorecer o relacionamento e buscar a aprovação de seu parceiro ou membro da família.

Esse tipo de manipulação é muito sutil, mas perigoso, pois leva a relacionamentos tóxicos contínuos , a acreditar que realmente há algo errado conosco, a ser inseguro e a depender da opinião dos outros. Também pode nos afastar de nossos entes queridos por medo de ser confrontado com o seu relacionamento.

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Como realizar o Gaslighting

São dez sinais para saber se estamos sendo “Gaslighteados” (informações coletadas pelo psicólogo Robin Stern, autor do livro O efeito da iluminação de gás ).

  1. Você constantemente questiona suas idéias ou ações.
  2. Você se pergunta se é sensível demais várias vezes ao dia.
  3. Você está sempre se desculpando: com seus pais, com o casal, com o chefe.
  4. Você se pergunta por que não é feliz, se aparentemente tantas coisas boas estão acontecendo em sua vida.
  5. Você constantemente oferece desculpas à sua família ou amigos pelo comportamento do seu parceiro.
  6. Você se vê segurando ou ocultando informações para não precisar explicar ou dar desculpas a casais ou amigos.
  7. Você começa a mentir para impedi-los de mudar sua realidade.
  8. Você tem problemas para tomar decisões, mesmo as simples.
  9. Você sente que não pode fazer nada certo.
  10. Você se pergunta se está sendo suficientemente bom filha / amigo / funcionário / namorado constantemente.

O que pode fazer?

Por mais sutil que seja esse tipo de manipulação, não somos impotentes diante dele. Existem maneiras de lidar com esses tipos de ataques, a menos que já exista um forte precedente para abuso e não possamos enfrentar a situação mantendo um mínimo de serenidade. Para atuar em casos de Gaslighting, você pode seguir estas diretrizes :

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1. Confie na sua intuição

Se você achar que algo não está certo, preste atenção nisso e examine quais partes não são iguais . Ao analisar as suas próprias experiências, a nossa experiência conta mais do que o resto.

Além disso, a comunicação não é um jogo em que você precisa se esforçar para entender tudo o que os outros dizem. Em alguns casos, se uma mensagem não foi entendida, a responsabilidade é frequentemente compartilhada (desde que prestemos atenção).

2. Não buscar a aprovação

Resista à tentação de convencer o outro a obter aprovação . Em vez disso, você pode dizer “Discordamos” ou “Pensei no que você disse, mas não me sinto verdadeiro por mim” ou “Ouço o que você diz, mas minha realidade é muito grande”. diferente da sua. ” Você é perfeitamente livre para terminar uma conversa.

Isso é recomendado apenas nos casos do Gaslighting, pois em qualquer outro contexto, como em uma discussão em que os argumentos da outra pessoa são sólidos, pode se tornar uma desculpa para não admitir que você não está certo e, finalmente, Uma ferramenta de dissonância cognitiva .

3. Lembre-se de sua soberania sobre seus próprios pensamentos

Lembre-se de que as emoções não são boas nem ruins, e ninguém pode dizer se o que você sente é verdadeiro ou não. Se você diz “isso me fez sentir criticado” ou “fiquei triste pelo que você fez”, você não está discutindo. Afinal, se você sente que eles o humilham ou prejudicam psicologicamente, apenas você sente isso; O que você experimenta não está sujeito a discussão.

Não peça desculpas por sentir , o que você deve evitar é agredir, manipular ou agir de maneira prejudicial.

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4. Esteja ciente de seus valores

Por que você quer ser lembrado? Crie uma lista de valores pessoais. Por exemplo, “passar mais tempo com meus entes queridos”, “mantendo-se promessas”, “ser generoso / compassivo”, “dizer a verdade”, “viajar”, “manter a mente aberta”, “manter a espiritualidade.” Isso ajudará você a manter o foco e também saber o que você valoriza dos outros .

De alguma forma, os valores de agir como a espinha dorsal de nosso comportamento. Aconteça o que acontecer, o que os outros dizem ou fazem ou não devemos forçá-los a ir contra. No momento em que alguém nos pressiona a violar esses princípios básicos, saberemos que estamos tentando manipular.

5. Mantenha seus limites pessoais

Se alguém cruza, deixá-los saber e representa uma consequência . Por exemplo, se você gritar ou verbalmente abusar de você, você pode dizer: “Eu não me sinto confortável com o que você disse, eu acho uma falta de respeito e eu vai não deixar ir.” Fique firme

Se repetido, torná-lo conhecido de novo e, dependendo do relacionamento, procurando um diálogo sincero onde ambos concordam em não fazê-lo novamente ou ficar longe.

Se a pessoa não é responsável por suas falhas e continua “gaslighteándote” pergunte-se se você quer continuar o relacionamento ou a frequência de visitas em caso de família ou amigos. Trabalhar a assertividade é essencial para afirmar os interesses com dignidade.

Referências bibliográficas:

  • Rey-Anacona, CA (2009). Abuso físico, psicológico, emocional, sexual e econômico no namoro: um estudo exploratório. Ato Colombiano de Psicologia 12 (2): pp. 27-36.
  • Rodríguez-Carballeira, A. (2005). Um estudo comparativo das estratégias de abuso psicológico: como um casal, no local de trabalho e em grupos manipulativos. Anuário de Psicologia.

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