Morte e tristeza são eventos dos quais não podemos escapar . Embora doloroso, o ciclo da vida exige que vivamos esses estágios, os superemos e nos adaptemos novamente à vida da melhor maneira possível.
O problema é que, ao contrário do que diz a crença popular, o tempo não cura tudo e nem todas as mortes são iguais. A proximidade do vínculo com o falecido, a situação em que a morte ocorre, o apoio externo e os traços de personalidade dos enlutados (aquele que perde um ser próximo) são algumas das variáveis que influenciam a resolução ou estagnação do duelo.
- Artigo recomendado: “Os 8 tipos de luto e seus sintomas característicos”
O que é tristeza traumática?
Duelos traumáticos – aqueles que ocorrem com a morte de uma ou várias pessoas em uma situação surpreendente , inesperada e injusta, como ataques, terrorismo, assassinatos, desastres naturais ou acidentes, entre outros – são possivelmente o pior prognóstico, juntamente com a morte de uma criança, considerada uma das piores perdas que um ser humano pode sofrer. É por isso que quero falar não apenas sobre morte e sofrimento, mas principalmente sobre traumas tão injustos e difíceis.
Não apenas a morte dói, você deve prestar atenção especial ao estresse pós-traumático:
Quando falamos de traumas de qualquer tipo, os psicólogos ativam em nosso cérebro o Estresse Pós-Traumático, alertando que o sofredor pode estar sofrendo: nova experimentação do que aconteceu, pesadelos, evitar estímulos remanescentes do evento, estados dissociativos, ataques de ansiedade, insônia , hipervigilância … Quando existe esse tipo de sintomatologia, o duelo é complicado e pode estagnar em uma de suas fases.
Emoções dolorosas: vergonha e culpa
Em um duelo, é normal sentir raiva e tristeza , é totalmente adaptável e necessário para se acostumar a uma nova realidade sem a pessoa falecida. Mas sentir culpa e vergonha pode ser o começo de um duelo não resolvido. A culpa é geralmente sentida por não ser quem morre, juntamente com pensamentos repetitivos e obsessivos sobre “e se …” ou “eu precisaria …” (e se eu não tivesse entrado no trem / e se não insistira em venha / não deveria ter dito isso ou aquilo, deveria ter ajudado a cuidar de si mesmo, deveria ter prestado mais atenção …).
A vergonha surge diante da sociedade que segue sua vida, por ser “diferente” ou por não querer mostrar nossos sentimentos em público. Ambas as emoções podem bloquear a resolução da perda, não apenas no nível mental, mas no nível sensório-motor (corpo), deixando memórias inconscientes no corpo que bloqueiam o processo de luto.
O ódio
Outra emoção que pode dificultar a resolução do duelo é o ódio , especialmente se for um acidente, um ato terrorista ou um assassinato. O ódio contra quem comete a injustiça bloqueia o progresso nas fases do duelo, deixando a pessoa ancorada no passado e, junto com ela, na dor.
O que pode ser feito para superar a morte?
Para dizer que uma pessoa superou a morte de um ente querido, ela deve chegar à aceitação da perda . Os duelos costumam ter uma série de fases não lineares (embora geralmente ocorram sequencialmente), mas é comum em contratempos ou emoções contraditórias. Por razões didáticas, vou expô-los em série: negação, raiva, tristeza , negociação e aceitação.
- Neste artigo, você estendeu as informações: “Os cinco estágios do luto (quando um membro da família morre)”
1. Negação da realidade
O primeiro é, como o próprio nome indica, negando a realidade , não acreditando no que aconteceu. Isso ocorre porque o alto impacto emocional da perda seria insuportável em um nível consciente; portanto, nossa mente usa essa defesa para amortecer o golpe das notícias, pelo menos momentaneamente.
2. Raiva, tristeza e negociação
Então ele entrava em raiva, seguido de tristeza e negociação (negociava com a vida a nova realidade presente, começava a assumir a pessoa no passado, via a nova maneira de viver etc.) para finalmente finalmente aceitar que já nada é como antes.
Como eu disse, as fases podem ser misturadas entre elas, isso é normal, o que é patológico ou preocupante é permanecer ancorado em uma das fases, como a pessoa que anos depois continua a preparar a mesa para o falecido, como se ele ainda estivesse entre nós (isso seria uma negação da realidade).
3. Aceitação e esperança de continuar vivendo
Para superar uma perda, precisamos assumir um papel ativo como agentes de nossa própria mudança mental , a fim de passar da dor para a esperança de viver.
Terapia: processos que nos ajudam a superar luto severo
É por isso que os psicólogos gostam de falar mais sobre “atividades” de luto do que sobre fases ou estágios. Se você sentir a dor de uma perda, siga estas dicas:
1. Expresse a dor
Ser positivo é bom e pode ajudá-lo a sofrer, mas a morte, pelo menos em nossa cultura, dói . É essencial expressar as emoções que não nos dão prazer, são raiva, dor, culpa, tristeza, solidão … Para que libertemos a mente e o corpo de contê-las sem expressá-las. Para superar uma emoção, devemos nos dar o direito de reconhecê-la, nomear, sentir e viver. Somente assim acontecerá. Encontre um lugar e um tempo para lembrar o falecido, sentir sua culpa, lamentar sua ausência. Dói, mas cura.
2. O pêndulo
É verdade que devemos expressar emoções negativas, mas devemos continuar a viver a vida. É por isso que devemos fazer o exercício pendular, onde passa de um estado de tristeza para outro de vitalidade. Nem devemos ficar em um extremo ou o oposto. Você precisa lamentar a morte, mas também continua a desfrutar (da melhor maneira possível nos primeiros momentos) das coisas boas. Muitas pessoas sentem que não têm o direito de sentir emoções como alegria ou alívio, mas, se surgirem, devem ser experimentadas.
A morte nos traz ambivalências e conflitos mentais, aceitá-los e vivenciá-los , como no ponto anterior, é o primeiro passo para superá-los. Não se julgue, apenas sinta.
3. A homenagem e apoio
Adorar o falecido ajuda a perceber que o que aconteceu é um fato . É por isso que, nas grandes catástrofes ou nos assassinatos, vemos como os tributos são feitos em nível social. O mesmo vale para funerais ou despertares, são lugares que nos ajudam a assumir o que aconteceu. Você também pode fazer um tributo mais privado, em solidão, mas lembre-se de que, embora desejemos ficar sozinhos, pessoas confiáveis são uma ajuda para avançar.
4. Faça uma narrativa coerente do que aconteceu
O cérebro humano precisa entender e faz isso através de histórias, metáforas e histórias . É por isso que, para superar o que aconteceu, devemos dar um significado e criar uma história coerente. Falar sobre isso, buscar explicações, reunir fatos, formular uma narrativa que reúna o passado, eventos traumáticos, eventos felizes e futuros, ajuda a superar o que aconteceu. Você pode até escrever na forma de um pequeno romance.
A chave não é apenas lembrar o negativo, mas toda a história, com boas e ruins lembranças, para não idealizar o falecido ou ficar com o momento de sua morte (ou enterro, vigília etc.).
5. Adapte-se à nova vida
Assumir que a outra pessoa partiu inclui assumir que existem papéis que ninguém desempenhará ou deveria ser assumido por outras pessoas, que nossas vidas mudarão porque alguém precisa fazer o que o falecido fez. Também é necessário assumir mudanças internas, crescimentos e perdas , duelos de expectativas futuras e memórias passadas.
6. Adeus não é esquecimento
Devemos dizer adeus ao falecido, mas não esquecendo-o, mas substituindo-o em nossa vida de alguma maneira . Precisamos encontrar maneiras de trazer para dentro de nós a pessoa que saiu ao mesmo tempo em que continuamos a viver e seguir em frente. A memória pode produzir nostalgia, mas cada pessoa que passa por nossa vida nos deixa um sinal, um ensinamento. Perceber isso ajuda a respeitar sua vida, sua morte e sua memória.
7. Terapia EMDR, sensório-motora e hipnose
Especialmente em duelos traumáticos, é importante ir à terapia . Se você perceber que, mesmo fazendo tudo isso, não consegue superar a perda de seu ente querido, é hora de pedir a um profissional que o ajude. Terapia com EMDR, terapia sensório-motora e hipnose são técnicas comprovadas que ajudarão você a superar sua dor. Pergunte ao seu psicólogo de confiança.