Crise conjugal: causas e dicas para superá-los

Uma crise no casamento constitui um problema de relacionamento pessoal muito peculiar e ao mesmo tempo muito complicado. No entanto, problemas conjugais podem ser resolvidos enquanto ambas as partes desejarem e se esforçarem para melhorar a situação.

Neste artigo, discutiremos 8 dicas de casamento para casais em crise que podem ajudar muitos casais que já tentaram agir para resolver seus problemas, mas não obtiveram resultados.

Crise conjugal: causas e dicas para superá-los 1

Status dos casamentos e suas crises

O estudo dos conflitos conjugais aumentou de forma explosiva nos últimos anos no campo da psicologia.

Os dados demonstram como o número total de casamentos diminui gradualmente nos últimos anos.

Da mesma forma, a idade em que o casamento é contratado aumentou, o número total de nascimentos está diminuindo e o número de separações e divórcios está aumentando.

De fato, conota-se um aumento de 25% de separações e divórcios nos últimos cinco anos, a ponto de atingir quase metade do total de casamentos contratados nos últimos dois anos.

Assim, os problemas conjugais hoje constituem um fenômeno totalmente estabelecido nas relações conjugais de nossa sociedade.

Levando em consideração a notável desestabilização que essas situações produzem nas pessoas que a vivem, o estudo das crises conjugais tornou-se um dos pilares da psicoterapia atual.

Causas das crises no casamento

Diferentes modelos experimentais foram construídos para tentar explicar a origem e os motivos do surgimento e manutenção de crises conjugais.

Entre eles, parece apropriado comentar brevemente os 4 modelos cognitivo-comportamentais que foram mais utilizados no desenho de planos terapêuticos para resolver esses tipos de problemas.

Modelo de troca de reforços

Uma das premissas teóricas fundamentais é que sustenta que uma baixa taxa de trocas mútuas de gratificações explica e prediz o sentimento subjetivo de desconforto e reclamações no relacionamento interpessoal.

Em outras palavras, a satisfação ou o conflito dentro do relacionamento será uma função direta da taxa de trocas positivas e negativas.

Assim, Oregon sugere que casais em conflito façam uso de elementos menos recompensadores e mais punitivos do que casais sem conflito.

Déficit em estratégias para produzir mudanças nos outros

Ele argumenta que os casais em conflito não são apenas diferentes em termos da taxa de câmbio que experimentam, mas também em sua capacidade de resolver problemas e realizar as mudanças que desejam produzir no comportamento do casal. outro.

De acordo com esse modelo, os casais que entram em conflito o fazem, não porque precisam enfrentar mais problemas ou problemas mais sérios, mas porque têm menos capacidade de resolvê-los e lidar com eles de maneira eficaz.

Reciprocidade

Os casais harmoniosos se distinguem dos casais conflitantes não apenas nas taxas de câmbio de reforços e punições, mas na relação entre os esforços iniciados por um e pelo outro.

Gottman e seus colaboradores demonstraram isso em detalhes. Comportamentos punitivos e os desagradáveis, são retornados imediatamente, enquanto os comportamentos positivos nem tanto.

Elementos cognitivos

As abordagens comportamentais da terapia conjugal enfatizam a relação funcional entre os aspectos ambientais e os elementos subjetivos de cada membro do casal.

Assim, a satisfação conjugal no relacionamento é considerada tanto uma cognição quanto uma reflexão, embora imperfeita, da qualidade dos eventos diários que constituem o relacionamento.

Weiss e Isna concluem que aspectos comportamentais específicos refletem melhor o que ambos os parceiros valorizam como satisfatório no relacionamento, do que as avaliações cognitivas globais.

Desses 4 modelos, extrai-se que “o que é feito” em um casal acaba sendo a chave para determinar a qualidade do relacionamento entre os dois membros; portanto, para superar uma crise no casamento, é muito importante que nos concentremos nesse aspecto.

Dicas para casais em crise

Crise conjugal: causas e dicas para superá-los 2

Abaixo, explicamos 8 comportamentos que podemos fazer para tentar resolver um conflito conjugal e recuperar a qualidade do relacionamento com o casal.

Empatia

O primeiro passo que você deve tomar para superar uma crise no casamento é começar a ter empatia com seu parceiro. Em outras palavras, você deve se colocar no lugar de seu parceiro, entender a situação dele e entender como você pode se sentir antes de cada evento.

Comentamos que a base do bom funcionamento de um casamento faz parte do que é feito dentro do relacionamento, mas o comportamento realizado não deve ser enquadrado em nível individual, mas integrando os dois componentes do casal.

Dessa forma, você deve ser capaz de identificar como vê as coisas e como se sente em diferentes situações, mas ao mesmo tempo, identificar quais são as reações do próprio parceiro.

Você pode trabalhar duro para melhorar uma situação conjugal, mas não ajudará se você não levar em consideração os sentimentos e as necessidades do seu parceiro.

Portanto, antes de qualquer discussão ou conflito, é muito importante que você possa, por um lado, detectar como o interpreta, mas, por outro lado, como o interpreta e como o seu parceiro se sente.

Para fazer isso de maneira eficaz, basta fazer o exercício mental de imaginar como se sentiria se fosse seu parceiro.

Provavelmente, existem poucas pessoas que conhecem seu cônjuge, assim como você; portanto, se você se esforçar para se colocar no lugar delas, poderá identificar facilmente como elas se sentem e como interpretam cada situação.

Gaste tempo melhorando o estilo de comunicação

Como vimos nos modelos explicativos, a maioria das crises conjugais não se baseia nos problemas em que um casal pode ser imerso, mas em sua capacidade de resolvê-los.

Nesse sentido, um dos principais fatores que podem dificultar a resolução dos problemas conjugais está enquadrado no estilo de comunicação. Ou seja, na maneira como expressamos e comunicamos nossas opiniões ou pensamentos à outra pessoa.

Muitas vezes paramos para refletir sobre essas questões, uma vez que o estilo de comunicação que temos com nosso parceiro, construímos pouco a pouco e nos acostumamos a mantê-lo.

No entanto, essa maneira de se comunicar pode ser a origem de todos os males do relacionamento matrimonial.

Identifique como você expressa seus pensamentos para seu parceiro e trabalha para que eles não sejam ofensivos ou conflitantes.

Qualquer coisa pode ser comunicada de várias maneiras; portanto, se não fizermos esforços mínimos, seremos capazes de expressar o mesmo de maneira mais afável e menos ofensiva.

Aumentar troca positiva

Outro aspecto fundamental revisado nos modelos explicativos dos problemas conjugais baseia-se na troca positiva. Dessa maneira, o casal pode cair em uma rotina em que os estímulos positivos que recebem do cônjuge são extremamente escassos.

Quando isso acontece, o casal está em uma estrutura em que a solução de seus problemas será muito mais complicada, porque eles não terão aspectos positivos que podem diminuir o efeito dos negativos.

Portanto, mesmo que sua situação no casamento não seja a melhor no momento, trabalhe em conjunto para criar situações nas quais ambos possam receber estímulos positivos do outro.

Planeje as atividades que você gosta e as situações de que gostava, para poder realizá-las com frequência e se beneficiar da troca positiva que esses momentos podem proporcionar.

Aprenda a lidar com hostilidade inesperada e mau humor

Se você conseguir aumentar a troca positiva entre os dois, é provável que os aspectos negativos comecem a ter menos impacto na sua vida de casada.

No entanto, na vida cotidiana, podem surgir milhares de situações que causam hostilidade ou mau humor inesperadamente. Saber controlar essas emoções é de vital importância, pois elas podem causar um efeito muito negativo no relacionamento.

Portanto, em situações que o interessam, pare para pensar por alguns segundos nas repercussões que podem levar a responder de uma maneira hostil ou mal-humorada.

Provavelmente não vale a pena, e manter o momento e expressar seus sentimentos com mais calma é a melhor solução, tanto no nível individual quanto no conjugal.

Na verdade, realizar esse exercício é uma prática bastante egoísta. »O que vai me beneficiar mais, liberar meus impulsos hostis que tenho agora e ficar de mau humor com meu parceiro por uma semana, ou me manter e ter bem-estar durante esse período»?

Se você pensa assim, ambos os membros do casal chegarão à mesma conclusão. É sempre mais saudável para o casal e para cada um dos membros evitar conflitos desmotivados.

Expressar sentimentos

No entanto, o casal não precisa cometer o erro de não expressar sentimentos, tanto positivos quanto negativos.

Se você tentar omitir os conflitos e não expressar o que cada um sente, o casal “acumulará” todas as situações não resolvidas, a confiança diminuirá e mais cedo ou mais tarde cobrará seu preço.

Dessa forma, para que você possa realizar o exercício de empatia com seu parceiro, para que ele possa fazer o mesmo com você, é importante expressar os sentimentos.

No entanto, a expressão do sentimento, positivo e negativo, pode ser feita de várias maneiras.

É importante que você se esforce para fazê-lo de maneira calma e respeitosa. Provavelmente, o melhor momento para expressar um sentimento não é no momento em que a emoção tomou conta de você, mas depois de alguns minutos, quando você está mais calmo e pode comunicá-los de maneira saudável.

Considere as necessidades do seu parceiro

Se expressarmos sentimentos de uma maneira saudável, por um lado, evitaremos situações ofensivas e, por outro, poderemos simpatizar e entender como o nosso parceiro se sente.

Portanto, se somos capazes de saber como cada casal interpreta cada situação, podemos detectar quais são suas necessidades. Neste ponto, precisamos começar a considerar quais são suas necessidades e como podemos atendê-las.

No entanto, esse trabalho não deve ser feito de maneira unidirecional, ou seja, não deve ser realizado apenas por um membro do casal em relação ao outro, mas deve ser feito ambos ao mesmo tempo.

Assim, um exercício muito benéfico consiste em fazer pactos estratégicos. Ou seja, se um membro do casal tem a necessidade “X” e o outro a necessidade “Y”, a satisfação de ambas as necessidades pode ser acordada.

Dessa forma, nenhum deles estará dando ou se esforçando mais que o outro e, ao mesmo tempo, a troca positiva do casal aumentará.

Trabalhar juntos para resolver problemas

Como dissemos, a base dos conflitos conjugais não costuma ser os próprios problemas, mas a capacidade do casal de resolver discrepâncias. No entanto, tudo fica mais fácil se os problemas conjugais forem resolvidos.

É muito importante que esse aspecto não seja feito separadamente e os dois membros do casal trabalhem juntos para resolver possíveis problemas.

Sente-se para analisar os problemas que espreitam o seu relacionamento e proponha possíveis soluções até chegar a um acordo que possa se materializar.

Lembre-se dos bons tempos

Finalmente, um último exercício que geralmente é muito benéfico para os casamentos em crise é lembrar os bons tempos.

Você provavelmente está compartilhando suas vidas há muito tempo e, embora agora esteja vivendo maus momentos, terá vivido muito melhor.

Lembrar esses “bons tempos” juntos dará a você pensamentos e sentimentos de que seu parceiro tem potencial suficiente para ficar bem, de modo que sua motivação para resolver os problemas aumentará.

Referências

  1. Horse, VE (1997). Manual para tratamento cognitivo-comportamental de distúrbios psicológicos. Vol. I. Ansiedade, distúrbios sexuais, afetivos e psicóticos e Vol. Formulação clínica, medicina comportamental e distúrbios de relacionamento, II. Madri: século XXI.
  2. Glick ID, Clarkin JF, Kessler DR. Terapia conjugal e familiar. 4th ed. Washington, DC: American Psychiatric Press; 2000
  3. Haynes, SN, Godoy, A e Gavino, A (2011). Como escolher o melhor tratamento psicológico. Madri: pirâmide.
  4. Ochoa de Alda I. Abordagens à terapia familiar sistêmica. Barcelona: Herder; 1995
  5. Pérez Álvarez, M., Fernández Hermida, JR, Fernández Rodríguez, C. e Amigó Vazquez, I. (2003). Guia para tratamentos psicológicos eficazes. Vol I, II e III. Madri: pirâmide.
  6. Wynne LC. O estado da arte na pesquisa em terapia familiar: controvérsias e recomendações. Nova York: Processo Familiar; 1988

Deixe um comentário

Este site usa cookies para lhe proporcionar a melhor experiência de usuário. política de cookies, clique no link para obter mais informações.

ACEPTAR
Aviso de cookies