10 perguntas e respostas sobre infidelidade

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A maioria dos casais considera a fidelidade uma das bases sobre as quais um relacionamento amoroso é construído. Portanto, não é estranho que uma das principais razões pelas quais os casais vão à terapia psicológica seja superar uma infidelidade .

A opinião dos psicólogos: perguntas e respostas sobre a infidelidade

Hoje contamos com a colaboração de Rosario Linares e Irene Gómez, ambas psicólogas do El Prado Psychologists , um dos mais importantes centros de psicologia de Madri, para nos ajudar a entender por que ocorrem as infidelidades, que conseqüências esse ato tem no relacionamento. do casal e de seus membros, e qual é o tratamento psicológico nesses casos. Vamos explorar este tópico a partir de perguntas e respostas sobre infidelidade .

1. Por que você é infiel?

Por trás da infidelidade sempre denota que há um ponto fraco no relacionamento, seja devido à insatisfação com o casal (conflitos, falta de comunicação, não se sentir amado, falta de paixão, medo de compromisso etc.), embora também haja casos em que que o problema não é do próprio casal, mas da pessoa que é infiel.

Existem pessoas que são compulsivamente infiéis , estejam com quem são, devido a um problema pessoal, seja pela falta de auto-estima (elas podem procurar se reafirmar através da conquista) ou podem ser viciadas em sexo ou pessoas que têm parafilias (comportamentos sexual estranho) que tentam satisfazer fora do casal. Também existem pessoas com personalidades narcísicas para as quais não há conceito de traição, porque não sentem empatia por seu parceiro ou por pessoas que, por causa de sua imaturidade emocional, não querem desistir de nada e colocam seu próprio prazer em seu compromisso com o parceiro.

2. O infiel sempre se sente culpado?

Entre as pessoas infiéis, existem dois tipos: aqueles que se sentem culpados e os que não o fazem, o grau de consciência do motivo pelo qual eles foram infiéis varia de uma pessoa para outra, mas o que acontece com aqueles que se sentem culpados é que Apesar de saberem o motivo pelo qual eles foram infiéis, eles se perguntam o porquê, pois não entendem como foram capazes de pôr em risco o relacionamento.

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Há uma parte deles que queria ser infiel e outra que não, a parte que não quer ser infiel é aquela que se pergunta por que eu fiz isso? No segundo caso, eles se auto justificam e têm motivos claros, e não os culpam, apenas se preocupam com o fato de o parceiro não os descobrir. Neste último caso, a culpa pode aparecer quando são descobertas, tornando-se conscientes das conseqüências de suas ações e do dano que causaram à outra pessoa.

3. Como um relacionamento muda depois de conhecer uma infidelidade?

Depois de conhecer uma infidelidade, há um antes e um depois. No início, há um tsunami emocional; depois disso, o relacionamento pode terminar em ruptura ou a pessoa pode decidir continuar com a outra pessoa, mas se o relacionamento continuar sem perdoar o outro, é mais provável que mais cedo ou mais tarde o relacionamento Determina-se tanto que acaba quebrando. O conhecimento de uma infidelidade afeta, acima de tudo, a confiança que você tem a partir de então na outra pessoa e a imagem que você tem sobre ela; e muitas vezes a pessoa que descobriu a infidelidade, mesmo que decida continuar, afasta-se emocionalmente da outra pessoa. O ciúme e o controle sobre o casal também podem ser estabelecidos a partir deste momento.

4. Todos os casais podem superar uma infidelidade?

94% dos terapeutas de casais acreditam que os casais podem superar uma infidelidade, de acordo com uma pesquisa realizada no Reino Unido. Muitos casais podem superar uma infidelidade , mas não todos, depende da atitude tomada em conhecer a infidelidade. Se, depois de passar uma primeira fase da raiva, nos apegamos à dor, o que fazemos é usar a infidelidade como arma de arremesso e o ressentimento em relação à outra pessoa é estabelecido, o relacionamento se deteriora e é fácil terminar em ruptura .

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Existem muitos casais que superam uma infidelidade, embora muitas vezes a infidelidade não transcenda fora do casal e não conhecemos esse fato, mas há mais casais do que pensamos. Embora a maioria das pessoas pense que não perdoaria uma infidelidade, quando isso acontece, elas mudam de idéia, pois valorizam o positivo do relacionamento e pesam mais o amor que têm pela outra pessoa ou pelos filhos que têm em comum, por exemplo.

5. O que os casais têm em comum que depois de descobrir uma infidelidade decidem ir a um terapeuta para superá-la?

A maioria dos casais que vêm por infidelidade vem a uma consulta com um estado emocional muito deteriorado ; em muitas ocasiões, um dos membros ou ambos tem dúvidas sobre se a melhor coisa seria uma possível separação e consideraria a terapia como último recurso ou como Um processo de tomada de decisão sobre a continuidade ou não do relacionamento.

6. Qual é o processo para recuperar a confiança no outro?

Para poder restaurar a confiança, você primeiro precisa pedir perdão sinceramente. O processo de pedir perdão implica reconhecer que o que ele causou dano ou ofendeu o outro, realmente sente a dor do outro, analisa seu próprio comportamento, define um plano de ação para que não aconteça novamente, compromete-se a reconstruir o casal, peça desculpas explicitamente ao outro e restaure o dano causado . Na terapia, é importante compreender profundamente a história do relacionamento, a fim de analisar todos os fatores que influenciaram a infidelidade. É essencial que o casal chegue a acordos de mudança, a fim de evitar possíveis situações de risco para o casal

7. Que dinâmica é trabalhada nas diferentes sessões?

Na terapia de casais, trabalhamos duro na empatia. Uma das técnicas, por exemplo, seria a inversão de papéis, na qual ambos os membros se esforçam para se colocar na pele do outro. Em todos os casais, terapia, comunicação, trocas positivas e negociações são aspectos muito importantes.

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No caso particular de infidelidade, quando ambos os membros do casal sofreram decepções, é útil fazer uma lista de queixas em que cada membro do casal faz uma lista das situações em que se sentiu ofendido pelo outro. Ao lado de cada queixa, escreva qual ato específico de alívio do seu parceiro serviria para poder virar a página . Durante a sessão seguinte, as duas listas são discutidas e está planejado como realizar o alívio.

8. Que questões cada trabalho deve / reforçar, tanto quem foi infiel quanto quem foi enganado?

É importante que ambos os membros se comprometam a fazer sua parte para superar a situação; por parte da pessoa que foi enganada, é importante que você permita que a outra pessoa consiga reparar o dano e iniciar mudanças; a pessoa que enganou deve cometer ao seguir o processo para recuperar a confiança do outro mencionado.

9. É igualmente complexo passar por esse processo em casal?

Normalmente, é difícil para os dois, para a pessoa que foi enganada, é difícil sair da censura e acusação e confiar novamente, enquanto para a pessoa que a enganou pode ser difícil reparar o relacionamento e lidar com a culpa.

10. Você realmente perdoa e “esquece” uma infidelidade?

Esquecer que você nunca pode perdoar os danos e repará-los é possível, mas é um processo que exige tempo, esforço e comprometimento de ambos os parceiros.

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