Como agir antes de uma infidelidade: 7 dicas eficazes

Como agir antes de uma infidelidade: 7 dicas eficazes 1

Uma das crises mais graves e comuns que um casal enfrenta ao longo de seu ciclo de vida é o que acontece após uma infidelidade.

As estatísticas sobre sua frequência variam amplamente, podendo encontrar de 20% (Instituto de Estudos da Família 2017, Fincham 2016) a 70% (Rodrigues 2016), uma vez que não é fácil discriminar o que é infidelidade e o que não é.

Então … como agir diante de uma infidelidade? Neste artigo, veremos uma série de recomendações.

O que sabemos sobre infidelidade?

É importante supor que a generalização das redes sociais tenha ampliado a oportunidade e a definição de infidelidade, além de obscurecer o limite entre flertar e dar um passo adiante. O componente de virtualidade de uma aventura cibernética também pode afetar nossa avaliação sobre se estamos enfrentando uma infidelidade ou não.

De qualquer forma, em aproximadamente metade das terapias do casal, a infidelidade de um de seus membros é a origem da demanda (Glass 2003, Campo 2007). Ou seja, que o contato secreto com uma terceira pessoa, física ou virtual, é considerado uma traição pela outra parte.

As perguntas a seguir são um clássico da psicoterapia: é possível perdoar uma infidelidade? É necessariamente o fim do casal? Você pode recuperar a confiança na outra pessoa? Como agir diante de uma infidelidade?

No caso de casais que fazem terapia, pelo menos um desejo de encontrar uma solução para o relacionamento continuar pode ser pressuposto, de modo que eles parecem ter alguma esperança sobre a possibilidade de reconstruir o relacionamento. Contra a opinião mais comum, não só é viável superar uma infidelidade, mas, adequadamente gerenciada, pode fortalecer o vínculo do casal e ser o ponto de partida de um relacionamento mais próximo e melhor estabelecido.

Obviamente, o processo para chegar lá é muito emocionalmente exigente para os dois membros do casal e, mesmo com a intenção de reparar os graves danos cometidos, é possível perceber que o engano não pode ser perdoado. E isso dependerá de vários fatores, como suas características, motivações (não, não apenas infidelidades são cometidas em relacionamentos que dão errado) ou as implicações que isso possa ter no futuro do relacionamento.

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Além disso, obviamente, a força do relacionamento e as crenças e valores de cada membro do casal influencia.

Como a pessoa que se sente traída vive isso?

A pessoa enganada vem à consulta (invariavelmente, qualquer que seja a magnitude do caso) em um estado agudo de dor e raiva, muito maior se não houver grau de suspeita ou se forem percebidos sintomas de problemas no relacionamento; O fator surpresa pode deixar os enganados em um estado de perplexidade.

Nessas condições, além disso, a pressão social e moral no sentido de que é certo romper o relacionamento pode ser muito forte se você não quiser deixar quem foi infiel e se tornar um fator de ansiedade e conflito emocional.

Aqui é importante trabalhar para evitar a aparência de ressentimento , uma cronificação do sentimento de raiva que facilmente leva ao longo do caminho da vingança e do castigo eterno. A famosa frase “perdoe, mas não esqueça” é o prelúdio desse fenômeno e não é preciso dizer que é uma maneira de fechar falsos e realmente não superar o problema (Campo, 2007).

A experiência de quem cometeu infidelidade

Por outro lado, a pessoa que cometeu a infidelidade geralmente apresenta vários graus de sentimento de culpa : sabe que o que fez é moralmente repreensível e está enfrentando as reais consequências de sua conduta, que em algumas ocasiões são inesperadas ( um mecanismo de proteção comum, mantendo a infidelidade, é minimizá-los).

A atitude na terapia é geralmente defensiva, pois ele espera que o profissional se alinhe contra ele e antecipa que ele não será ouvido e que seus motivos não serão levados em consideração.

Como para sustentar a infidelidade é essencial mentir, também é comum apresentar algum tipo de conflito interno sobre sua própria auto-avaliação . Obviamente, ele é o mais provável de esconder informações importantes por medo.

Como agir diante de uma infidelidade

Se a intenção é superar a infidelidade, a recomendação é ir à terapia de casais: embora possa não ser essencial, o aparecimento de uma figura externa que possa ajudar a guiar o processo facilita muito as coisas.

O psicólogo do casal é um profissional treinado para lidar com essas questões sem interferência de seus próprios códigos morais e, é claro, sem se aliar a nenhum dos dois membros do casal. Situação bastante comum na primeira visita, onde você costuma procurar mais uma condenação por “sentença” do que uma solução.

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Algumas das chaves importantes para saber como agir diante de uma infidelidade e enfrentar uma situação tão complicada são as seguintes.

1. Esclarecer a demanda e ajustar as expectativas

É possível que houvesse alguma incompatibilidade estrutural no casal que ninguém conheceu ou quis enfrentar. Também há desejos e necessidades individuais que o relacionamento não deu satisfação. Ou que o projeto do casal é incompatível.

Em todas essas circunstâncias, é essencial esclarecer o que se espera do relacionamento no futuro e, é claro, evitar basear-se em vingança ou submissão.

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2. Promover um clima de sinceridade

Nesse sentido, e seguindo os comentários do ponto anterior, é importante evitar agendas ocultas; Não é incomum, por exemplo, enfrentar a terapia de casais com a intenção secreta de romper o relacionamento, usando-a como desculpa para demonstrar a impossibilidade de solução. É importante ser honesto consigo mesmo e com o outro , por mais doloroso que seja.

3. Escute e sustente a dor daqueles que foram enganados

A necessidade fundamental daqueles que sofreram uma infidelidade é sentir-se ouvida, compreendida e ver seu desconforto reconhecido. Isso coexiste em muitos casos com uma hostilidade lógica em relação à outra parte, que pode reagir evitando a exposição às consequências.

É essencial, no entanto, reconhecer os danos causados ​​em sua dimensão exata , aceitar que foram cometidos e comprometer-se a repará-los.

4. Substitua a falha por responsabilidade

Para fazer isso, sentimentos de culpa devem ser substituídos pelo senso de responsabilidade. Para o transgressor, reconheça-o e assuma que ele agiu unilateralmente e sem deixar margem para o casal, estando disposto a iniciar ações reparadoras. Para os enganados, supere o estado da vítima e explore se houve alguma intervenção (por ação ou omissão) em favorecer as condições para atingir esse ponto.

Quando ambos se tornam corresponsáveis ​​pelo relacionamento , é possível transformá-lo para melhor.

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5. Aprofundar o significado da experiência para quem trapaceia

Como seu parceiro, a pessoa infiel precisa ser ouvida . Não é uma tarefa fácil explorar motivações pessoais, suas próprias dúvidas, necessidades, aspirações ou fraquezas diante de alguém prejudicado por suas ações, mas é necessário contextualizar o que nos levou até lá.

A infidelidade pode estar relacionada a deficiências individuais ou de relacionamento, mas também ao desejo de explorar e encontrar uma nova identidade (ou uma perda antiga, veja quando) (Perel, 2017).

6. Evite mergulhar em detalhes desnecessários

Embora a compreensão do significado da aventura seja essencial para a reconstrução, a tendência a querer saber até os mínimos detalhes é perniciosa , uma vez que apenas contribui para a perpetuação da dor, raiva e ressentimento. Uma forma comum de autocastigo muito prejudicial para a reparação dos danos.

7. O infiel deve aparecer como protetor da confiança

A pessoa que quebrou o pacto do casal é a principal responsável por reconstruir essa confiança quebrada . Um trabalho que será monitorado de maneira muito crítica, mas ninguém disse que era fácil.

Desistir de contato com a terceira pessoa envolvida, na medida do possível, deve ser um requisito. Seja leal e confiável o tempo todo também.

Por outro lado, qualquer sinal de lealdade e vontade de recuperar a intimidade é importante para que seja reconhecido como positivo, mesmo que ainda não seja suficiente para confiar completamente. Não será restaurado em uma semana.

Referências bibliográficas:

  • David Rodrigues, Diniz Lopes e Marco Pereira (2016): Sociossexualidade, Compromisso, Infidelidade Sexual e Percepções de Infidelidade: Dados do Segundo Site do Amor, The Journal of Sex Research
  • FD Fincham, Infidelidade nos relacionamentos românticos, COPSYC (2016)
  • Wang, W. (2017) Quem trapaceia mais? A demografia da infidelidade na América. Instituto de Estudos da Família.
  • Perel, Esther (2017) A situação: repensando a infidelidade. Editora Harper Collins: Nova York.
  • Campo, C. (2007) Infidelidade conjugal: dificuldades de manejo na terapia de casais. Proposta de modelo de intervenção. Sistemas familiares e outros sistemas humanos. Buenos Aires, 23- nº-2007.
  • Stephen B Levine Co-diretor, Professor Clínico de Psiquiatria (2005): Uma perspectiva clínica sobre infidelidade, Terapia Sexual e de Relacionamento, 20: 2, 143-153

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