“121 frases engraçadas e engraçadas (curtas)” reúne uma seleção de piadas e trocadilhos que vão te fazer rir e alegrar o seu dia. Com humor e bom humor, estas frases prometem arrancar sorrisos e garantir momentos de descontração e diversão. Prepare-se para dar boas risadas com essa coleção de humor leve e descontraído!
Quais são as frases mais divertidas que já ouviu por aí?
Quando se trata de frases engraçadas e divertidas, há uma infinidade de opções para escolher. Desde trocadilhos bobos até piadas inteligentes, o humor pode vir de muitas formas diferentes. Aqui estão 121 frases engraçadas e engraçadas que certamente vão te fazer rir:
1. Por que o cachorro não entrou na igreja? Porque ele era salsicha!
2. O que o pão disse para o queijo? Vamos ser um sanduíche juntos!
3. Qual é o animal mais antigo? A zebra porque está em preto e branco!
4. Por que o tomate ficou vermelho? Porque viu a salada nua!
5. Qual é o contrário de domingo? Segunda-feira!
6. Por que o livro foi para o hospital? Porque tinha uma capa infectada!
7. O que o cachorro disse para a árvore? Não me late, eu não sou um cachorro!
8. Qual é o animal mais educado? O polvo, porque tem tentáculos!
9. Por que o mar é tão calmo? Porque ele tem ondas!
10. O que o esqueleto disse para o barman? Me dá um drinque, eu estou seco!
Com essas frases engraçadas e engraçadas, você certamente terá muitas risadas garantidas. Então, da próxima vez que precisar de um pouco de humor em sua vida, lembre-se dessas pérolas e compartilhe com seus amigos e familiares para espalhar a alegria!
Dicas infalíveis para fazer ela sorrir e soltar boas gargalhadas em sua companhia.
Quem não gosta de passar momentos agradáveis e divertidos ao lado de alguém especial? Fazer uma pessoa sorrir e soltar boas gargalhadas é uma forma incrível de criar memórias felizes juntos. Para te ajudar nessa missão, reunimos 121 frases engraçadas e curtas que certamente vão arrancar um sorriso da pessoa amada. Confira algumas dicas infalíveis para fazer ela se divertir em sua companhia:
1. Comece o dia com um bom humor contagiante. Um sorriso logo pela manhã pode abrir portas para um dia cheio de risadas.
2. Use o humor para quebrar o gelo e deixar o clima mais descontraído. Uma piada bem colocada pode fazer milagres.
3. Seja espontâneo e criativo. Surpreenda-a com um trocadilho engraçado ou uma brincadeira inusitada.
4. Não tenha medo de fazer palhaçadas. Às vezes, um pouco de bobagem pode ser a chave para arrancar gargalhadas.
5. Conheça o senso de humor da pessoa e adapte suas piadas e brincadeiras a ele. O importante é fazer ela se sentir confortável e feliz ao seu lado.
6. Aposte em frases engraçadas e divertidas para quebrar a tensão e criar um clima leve e descontraído.
7. Não se leve tão a sério. Rir de si mesmo é uma ótima forma de mostrar que você é uma pessoa de bem com a vida.
8. Use o poder do riso para fortalecer a conexão entre vocês. Compartilhar momentos divertidos é uma maneira eficaz de criar laços afetivos.
Lembre-se: o importante é fazer ela se sentir especial e feliz em sua companhia. Com essas dicas e as 121 frases engraçadas que preparamos para você, com certeza você vai conseguir arrancar muitas risadas e gargalhadas da pessoa amada. Divirta-se e aproveite cada momento juntos!
Dicas infalíveis para fazer um homem rir através de mensagens de texto.
Quando se trata de fazer um homem rir através de mensagens de texto, é importante ter em mente que o humor é subjetivo. No entanto, existem algumas dicas infalíveis que podem ajudar a garantir que suas mensagens sejam engraçadas e divertidas. Aqui estão algumas frases engraçadas e engraçadas (curtas) que podem fazer um homem rir:
1. Por que o pássaro não usa chapéu? Porque ele já tem penas!
2. O que o pato disse para a pata? Vem que a água tá boa!
3. Por que a galinha atravessou a rua? Para provar que não era um frango!
4. Qual é o animal que tem a cabeça no pescoço? O pescoço!
5. Por que o elefante não pega fogo? Porque ele já é cinza!
6. Qual é o contrário de “diversão”? Divadu!
7. Por que o cachorro entrou no mercado? Para comprar um “rabo” de cenoura!
8. O que a banana disse para o tomate? “Você tá vermelho de vergonha!”
9. Qual é o contrário de “vontade de estudar”? Vontade de estar!
10. Por que o livro de matemática está sempre triste? Porque ele tem muitos problemas!
Lembre-se, o objetivo é sempre fazer o outro sorrir e se divertir. Use essas frases como inspiração e adapte o humor de acordo com o gosto do homem que você está tentando fazer rir. O mais importante é ser autêntico e espontâneo, e quem sabe, você pode até arrancar algumas risadas inesperadas!
Qual é a frase mais inspiradora para se começar o dia de hoje?
Para começar o dia com o pé direito, nada melhor do que uma frase inspiradora para nos motivar. Entre as 121 frases engraçadas e engraçadas que selecionamos, uma que se destaca é: “Não importa o quão devagar você vá, desde que não pare”.
Essa frase nos lembra que o importante é seguir em frente, mesmo que seja em um ritmo mais lento. O importante é não desistir e continuar avançando, um passo de cada vez.
Então, se você acordou hoje com preguiça ou desanimado, lembre-se dessa frase e siga em frente. Lembre-se de que é normal ter dias difíceis, mas o importante é não desistir e continuar lutando pelos seus objetivos e sonhos.
E lembre-se também de que o humor é uma ótima forma de enfrentar os desafios do dia a dia. Por isso, não deixe de conferir as outras 120 frases engraçadas e engraçadas que selecionamos para você se divertir e começar o dia com o astral lá em cima!
121 frases engraçadas e engraçadas (curtas)
Deixo as melhores frases engraçadas e engraçadas que o animarão durante o dia e farão você rir. São citações espirituosas, engraçadas e maliciosas de autores anônimos e autores famosos como Groucho Marx, Mark Twain, Theodore Roosevelt, Walt Whitman, Sigmund Freud ou Woody Allen.
Demonstra-se que o humor é bom para o bem-estar e a felicidade. Ajuda a se livrar do estresse e a enxergar as dificuldades da vida de uma perspectiva mais positiva.Você também pode estar interessado nessas frases sarcásticas , de Woody Allen ou de Groucho Marx .
Citações engraçadas para rir
-Se não devemos comer à noite, por que há uma luz na geladeira?
-Um policial me parou e me disse «Papers», então eu disse «Tesoura, eu ganho!» E ele foi embora.
-Se ganhasse o prêmio por preguiça, mandaria alguém para buscá-lo.
-Minha carteira é como uma cebola, abrir me faz chorar.
-A vida é curta. Sorria enquanto você ainda tem dentes.
-Nunca julgue um livro pelo filme.
-Quando as pessoas me dizem “você vai se arrepender de manhã”, adormeço até acordar à tarde, porque sou um solucionador de problemas.
-Para fazer o tempo voar, jogue o relógio pela janela.
-Uma dieta equilibrada é ter um cupcake em cada mão.
Hoje alguém me disse que era preguiçoso. Eu quase respondi a ele.
-Eu fiz uma lista enorme de coisas para fazer hoje. Eu simplesmente não consigo descobrir quem os fará.
– Meu amigo, lembre-se de que sem a estupidez a inteligência não existiria, e sem a feiura, a beleza não existiria, então o mundo precisa de você, afinal.
-Meu smartphone me ignora, ainda clico no botão Início e, quando olho em volta, ainda estou no trabalho.
-Como seu melhor amigo, eu sempre vou buscá-lo quando você cair, depois que eu terminar de rir.
-Se o sapato da Cinderela se encaixava perfeitamente, por que ele caiu?
-Eu me pergunto como a polícia da bicicleta prende pessoas. “Bem, entre na cesta.”
-Eu e minha cama somos perfeitos um para o outro, mas meu alarme continua tentando nos separar.
-Eu mudei minha senha em todos os lugares para «incorreta». Dessa maneira, quando eu esqueço, ele sempre me lembra: «Sua senha está incorreta».
-O que eu faço para viver? Eu inspiro e expiro.
-Eu só queria que você soubesse que alguém se importa. Não eu, mas alguém faz.
-Minha querida, por favor, cresça e resolva seus próprios problemas, estou cansado de resolvê-los para você.
-À noite, não consigo dormir. De manhã, não consigo me levantar.
-Fazer nada é difícil, você nunca sabe quando termina.
-Meu objetivo neste fim de semana é mudar, apenas o suficiente para que as pessoas não pensem que estou morta.
– Às vezes eu queria ser um polvo, para poder atingir oito pessoas ao mesmo tempo.
-Algumas pessoas são como nuvens. Quando eles saem, é um dia mais brilhante.
-Veja Uma barata no meu quarto não é assustador. É quando desaparece.
-Você não sabe onde seus filhos estão em casa? Desligue a Internet e eles aparecerão.
Óculos de sol: eles permitem que você olhe para as pessoas sem ser pego. É como o Facebook na vida real.
-Pode ser que, se dissermos às pessoas que o cérebro é um aplicativo, elas começarão a usá-lo.
-É sempre divertido até alguém se machucar. Então é muito engraçado. – Bill Hicks.
-Pensei que estou indeciso, mas agora não tenho certeza. -Anônimo.
– Se o telefone não tocar, sou eu. – Jimmy Buffet.
“Agora começo a lembrar. Mas não lembro de nada!”, Homer Simpson.
-O importante é não saber, mas ter o número de telefone de quem sabe. Anônimo
-Minhas plantas de plástico morreram porque eu não parecia regá-las.-Mitch Hedberg.
-Eu odeio ser bipolar, é uma sensação fantástica.-Anônimo.
N A primeira vez que cantei na igreja; Duzentas pessoas mudaram de religião. – Fred Allen.
-Eu não sou preguiçoso, tenho uma maneira de economizar energia.
-O tempo é precioso, desperdice-o sabiamente.
– Perda de tempo no Facebook desde 2004.
-A única razão pela qual sou gorda é porque esse corpinho não suporta uma personalidade assim.
-Meu psiquiatra me disse que eu era louco e pediu uma segunda opinião. Ele me disse que também era feio. – Rodney Dangerfield.
-Os homens são como contas bancárias. Quanto mais dinheiro, mais interesse eles geram. – Mark Twain.
-Se você pudesse chutar a pessoa responsável pela maioria dos seus problemas, não poderia ficar sentado em um mês-Theodore Roosevelt.
-Eu olhei para a minha árvore genealógica e descobri que eu era o sapo.-Rodney Dangerfield.
-As pessoas que pensam que sabem tudo são um grande incômodo para o qual sabemos tudo.-Isaac Asimov.
– Quando você está apaixonado, são os dois dias e meio mais gloriosos da sua vida. – Richard Lewis.
-Acho que se a vida lhe der limões, você deve fazer limonada. E tente encontrar alguém a quem a vida dê vodka e faça uma festa. – Ron White.
-Um dia sem sol é, você sabe, noite.-Steve Martin.
Lembre-se sempre de que você é absolutamente único. Como todo mundo. – Margaret Mead.
-Procasting está acompanhando ontem.-Don Marquês.
-Eu não falo com minha esposa há anos. Não queria interrompê-la. Rodney Dangerfield.
– Uma palavra para o sábio não é necessária – são os estúpidos que precisam de conselhos. – Bill Cosby.
-A inatividade sexual é perigosa, produz chifres.-Anônimo.
-A mente de uma mulher é mais limpa que a dos homens: eles a limpam com mais frequência-Oliver Herford.
-Eu descobri que só há uma maneira de parecer magra: sair com pessoas gordas.-Rodney Dangerfield.
– Obtenha os fatos primeiro, depois você pode distorcê-los ao seu gosto. – Mark Twain.
Um homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua esposa pode gastar. Uma mulher de sucesso é aquela que pode encontrar um homem assim. – Lana Turner.
-Eu sempre quis ser alguém, mas agora percebo que deveria ter sido mais específico.-Lily Tomlin.
-É incrível que as notícias que acontecem no mundo todos os dias sempre se encaixem no jornal.-Jerry Seinfield.
– Ria e o mundo rirá com você, roncará e você dormirá sozinho. – Anthony Burgess.
-O vinho é a prova de que Deus nos ama e adora nos ver felizes.-Benjamin Franklin.
Eles dizem que o casamento é feito no céu. Mas também raios e trovões. – Clint Eastwood.
-Eu recuso fazer parte de um clube que me teve como sócio.-Groucho Marx.
Toda mulher pode ser glamourosa. Tudo o que você precisa fazer é ficar parado e parecer estúpido. Hedy Lamarr
-Não duvido que mereça meus inimigos, mas não acho que mereça meus amigos.-Walt Whitman.
-Eu vi uma mulher vestindo um moletom que dizia Guess. Eu disse Problemas na tireoide? – Arnold Schwarzenegger.
-Há apenas três coisas que as mulheres precisam na vida: comida, água e elogios.-Chris Rock.
-Eu odeio tarefas domésticas! Você arruma as camas, lava a louça e seis meses depois precisa começar de novo. – Joan Rivers.
-Se você quer que sua esposa ouça você, converse com outra mulher; Serão todos ouvidos. – Sigmund Freud.
N Não se preocupe em evitar tentações. À medida que você envelhece, eles o evitam. – Joey Adams.
-Eu gosto de longas caminhadas, principalmente quando as pessoas que me incomodam as levam.-Fred Allen.
-Eu amo prazos. Eu gosto do som de assobio que eles fazem quando voam para longe. – Douglas Adams.
-A única coisa de que me arrependo nesta vida é não ser outra pessoa.-Woody Allen.
-Não pode haver uma crise na próxima semana. Minha agenda já está cheia.-Henry A. Kissinger.
-Eu nunca bebo água por causa das coisas desagradáveis que os peixes fazem nele.-WC Fields.
-Eu sabia que ele era um bebê indesejado quando vi que meus brinquedos de banho eram uma torradeira e um rádio.-Joan Rivers.
-Idade é algo que não importa, a menos que você seja um queijo.-Luis Buñuel.
-Qualquer pessoa que diga que pode ver através das mulheres está perdendo muito.-Groucho Marx.
-Eu nunca disse a maioria das coisas que eu disse.-Yogi Berra.
-Se você quer que eles pensem que você é um mentiroso, sempre diga a verdade.-Logan Pearsall Smith.
– Um pessimista é uma pessoa que ouviu muitos otimistas. – Don Marquis.
-Só os medíocres estão sempre no seu melhor.-Jean Giradoux.
– Você nunca tem que bater em um homem caído, você pode se levantar.
-Eu costumava correr, mas os cubos de gelo caíam do meu copo.-David Lee Roth.
-Eu não preciso que você me lembre da minha idade. Eu tenho uma bexiga que faz isso por mim. – Stephen Fry.
-Eu tentei não saber nada sobre muitas coisas e tenho tido muito sucesso.-Robert Benchley.
-A cura para uma obsessão: consiga outra. Mason Coooley
-Antes de rejeitar suas perguntas, declaro-me aberto. -Ronald Reagan.
-Eu não mereço esse prêmio, mas tenho artrite e também não mereço.-Jack Benny.
-A televisão está mascando chiclete para os olhos.-Frank Lloyd Wright.
– Compre ternos caros. Eles parecem baratos para mim. Warren Buffett.
– Não consegui entrar no time de xadrez por causa da minha altura. – Woody Allen.
-Os homens são tão leais quanto suas opções.-Bill Maher.
3-Não acredito na vida após a morte, apesar de levar uma muda de roupa íntima.-Woody Allen.
-Eu nasci em circunstâncias muito tristes. Meus dois pais ficaram muito tristes. Norman Wisdom.
-Eu adoraria beijar você, mas apenas lavei meu cabelo.-Bette Davis.
– Passei um ano naquela cidade, um domingo. – George Burns.
-Quando nasci, eu devia doze dólares.-George S. Kaufman.
-Se você não tiver sucesso no início, culpe seus pais. -Marcelene Cox.
-Se Deus quisesse que voássemos, ele teria nos dado passagens.-Mel Brooks.
Eu costumava vender móveis para morar. O problema é que eles eram meus. – Les Dawson.
-Eu tenho que ir ao oftalmologista, mas nunca vejo o momento.-Anônimo.
-Eu acho que ninguém deveria escrever sua autobiografia até depois da morte.-Samuel Goldwyn.
O supérfluo, algo muito necessário. Voltaire.
-Tudo é divertido, enquanto está acontecendo com outra pessoa.-Will Rogers.
-Eu recebi atenção sendo divertido na escola, parecendo atrasado e pulando com uma mão deformada.-Leonardo DiCaprio.
-Se a montanha chegar até você, corra, porque está caindo. -Anônimo.
-Algumas coisas são melhores para não dizê-las. Mas vou ficar bêbado e dizê-los de qualquer maneira. – Anônimo.
-Eu sou tão inteligente que às vezes não entendo uma palavra simples do que estou dizendo.-Oscar Wilde.
Emprestar dinheiro de um pessimista. Eles não esperam ser devolvidos. – Anônimo.
– Papai Noel teve a idéia certa: ele visita pessoas uma vez por ano. – Victor Borge.
-Se não fosse por eletricidade, todos estaríamos assistindo televisão com velas.-George Gobal.
-Uma celebridade é uma pessoa que trabalha toda a sua vida para ser conhecida, depois usa óculos escuros para evitar ser reconhecida.-Fred Allen.
-Uma conclusão é o lugar em que você chega cansado de pensar.-Arthur McBride Bloch.
Quando eu era criança, o Mar Morto estava doente. George Burns.
-Não consigo entender por que uma pessoa passaria um ano escrevendo um romance quando pode facilmente comprá-lo por alguns dólares.-Fred Allen.
-O único momento em que uma mulher pode ter sucesso mudando um homem é quando ela é um bebê.-Natalie Wood.
-Recessão é quando um vizinho perde o emprego. Depressão é quando você perde o seu. – Ronald Reagan.
-O amor à primeira vista termina na segunda. -Anônimo.
-O ruim não é viver nas nuvens, mas cair. -Anônimo.
– Inadequado é divertido para mim. Ser rude é muito engraçado. -Zach Galifianakis.
-As melhores coisas da vida fazem você engordar, ficar bêbado ou engravidar.
A vida é curta demais para ser séria o tempo todo. Se você não pode rir, me ligue e eu vou rir de você.
-Como um bolo, porque é aniversário de alguém em algum lugar.
-Tudo é divertido, desde que aconteça com outra pessoa.-Will Rogers.
-Não pense que você é uma pessoa feia, pense que você é um macaco bonito.
-Meu psicólogo me disse que a melhor maneira de alcançar a paz interior é terminar o que começo. Até agora, terminei duas sacolas de M & Ms e um bolo de chocolate. Eu já me sinto melhor.-Dave Barry.
-Estou com preguiça de ser preguiçoso.
-A melhor parte de ir trabalhar é voltar para casa no final do dia.
– Todo fim de semana, o que eu mais gosto de fazer é não fazer nada.
Meus vizinhos ouvem boa música. Goste ou não.
-Eu aprendi tão bem que, no dia em que me formei, processei a universidade, ganhei o caso e eles devolveram minha mensalidade.-Fred Allen.
-Nenhum homem é realmente casado até entender todas as palavras que sua esposa não diz.
-Como eu cresci, percebi que agradar a todos é impossível, mas deixar todo mundo com raiva é um pedaço de bolo.
-Quando o cérebro e o coração lutam um contra o outro, é sempre o fígado que sofre.
-Eu sei que as vozes na minha cabeça não são reais. Mas às vezes suas idéias são absolutamente ótimas.
-Eu amo meu trabalho, só quando estou de férias.
-O senso comum é como desodorante. As pessoas que mais precisam nunca o usam.
-Claro que tenho talento. Eu sou muito bom na cama. Às vezes eu durmo mais de 9 horas seguidas.
-Às vezes eu finjo ser normal, mas fica chato e depois me torno novamente.
-Me e minha cama, somos perfeitos um para o outro, mas meu despertador continua tentando nos separar.
-Há sempre luz no fim do túnel. Se não houver, não será um túnel.
-Um dia seu príncipe azul virá. A minha tomou a direção errada, se perdeu e é muito teimosa para pedir orientações.
-O dinheiro não compra felicidade para você, mas torna a miséria mais suportável.
-No momento em que um homem percebe que seu pai estava certo, ele tem um filho que pensa que está errado.-Charles Wadsworth.
-Feliz é ter uma família grande, amorosa, atenciosa e próx
ma em outra cidade.-George Burns.
-Eles dizem: “Não tente fazer isso em casa”, então eu vou ao seu para tentar.
-A hipocondria é a única doença que não tenho.
-Eu poderia acordar cedo e me exercitar ou ganhar na loteria. As probabilidades são as mesmas.
4 – Nunca esqueço um rosto, mas no seu caso, terei prazer em abrir uma exceção. – Groucho Marx.
As pessoas organizadas são simplesmente preguiçosas demais para procurar suas coisas.
-Nunca tente a profundidade da água com os dois pés.
-Desculpe, se você estiver certo, eu concordo com você.-Robin Williams.
-O álcool não resolve nenhum problema, mas o leite também não.
-Eu dou alguns conselhos: em uma entrevista de emprego, diga que não está disposto a dar 110%. A menos que o trabalho seja estatístico. – Adam Gropman.
-Eu só queria te dizer que alguém se importa, não eu, mas alguém se importa.
-Se eu não sou ninguém, e ninguém é perfeito, então eu sou perfeito.
-Quando a vida lhe dá melões, você pode ser disléxico.
– A preguiça não passa de um hábito de descansar antes de se cansar. –Jules Renard.
-Por que resta tanto mês no final do dinheiro? -John Barrymore.
-O silêncio é ouro. A menos que você tenha filhos, torna-se suspeito lá.
-Acho que todos devemos pagar nossos impostos com um sorriso. Eu tentei, mas eles queriam dinheiro.
-Eu odeio mosquitos, digo, sei que sou delicioso, mas não estou dando degustações.
-Pode parecer que não estou fazendo nada, mas na minha cabeça estou muito ocupado.
-Amigos vêm e vão, mas os inimigos permanecem e se acumulam.
-Às vezes eu bebo água, só para surpreender meu fígado.
-Eu não preciso de cabeleireiro, meu travesseiro me penteia de maneiras diferentes todas as manhãs.
-Por que as pessoas dizem “sem ofensa”, pouco antes de ofender você?
-As pessoas têm o direito de serem tolas. Algumas pessoas abusam desse privilégio.
Deus criou o mundo, tudo o mais é feito na China.
-Não se preocupe se o plano A falhar. O alfabeto tem outras 26 letras.
-O banco é um lugar que lhe empresta dinheiro, apenas se você puder provar que não precisa dele.
-A luz viaja mais rápido que o som. É por isso que algumas pessoas parecem brilhantes até falarem. – Steven Wright.
-Você sabe que está ficando velho quando as velas do seu bolo de aniversário começam a custar mais do que o próprio bolo.
– “Vingança” parece muito agressivo, então prefiro chamá-lo de “devolver o favor”.
-Se eu quisesse cometer suicídio, subiria ao topo do seu ego e pularia para o seu nível de QI.
-Sinto muito pelas coisas ruins, horríveis e verdadeiras que eu lhe disse.
A vida não é um conto de fadas. Se você perder o sapato à meia-noite, estará bêbado.
-Quando uma mulher lhe diz “o quê?”, Não é que eu não tenha ouvido você. Está lhe dando a oportunidade de mudar o que você disse.
-Se as pessoas estão falando mal de você pelas costas, peido.
-Se seus pais nunca tiveram filhos, é provável que você também não os tenha.
-Quando uma porta se fecha, outra porta deve ser aberta, mas, se não, ela entra pela janela.
-As águas-vivas sobreviveram 500 milhões de anos como espécie, sobrevivendo sem cérebro. Isso dá esperança para muitas pessoas.
-O problema da vida é que, quando você sabe ler mulheres como um livro, sua associação à biblioteca expirou.-Milton Berle.