As melhores ferramentas para aumentar a assertividade

As melhores ferramentas para aumentar a assertividade 1

Assertividade é a capacidade, que todos nós podemos desenvolver, de expressar uma opinião, desejo ou necessidade sem agredir o outro.

Quando interagimos com os outros, há muitas situações em que temos que dizer não, estabelecer limites ou discordar. Para isso, é necessário reconhecer nossas emoções e sua expressão correta, sem violar os outros. Neste artigo, queremos falar sobre as ferramentas que ajudam a desenvolver uma comunicação mais assertiva.

Nos Psicólogos Avançados, observamos que na maioria das vezes hesitamos mais, quando se trata de dizer não aos outros, em situações em que temos que responder a alguém agressivo e quando pedir favores, portanto, queremos nos concentrar neles. aspectos e desenvolvê-los, mas não antes de entender por que é difícil ser assertivo e tentar descobrir o quanto você é assertivo?

Dificuldades para ser assertivo

Às vezes, você tem a impressão de que dizer “não” a alguém pode gerar um conflito ou rejeição de nosso interlocutor, e não é necessariamente assim. Em outras ocasiões, a desconfiança prevalece e pensamos que devemos nos defender dos outros e “colocá-los no lugar deles” quase constantemente. Essa atitude gera muitos mal-entendidos e as pessoas ao nosso redor evitam-nos por medo de se sentir atacado ou ofendido por nós, o que leva a uma coexistência tensa e estressante.

Nos psicólogos avançados, colocamos ênfase especial nas terapias nesse aspecto e cuidamos de priorizar o desenvolvimento dessa ferramenta, pois sabemos que um bom controle de assertividade é vital para reduzir a ansiedade e melhorar a auto-estima. O sentimento de felicidade e bem – estar aumenta significativamente quando a nossa relação com os outros deixa de ser controversa .

O continuum de assertividade

A comunicação entre as pessoas pode ser vista como um continuum em cujo centro e equilíbrio é assertividade. Nas duas extremidades, estão os meios de comunicação que devemos evitar: comunicação submissa e comunicação agressiva . Antes de chegar a esses extremos, existem graus e nuances, mas vamos desenvolver esses conceitos que podem esclarecer de que lado desse continuum estamos.

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Quando operamos em comunicação passiva ou submissa, temos dificuldades reais para expressar nossa opinião ou defender nossos direitos. Dizer “não” se torna um trauma real e é difícil pedir favores. O medo de rejeição e conflito influencia muito a nossa permanência neste lado do continuum. Esses medos são frequentemente determinados por experiências anteriores, nas quais recebemos punição ou rejeição por nos expressarmos. Às vezes, pais dominantes ou experiências de rejeição na escola estão por trás da comunicação submissa.

No extremo oposto, a comunicação agressiva é baseada na crença de que os outros devem ser postos em prática , que devemos desconfiar a maior parte do tempo e que devemos nos impor a ser fortes, caso contrário isso significaria fraqueza. Esse sistema de crenças, também normalmente construído em um estágio inicial, leva a tons altos e defensivos, desqualificações durante conversas e imposições.

No centro do continuum está a comunicação assertiva, caracterizada por tentar nos expressar em diferentes situações de maneira clara e não agressiva, tentando levar os outros em consideração sem nos esquecermos. Esta é a comunicação mais apropriada para entender um ao outro, evitando conflitos, mas enfrentando nossos medos para expressar nossas opiniões e expressar nossos direitos. Conseguir assertividade é um ponto de partida para desenvolver uma boa auto-estima .

Além disso, muitas pessoas não estão nos extremos, a maioria de nós se desenvolve em séries intermediárias sem alcançá-las, mas ainda assim cada uma de nós tem uma certa tendência para um lado ou para o outro. Além disso, nem em todas as áreas da nossa vida nos movemos apenas para um lado do continuum, podemos ser muito assertivos no trabalho, mas submissos ao casal e aos amigos, ou vice-versa .

Normalmente, quanto mais chegamos ao final do continuum em uma área de nossas vidas, mais precisamos compensar e teremos que pular para a outra. Isso explica aquelas situações de “resistência, resistência e, no final, eu exploro com aqueles que merecem menos e no momento mais inesperado”.

Daí a importância de se aproximar da assertividade em todos eles, para melhorar nossos relacionamentos e ter um maior senso de controle de nossas emoções. Isso influencia muito a auto-estima e a diminuição da ansiedade.

Ferramentas para ser mais assertivo

A seguir, aprofundaremos os aspectos nos quais achamos mais difícil ser assertivo, fornecendo ferramentas concretas para a assertividade .

Dizer “não” é provavelmente uma das respostas mais difíceis para os outros. Muitas pessoas acumulam grandes doses de estresse por causa da incapacidade de dizer não e da necessidade de agradar. Mas se soubermos fazer isso e também entendermos que os outros não deixarão de “nos amar”, nem ficarão bravos porque dizemos não, será muito mais fácil começarmos a lidar com essa resposta em nossa comunicação com os outros.

A primeira coisa é expressar não, sem duvidar demais . Não fazer isso acabará sendo ambíguo e, aí, você poderá gerar desconfiança.

Segundo, você dá uma explicação para que o outro não se sinta rejeitado .

E em terceiro lugar e, finalmente, você dá uma alternativa apenas no caso de considerar que a outra pessoa merece , você quer e pode. Este ponto é importante não para estabelecer relações onde há um desequilíbrio entre aqueles que dão e recebem, como, eventualmente, eles estão gerando estresse e ressentimento.

Alguns exemplos:

“Não poderei ajudá-lo, naquele fim de semana estou ocupado. Se você quiser, podemos deixar para o próximo ”(quando considerarmos que a outra pessoa merece uma alternativa, sempre que quisermos e pudermos).

“Não poderei ajudá-lo, nesse fim de semana estou ocupado” (quando consideramos que não queremos dar uma alternativa ao outro, seja porque não podemos ou porque não merece).

  • Você pode estar interessado: ” Como dizer” não “sem se sentir culpado “

Como permanecer assertivo diante de alguém agressivo

Ser assertivo com alguém agressivo é especialmente útil, mas também mais complicado, pois a resposta do outro é menos previsível . Mesmo assim, vale a pena saber ser assertivo nessas ocasiões e ter a tranqüilidade de que, em sua intenção, sempre foi necessário passar do respeito, independentemente de como o outro opte por reagir.

A seguir, descreveremos algumas das ferramentas que podemos usar quando a outra estiver mais chateada ou agressiva:

1. Extinção

Extinguir a resposta do outro refere-se a responder sem reforçá-lo, mudar de assunto ou sair da conversa, tentando usar um tom amigável para que o outro não se sinta ignorado.

Dois exemplos disso seriam: “Eu entendo … bem … deixo você porque tenho muito o que fazer agora”, “é visto que não pensamos o mesmo e não precisamos convencer o outro, que você acha que se não dermos mais importância e sairmos dessa conversa para quando estivermos mais calmos “

2. Pergunte-nos de concreto

A pessoa agressiva tem uma tendência especial de gerar insegurança para o outro por acusação ou chantagem emocional , mas na maioria das vezes ele o faz com imprecisão e sem especificar. Por isso, é importante pedir que ele nos concretize, para que tenhamos a oportunidade de nos defendermos de maneira mais justa. Exemplo: “Não entendo o que você quer dizer, não faço o meu trabalho. Você pode me dizer exatamente o que quer dizer, sobre qual aspecto específico do projeto que você fez até agora, está infeliz?

3. Banco de névoa

Com essa ferramenta, tentamos diminuir a tensão, colocando-nos no lugar do outro e reconhecendo sua parte da razão, mas defendendo nosso ponto de vista. Exemplo: “Eu sei que eu digo isto com suas melhores intenções, e reconhecer que às vezes eu achar que é difícil trabalhar tão rápido quanto você, mas eu acho que o meu ritmo eu sou bom e eu tento fazer um bom trabalho”

4. Disco riscado

Quando alguém deseja obter algo de nós e insiste em não atender ao nosso “não” , sendo invasivo, recomenda-se esta ferramenta, que nada mais é do que repetir nossa mensagem em um tom de respeito, mas imóvel. Um exemplo disso: “Agradeço a proposta, mas não gosto de fazer excursões neste final de semana (…), entendo seu interesse, mas realmente não gosto deste final de semana (…), agora, mas Não gosto do plano da excursão neste fim de semana.

5. Espelho

Às vezes, pode ser conveniente ver a outra pessoa que está ficando muito chateada ou desrespeitosa. Exemplos: “Acho que você não está ciente do tom que está usando para falar comigo”, “por favor, não grite, você pode me dizer a mesma coisa, mas com outro tom”

Como fazer pedidos?

É comum encontrar pessoas que têm dificuldade em pedir favores aos outros, porque têm medo de se incomodar ou são imprudentes, ou porque têm medo de um “não” ou porque sua auto-demanda faz com que pareçam vulneráveis. Por trás dessa dificuldade é muitas vezes um medo de parecer fraco, com a crença de que “tem de se poder tudo.”

Nesses casos, trata-se de expressar o que precisamos , ciente de que temos o direito de pedir e ao outro dizer não, mas devemos assumir o risco de um “não” e entender que isso não significa que o outro está nos rejeitando. . Exemplos: “Vou precisar da sua ajuda, você me ajudará quando puder?” Adoro seu vestido, você me empresta um dia? “

Tenha empatia perguntando

Sempre podemos expressar nossa necessidade sem o outro sentimento de obrigação, mostrando nossa empatia sem ignorar nossa necessidade. Um exemplo disso seria: “Eu sei que você está muito envolvido, mas você poderia me dar uma mão quando terminar?”, Eu entendo que não é a hora, mas para mim é importante que conversemos sobre isso quando você descansar “

Ficar bravo com assertividade

A raiva é uma emoção comum e até necessária , pois nos fornece a necessidade de nos afastarmos do ambiente em determinados momentos ou de estabelecer limites para os outros quando necessário. Muitas pessoas temem ficar com raiva e a contêm porque temem a rejeição do outro ou porque acreditam que ficar com raiva está ficando agressivo. Nada a ver!, Nós enfardarnos, e muito fortemente, sem o outro se sente atacado.

Assertividade subjetiva

Essa ferramenta consiste em expressar os sentimentos, mostrando ao outro que nos colocamos no lugar deles, reduzindo assim a tensão , mas deixando nossa necessidade muito clara.

  • O primeiro passo é expressar minha emoção.
  • Segundo, eu especificar quais e por que isso me incomodou.
  • Em terceiro lugar, eu me simpatizo me colocando no lugar do outro.
  • E finalmente eu expresso o que preciso.

Exemplos: “a verdade é que estou muito magoado com o tom com que você falou comigo, entendo que ambos estamos muito nervosos, mas não quero que você fale comigo novamente nesse tom”, “estou muito zangado neste momento, não Você me disse que não viria e eu estou esperando por você há mais de uma hora; Entendo que você teve muitos problemas e esqueceu de avisar, mas agora não quero continuar falando, preciso ficar sozinho.

Com essa maneira de comunicar nosso nojo, o outro pode entender o que está acontecendo conosco e também estará ciente do que precisamos em ocasiões futuras .

Ficar bravo de forma assertiva não consiste em gritar ou fazer beicinho para gerar efeito; pelo contrário, o desafio é controlar o tom e, com calma, expressar nossas emoções.

Referências bibliográficas:

  • Castanyer Mayer-Spiess, Olga. Assertividade: expressão de auto-estima saudável. Desclée de Brouwer, 1996.
  • Ellis, Albert. Manual de psicoterapia racional. Desclée de Brouwer, 1992.
  • Kelly, Jeffrey. Treinamento em habilidades sociais. Decreto de Brouwer

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