Como pedir perdão a uma pessoa amada em 9 etapas

Aprender a pedir desculpas a um ente querido é importante para restabelecer a confiança, restaurar a segurança daqueles que se ofenderam e promover um novo compromisso em seu relacionamento.

O perdão começou a ser estudado há relativamente pouco tempo e a maior parte da pesquisa se concentrou na pessoa que perdoa, ignorando a que mais ofende. A pessoa que pede perdão enfrenta, em primeiro lugar, perdoar a si mesma, sendo quem ofende e concede perdão a si mesma.

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O que é perdão?

Os autores e as pesquisas tentaram esclarecer e definir o construto do perdão sem chegar a um acordo. Alguns autores a definem em dimensões positivas, como a capacidade de um ser humano ser empático, reconciliar, entender e esquecer.

Por outro lado, diferentes autores definem perdão não pelo positivo, mas pela ausência do negativo (não há ressentimento, a pessoa supera o ódio, a raiva e a vingança).

O perdão próprio foi definido por alguns autores (Cornish e Wade, 2015) como “ um processo em que a pessoa aceita a responsabilidade de ter prejudicado outra pessoa, expressa arrependimentos, está implícito para restaurar os danos causados ​​por comportamentos reparadores e alcança auto-respeito, é aceito e sua auto-piedade ».

O perdão não é considerado relevante para o estudo há alguns anos. Internacionalmente, a partir dos anos 90, começa a ser considerado, e não é até a década em que estamos, que isso é levado em consideração em nosso país.

Dentro da estrutura da psicologia positiva, que se recuperou nos últimos anos e onde as forças pessoais são enfatizadas, o perdão e seus componentes receberam mais atenção.

Perdoar não é esquecer, pois para fazê-lo é inevitável a lembrança da ofensa. Além disso, reconciliar o ofensor com a pessoa ofendida só faz sentido quando um vínculo anterior tiver ocorrido entre elas.

Benefícios do perdão

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O perdão tem efeitos positivos de natureza psicológica para a pessoa ofendida: permite-lhe não viver atormentado e ancorado na ofensa passada, melhora sua saúde e recupera a paz interior.

A capacidade de perdoar depende de diferentes fatores, tais como: a história anterior entre os dois, como a ofensa foi percebida, como a pessoa ofendida concebe a vida, seu sistema de valores e que atitude o ofensor adotou.

Quando os sujeitos são capazes de perdoar, todos os pensamentos, emoções e comportamentos em relação a essa pessoa se tornam mais positivos e ajudam a mudar suas motivações interpessoais.

Pedir perdão a outra pessoa exige que reconheçamos o dano que causamos, que nos arrependemos, que sintamos compaixão pela pessoa que ofendemos e que solicitamos adicionando um reparo ao vínculo.

O perdão está ligado ao bem-estar psicológico e influencia diretamente a saúde psíquica das pessoas envolvidas.

Como pedir desculpas a um ente querido em 9 etapas

1. Aceite a responsabilidade pelo que você fez

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Para facilitar o perdão, é importante que você assuma a responsabilidade por suas ações. Às vezes, quando ofendemos outra pessoa, tentamos nos exaltar evitando a responsabilidade e culpar os outros pelo que fizemos.

Às vezes, justificamos tudo o que fizemos a todo custo e tentamos evitar situações ou pessoas que nos lembram o que fizemos. Tudo isso prejudicaria o verdadeiro perdão.

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Se fizermos isso, estamos colocando obstáculos para aceitar a responsabilidade pelo que fizemos. É uma estratégia pela qual terceirizamos a responsabilidade do ato cometido e neutralizamos a culpa que sentimos.

Seria um mecanismo pelo qual a ofensa é negada e, portanto, se concentra na emoção. Para pedir desculpas a outra pessoa, é importante que você pense em sua responsabilidade em tudo o que aconteceu.

2. Não se condene, continue!

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Depois de aceitar sua própria responsabilidade pelo que aconteceu, é hora de seguir em frente. Não é apropriado culpar os outros e não aceitar a responsabilidade de alguém, mas não é apropriado internalizar a culpa e agir com vergonha, culpa e autopunição.

Aceitar a responsabilidade nos leva a pedir perdão, mas emoções excessivamente negativas podem nos paralisar e não agir adequadamente.

Alguns autores falam sobre distinguir entre “remorso” que nos ajuda, porque é benéfico para nos ajudar a sentir arrependimento e humildade com o que aconteceu, e a autocondenação, que seria do que estamos falando.

O perdão nascido do remorso seria um perdão verdadeiro, mas o perdão nascido da vergonha levaria à autocondenação.

A vergonha, segundo alguns autores, decorre do fato de uma pessoa sentir que é indigna ou má e, portanto, não está preparada para o perdão, porque se concentra em digerir o peso da vergonha.

3 . Perdoe-se

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Muitas vezes, quando uma pessoa ofende outra, ela sente culpa e remorso pelo que aconteceu. Isso pode nos ajudar a motivar a mudança e reparar o relacionamento com essa pessoa.

Algumas pesquisas indicam que o remorso pode expressar o valor que a pessoa que ofendeu alguém dá ao seu relacionamento com ela.

O importante é reconhecer o passado, experimentar as emoções que nos levam ao remorso e se comportar para lidar com o que aconteceu, alterando o que foi feito.

Em todo esse processo, você deve recuperar a imagem de si mesmo como uma boa pessoa que cometeu um erro e, portanto, se reconciliar consigo mesmo.

É um confronto que se concentra em resolver o problema e que nasce para mudar a situação que causou todos os sentimentos negativos.

Ninguém é totalmente bom ou totalmente branco, existem cinzas. E estamos todos errados. Você deve ser tolerante com suas falhas e falhas e aceitar que pode estar errado.

4. Analise e reconheça o dano que você causou

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Muitas vezes não temos consciência do dano que causamos e do sofrimento da pessoa que ofendemos. Você também precisa reconhecer suas emoções, os sentimentos de decepção ou tristeza que você tem e os sentimentos que o levaram a realizar o comportamento.

Torne-se consciente de suas emoções e, quando elas surgem e por quê, isso faz parte do autoconhecimento e da inteligência intrapessoal (sua própria inteligência emocional). Estar ciente é o primeiro passo para controlá-lo.

Reconhecer o dano causado implica oferecer à pessoa uma explicação, mas, como dizemos, não há desculpas ou justificativas para o que foi feito. Concentre as explicações em si mesmo e no que falhou.

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Muitas vezes dizemos “é que você me deixou nervoso”, “é que você me tira das minhas caixas”. Esses tipos de frases são “frases de você”, onde você culpa a outra pessoa pelo seu erro. Isso implica que seu perdão não é sincero.

5. Tenha pena e seja empático com a vítima

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Esta etapa está intimamente ligada à anterior. Quando reconhecemos que prejudicamos a outra pessoa, abordamos sua postura e compreendemos e simpatizamos com sua dor.

Perdoar não significa apenas se aproximar da outra pessoa para pedir desculpas se realmente não houver um processo interno profundo de empatia e comunicação com a outra pessoa.

Você não deve apenas reconhecer que o machucou, mas estar consciente internamente, colocando-se no lugar da outra pessoa e sentindo sua dor.

6. Pense se você realmente sente muito e analise seu comportamento

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É importante que você analise seu comportamento e o que realmente o levou a ofender a outra pessoa. Muitas vezes, até essa pessoa pergunta quando você pede desculpas.

Compartilhar com ela, quando necessário, as motivações que o levaram ao comportamento podem ajudar a promover o perdão e a reconciliação.

Você não deve confundir isso com desculpas, mas apenas como uma análise do comportamento, porque isso sem dúvida o levará a fazer as coisas melhor da próxima vez. Se alguém não está consciente, não pode melhorar.

7. Estabelecer um plano de ação

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O estabelecimento de um plano de ação aborda duas questões fundamentais e diferentes. Primeiro, e da fase anterior, segue-se que, quando se analisa seu comportamento, ele está mais preparado para saber o que falhou.

O plano de ação refere-se a saber distinguir de que outra maneira poderíamos ter agido para não ofender a pessoa. Trata-se de elaborar um plano de como alguém poderia agir na próxima ocasião.

Compartilhá-lo com a vítima é um passo importante para pedir perdão e facilitar a reconciliação. Por exemplo, você pode incluir no plano o que falhou em você ou nas circunstâncias e tentar fortalecer suas fraquezas para melhorar na próxima vez.

É importante que os objetivos que você definir sejam concretos e atingíveis, portanto, você deve operacionalizá-los. Não falamos de intenções, mas de planos com ações que você pode realizar.

E, claro, se comprometa, se nada faria e estaria na água de borragem.

O plano de ação também pode abordar a maneira como você irá pedir perdão. Depois de ter reconhecido o fato e ter empatia com a vítima, você pode escolher o quão apropriado pode ser pedir desculpas, qual será o próximo passo.

A maneira mais honesta é a de cara a cara, mas há outras pessoas que, como etapas intermediárias, se sentem mais confortáveis ​​escrevendo uma carta, por exemplo, onde expressam tudo o que foi dito acima.

Pode ser uma boa maneira, desde que você acabe enfrentando a situação pessoalmente e conversando com ela sobre o que aconteceu.

8. Peça perdão explicitamente

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Embora este passo seja o mais visível e onde verbalizamos o perdão para a outra pessoa, ele não é o mais importante.

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Na vida cotidiana, esse é geralmente considerado o único passo a ser levado em consideração quando pedimos perdão a outra pessoa. Nada está mais longe da realidade.

De fato, se você pensar sobre isso, muitas vezes alguém veio pedir perdão e dissemos “você está sempre me pedindo perdão pelo mesmo” ou “eu te perdoo, mas amanhã você fará o mesmo comigo novamente”.

São exemplos claros de que as etapas anteriores falharam e que exigir perdão não faz sentido se não levarmos em conta as etapas anteriores.

Muitas outras vezes, quando alguém nos pede perdão, pensamos que o perdão “não parecia verdadeiro” e isso acontece no mesmo problema. A pessoa percebe quando é uma demanda por desculpas genuínas ou não.

Esta etapa deve incluir etapas anteriores, nas quais comunicamos à pessoa o que sentimos, o que pensamos que vamos fazer etc. E comunique-o verbalmente.

A outra pessoa deve entender que sua demanda por perdão não é em vão e que está enquadrada em um plano e sentimentos profundos e comprometidos. Muitas vezes encontramos dificuldades em como dizê-lo.

Você pode praticar o que quer dizer antes, se isso lhe parecer mais confortável, mas fique claro que, se sua demanda por perdão nascer genuinamente e você tiver concluído as etapas acima, não será necessário praticá-la porque a pessoa perceberá que sua demanda é sincera.

Na hora de pedir desculpas, a melhor coisa é escolher bem o momento, e que sem pressa e calmamente você expressa o que é importante para você. Não procure desculpas ou conflitos, não é hora de fazer isso.

Quando se trata de se desculpar, é importante que você comece a se desculpar pelo que aconteceu, expresse depois de se desculpar, concentrando-se nas emoções que o levaram a ofendê-lo.

Continue com empatia, dizendo a ele como ele deve se sentir e que você entende que ele está com raiva do que aconteceu. Ele acaba oferecendo uma solução, um caminho diferente.

9. Restaura os danos causados ​​por comportamentos de reparo diretos / indiretos

É necessário restaurar os danos que causamos à pessoa. E tudo isso pode ser feito através de comportamentos de reparo. Além disso, esses comportamentos de reparo podem ser boas estratégias para controlar sentimentos de culpa.

Mostre-se disponível para a outra pessoa, para suas demandas e lembre-se de que você deve reconstruir a confiança.

E você, como você age para pedir perdão?

Referências

  1. Echeburúa, E. (2013). O valor psicológico do perdão em vítimas e infratores. Eguzkilore, 27, 65-72.
  2. Portal das Flores, IC (2009). O perdão como um potencial humano. Tem. Psicol., 5 (1), 59-63.
  3. García Higuera, JA Perdoe e peça desculpas.
  4. Maganto, C., Garaigordobil, M. (2010). Avaliação do perdão: diferenças geracionais e diferenças sexuais. Revista Latino-Americana de Psicologia, 42 (3), 391-403.
  5. Prieto-Ursúa, M., Echegoyen, I. (2015). Perdão, auto-aceitação ou restauração intrapessoal? Questões em aberto na psicologia do perdão. Papéis do psicólogo, 36 (3), 230-237.

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