10 crenças tóxicas que podem destruir um relacionamento

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Nos relacionamentos, é essencial estabelecer as bases materiais para que essa vida em comum possa ser desenvolvida: escolhendo um bom apartamento, combinando horários de trabalho, compartilhando responsabilidades etc.

Crenças tóxicas que podem corromper um relacionamento

No entanto, não é menos verdade que, para que o relacionamento se concretize, é necessário, além de se cercar de objetos e hábitos que permitam um ao outro se apoiar, desenvolver uma boa sintonia no nível psicológico . Ou então, descarte todas as idéias e crenças tóxicas relacionadas a como a vida deve ser vivida em comum, o papel de cada membro do casal e as intenções da outra pessoa que a move para estar conosco.

A seguir, indico algumas dessas crenças tóxicas , para que, a partir da auto-reflexão, elas possam ser reconhecidas e questionadas por pessoas que ainda podem tê-las sem perceber no começo.

1. O amor é propriedade

A crença que leva a problemas de ciúmes . Entender que o casal é parte de si mesmo serve apenas para ameaçar sua individualidade. Exemplo: “São dez horas da noite e ele ainda não me ligou”.

2. A culpa é sua

Um relacionamento é um tanto bidirecional, mas há pessoas que, quando certos problemas típicos da vida comum aparecem, automaticamente culpam o casal . Isso acontece porque geralmente é mais fácil culpar algo em um elemento fora de nós do que procurar em nosso comportamento aspectos que possam ter desencadeado conflito ou refletir se tudo se baseia em um simples mal-entendido. Nesse sentido, cuidado com as personalidades que tendem à vitimização .

3. A leitura da mente

Às vezes, um relacionamento pode ser confundido com o conhecimento absoluto do que a outra pessoa pensa. Quando entendermos que o comportamento de nosso parceiro é basicamente muito previsível, tenderemos a atribuir intenções de maneira cada vez mais peregrina , a ponto de abordarmos o pensamento paranóico e suspeitarmos constantemente do que ele deseja. Exemplo: “ele quer levar o cachorro para passear e passar menos tempo comigo”.

4. A leitura da mente inversa

Como o anterior, mas com base no que a outra pessoa deve saber sobre nós e a prática mostra não saber. A crença de que o amor confere uma espécie de poder telepático parece absurda, mas não é incomum encontrar e, de tempos em tempos, oferece cenas estereotipadas cheias de censuras ao estilo: “Eu não sei, você saberá” ou “faça o que quiser, Você já conhece minha opinião. “

5. A outra pessoa é melhor que nós

O simples fato de assumir que a outra pessoa é mais valiosa do que a si mesmo introduz uma assimetria no relacionamento. Uma assimetria que a princípio é fictícia e existe apenas em nossa imaginação, mas que em breve pode ser transformada em uma descompensação real, em uma profecia auto-realizável . Por exemplo, é comum se acostumar a fazer sacrifícios deliberados e muito caros pelo bem da outra pessoa, algo que pode fazer a outra pessoa se acostumar a ter um tratamento especial e a liderar o relacionamento em todas as áreas.

6. Eu tenho que mostrar as coisas

Essa crença está intimamente relacionada à anterior. Em suma, é a ideia de que o relacionamento deve permanecer vivo a partir de ações totalmente planejadas, nas quais oferecemos a melhor faceta de nós mesmos. É algo semelhante a um prolongamento indefinido do estágio de fingir causar uma boa primeira impressão, e que pode durar até anos após o casamento. Essa crença tóxica atenta frontalmente contra qualquer sinal de espontaneidade na vida de um casal.

7. Crença no superorganismo

Isso pode ser resumido em acreditar que a vida de casal é algo semelhante ao culminar da vida de uma pessoa, um estágio em que a própria individualidade se perde e se torna parte de uma entidade maior, assim como uma lagarta Transformaria em uma borboleta. O problema disso é que, por um lado, favorece o isolamento e o afastamento da família e dos amigos e , por outro, essa união com a outra pessoa ainda é fictícia, para que essa ideia não corresponda à realidade. .

8. Meu parceiro me define

Essa crença pode se tornar tóxica se for tomada pelo seu valor nominal , pois tem o poder de se realizar às custas de nossa própria identidade. As pessoas que adotam uma versão extrema dessa crença mudam seus hobbies, personalidade e até sua maneira de falar com base em quem estão namorando. As conseqüências negativas disso têm a ver com a perda de nossa capacidade de reivindicar a nós mesmos como pessoas com nossos próprios critérios, mas também gera problemas que estão localizados principalmente na esfera social, uma vez que as pessoas que nos conhecem podem ver isso. Uma espécie de fraude.

9. A necessidade de drama

Como às vezes se entende que o relacionamento com o casal deve ser mais intenso que o relacionamento com outras pessoas, isso também pode ser extrapolado para o domínio dos conflitos cotidianos. Minúcias autênticas podem ser grandes demais , como o fato de que o presente do casal não casou com o nosso gosto.

10. Não importa o que eu faça, é meu parceiro

Essa crença é baseada na ideia de que o relacionamento é, em essência, um tipo de licença ou contrato indefinido . Desde que o relacionamento seja rotulado como “relacionamento de casal”, os dois envolvidos (embora geralmente apenas nós) tenham o direito de fazer o que quiserem, sem levar em consideração os acordos e responsabilidades acordados.

Algumas conclusões …

Certamente, a maneira pela qual expus essas crenças aqui é caricatural, para mostrar claramente as implicações destrutivas das linhas de pensamentos e conclusões precipitadas às quais elas podem dar origem.

Na vida real, essas idéias parecem muito mais disfarçadas, e quase sempre nem percebem sua existência tão básica e simples quanto são. A tarefa de descobrir e enfrentá-los também pode ser um daqueles desafios que podem ser empreendidos em conjunto e que tornam a vida em comum mais intensa.

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