Uma das primeiras lições que aprendemos ao entrar na idade adulta é que a justiça é algo criado pelos seres humanos, não um princípio que governa a natureza. Além de alguns conceitos religiosos e claramente metafísicos, como o karma , assumimos que é normal que tenhamos que lutar por justiça, em vez de deixá-lo sozinho.
Mas saber disso não torna certos problemas de relacionamento pessoal menos frustrantes. A aparência em nossas vidas de pessoas que nos reprovam quando acreditamos que elas devem estar lá para nós é uma daquelas experiências perturbadoras às quais nem sempre sabemos como responder.
Quando relacionamentos pessoais nos decepcionam
Isso já aconteceu com todos nós; Existem pessoas com quem, apesar de ter compartilhado bons momentos e conversas cheias de sinceridade, acabamos nos distanciando quando percebem que não estão lá quando mais precisamos deles. Mesmo depois de termos feito favores importantes.
A decepção experimentada nesses casos geralmente não é a causa do distanciamento, mas outra consequência dessa pequena traição . No entanto, nesses momentos, geralmente lembramos que, tecnicamente, outros não precisam atender às nossas expectativas. Por algo que eles são completamente independentes de nós, eles não existem para atender às nossas necessidades. Que quando éramos pequenos, tínhamos pais e mães que incentivavam algumas ações e penalizavam outras, não significa que a natureza distribuirá prêmios e punições automaticamente. É fato que os favores não precisam ser devolvidos.
Mas … devemos nos contentar com essa explicação? Quando percebemos que as pessoas que fracassam em nós começam a ser numerosamente suspeitas , não há mais explicações possíveis além do simples acaso?
Por que quase ninguém está lá para mim?
É importante entender que em praticamente qualquer problema pessoal existem causas (não necessariamente a culpa) em nós mesmos e no contexto em que vivemos. Como para entender o segundo fator, é necessário estudar caso a caso, veremos agora duas explicações possíveis relacionadas ao segundo fator. Ambos indicam uma possibilidade de melhoria da situação .
Um viés para relacionamentos tóxicos
Podemos ter um viés para apreciar especialmente a companhia de um perfil de pessoas que simplesmente se comprometem muito pouco com relacionamentos ou amizade. Pessoas com um charme superficial, por exemplo, que são muito amigáveis, mas sempre mantêm distância, para não se envolver nos problemas dos outros. Ou simplesmente pessoas extremamente individualistas e não muito solitárias que, por causa de sua aparência rebelde, parecem atraentes para nós.
Se dedicamos grande parte do tempo e esforço para criar amizades para estabelecer contato com essas pessoas, podemos ficar mais frustrados a médio e longo prazo, quando boa parte das pessoas com quem interagimos começam a falhar.
É por isso que é bom refletir sobre a possível existência desses preconceitos e redirecionar a missão de conhecer pessoas para outras pessoas ou círculos sociais. Talvez os preconceitos e a pouca variedade de lugares para os quais interagimos com os outros estejam limitando nossas chances de conhecer pessoas que se encaixam bem em nós.
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Aprenda a estar lá por si mesmo
O bem e o mal não são dois elementos totalmente separados um do outro. Ambos dependem amplamente do contexto da pessoa que os reproduz por meio de suas ações. Por exemplo, roubar não é o mesmo que fazer parte da classe média do que implorar. Levando isso em consideração, entende-se que as mesmas pessoas que ignoram totalmente nossas necessidades ou se preocupam conosco podem se tornar muito boas amigas em um contexto um pouco diferente .
E o que poderia estar causando essa potencial amizade apenas sendo experimentada como algo totalmente superficial? Entre outras coisas, isso pode ter a ver com um problema de auto-estima e assertividade .
Se os outros percebem que não nos valorizamos, eles tendem a imitar nosso comportamento, porque somos os melhores especialistas em nós mesmos. Parte da ausência de pessoas que estão lá para nos acompanhar e apoiar pode ser porque enviamos o sinal de que isso é demais.
Por exemplo, se desistirmos sistematicamente de defender nossos pontos de vista ou de nos defendermos de críticas injustas, a idéia que comunicamos é que a renúncia é o nosso modo de vida e que, portanto, ninguém deve sacrificar tempo e esforço para nos apoiar, porque primeiro Nós nem colocamos.
De qualquer forma, deve ficar claro que, embora a responsabilidade de melhorar nossa auto-estima e assertividade seja nossa, isso não significa que a culpa do que os outros fazem conosco também seja. De fato, é possível que o problema da auto-estima tenha se originado do comportamento injusto de outras pessoas em relação a nós e que, a partir daí, tenha sido criado um círculo vicioso de profecias auto-realizáveis (as outras nos levam pouco a sério porque antecipamos que vai fazer)