A crença de que o amor é feito de compromissos , acordos que estabelecemos com a pessoa que amamos para poder dar estabilidade ao relacionamento, há muito que penetra . Isso é normal e saudável; Afinal, se alguém se importa, o natural é que damos garantias de que o vínculo emocional existe e o levamos a sério. Amar a palavra é muito fácil, e o que importa são os fatos.
No entanto, nem todos conseguem definir qual deve ser a natureza do compromisso que deve existir em seu relacionamento. Em alguns casos, o objetivo que esse tipo de pacto deve ter é confuso e, em vez de ser um meio para consolidar o relacionamento, torna-se seu objetivo, que lhe dá significado. Ou seja: torna-se uma demonstração constante de sacrifícios e o grau em que estamos dispostos a sofrer pelo ente querido.
Essa crença, que é explicada dessa maneira, parece absurda, é mais frequente do que pensamos. De fato, é o pilar sobre o qual repousa a concepção tradicional de amor romântico. Como reconhecer aqueles momentos em que confundimos sacrifícios razoáveis com o simples espírito de chicotear?
Amor e sacrifícios
Vamos dizer agora: apaixonar-se não sai de graça . Desde o início, abre a possibilidade de sofrermos muito pela outra pessoa, mesmo antes que esse sentimento seja correspondido (e mesmo quando não será correspondido).
Quando o relacionamento amoroso é consolidado, a possibilidade de passar por maus momentos ainda é muito próxima: tudo o que tem a ver com afastar-se dessa pessoa por um longo tempo ou vê-la passando por maus momentos é algo que produz um claro desconforto. Além disso, para que a coexistência de coexistência entre os dois amantes ocorra, também é necessário ceder muitas coisas.
Talvez seja por isso que, porque os relacionamentos amorosos não se caracterizam por serem confortáveis, mas porque são intensos, algumas pessoas inconscientemente decidem adicionar ainda mais intensidade ao caminho do sofrimento, que é a maneira mais fácil de nos fazer sentir algo.
E é que misturar esse mínimo de desconforto que os relacionamentos produzem com a possibilidade de adicionar enormes quantidades de desconforto fabricados por nós mesmos expressamente é uma maneira de fazer, aparentemente, que a história de amor seja algo mais significativo, mais justificado.
Certamente, essa tendência de transformar amor em sinônimo de sacrifício é totalmente tóxica, embora seja difícil ver a experiência na primeira pessoa. Infelizmente, essa lógica se encaixa muito bem com as velhas idéias sobre o casamento, por isso muitas vezes passa despercebida porque assumimos que é normal. Por que isso acontece?
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As origens do sacrifício: a família
Na psicologia, existem muito poucas coisas que não estão relacionadas ao contexto, e o amor não é exceção. O amor não é algo que surge sem mais em nosso cérebro quando vemos outra pessoa: é uma consequência da maneira como várias gerações que viveram antes de nós aprenderam a administrar esses laços emocionais tão intensos que surgem ao se apaixonar. E, para a maioria dos habitantes, essa maneira de gerenciar essa emoção tem a ver com o casamento : uma maneira de gerenciar recursos e organizar as pessoas pensando em uma pequena comunidade.
Na prática, o amor tinha que ser experimentado de uma maneira que andasse de mãos dadas com a mentalidade necessária para sustentar a família, e isso tem a ver com o sacrifício pessoal. Até recentemente, os recursos eram escassos, então tudo o que podia ser feito para o bem-estar do outro era justificado e bem-vindo. O estranho não era ceder tudo em favor da família , mas viver como pessoas autônomas e livres.
Quando duas coisas sempre acontecem ao mesmo tempo, elas tendem a ser indistinguíveis, e foi o que aconteceu com amor e sacrifícios. Se somarmos a isso que o machismo predominante fez da mulher uma propriedade do marido, para que ele tivesse que vigiá-la e ela tivesse que fazer tudo o que o senhor da casa quisesse, o resultado não surpreende ninguém: a normalização das relações de dependência emocional. Afinal, na maioria dos casos, nossas emoções acompanham nossas ações, e o mesmo vale para a necessidade de sacrificar constantemente um pelo outro.
Esforços comuns, não punições
O modelo patriarcal de coexistência tem sido alvo de todos os tipos de críticas e, pela primeira vez, é possível viver sem a necessidade de depender da unidade familiar. Não há mais desculpa para viver o amor como pessoas autônomas e auto-suficientes, o que implica fazer com que os sacrifícios deixem de ser o motor dos relacionamentos afetivos e sejam conseqüências da adoção de compromissos pragmáticos razoáveis . O oposto seria cair na armadilha da dependência.