Como abrir mais com outras pessoas: 6 dicas para socializar

Como abrir mais com outras pessoas: 6 dicas para socializar 1

O ser humano é de natureza gregária e, independentemente das características de nossa personalidade, precisamos entrar em contato com os outros para alcançar um desenvolvimento social adequado, o que nos permite aprender com os outros e nos conhecer melhor.

Neste artigo , veremos como abrir mais com outras pessoas , para que possamos superar a timidez ou o zelo excessivo pela privacidade, o que muitas vezes nos impede de fazer contato com outras pessoas. Também veremos algumas das razões pelas quais podemos apresentar problemas para socializar.

Por que é difícil para mim me abrir com outras pessoas?

Para ver como se abrir mais com outras pessoas, é necessário entender que essa limitação psicológica quando se trata de se relacionar com outras pessoas pode ser devido a uma variedade de fatores pessoais ou sociais.

Por exemplo, existem sujeitos de natureza introvertida que custam muito mais do que o resto para iniciar amizades ou ter contato social espontâneo , uma vez que sentem menos interesse em estímulos intelectuais fora do corpo. Esses introvertidos diferem radicalmente daqueles que são capazes de interagir com qualquer estranho no ponto de transporte público ou enquanto aguardam sua vez de pagar na fila do supermercado.

O ideal é ter um equilíbrio adequado entre introversão e extroversão, conflitos para interagir com outras pessoas geralmente ocorrem quando o sujeito está em uma extremidade dessas duas pistas.

Por exemplo, um sujeito muito introvertido terá problemas para se relacionar porque não se sente confortável durante os protocolos sociais, enquanto aqueles que são extrovertidos terão conflitos para socializar devido ao seu comportamento exacerbado em busca de estímulos externos.

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Alguns estilos parentais também podem influenciar negativamente a maneira como você se abre para os outros . Os sujeitos que foram criados sob um estilo excessivamente protetor podem apresentar dificuldades em termos de autoconfiança e auto-estima, o que dificulta o relacionamento interpessoal.

Por outro lado, aqueles que foram criados em um ambiente completamente permissivo apresentarão dificuldades sociais baseadas na ignorância de limites; são sujeitos que geralmente acreditam que tudo é permitido e não entendem facilmente quando desistir ou diminuir a intensidade do contato.

Como ser mais socialmente aberto?

Nas próximas linhas, examinaremos uma lista com dicas práticas para que você possa melhorar a maneira como se abre para as relações sociais.

1. Aceite a dificuldade do contato

O primeiro passo deve ser sempre aceitar que temos uma dificuldade para as relações sociais . Independentemente das causas, é importante que não evitemos esse fato e nos preparemos para reconhecer como podemos melhorar.

Existem mecanismos de defesa inconscientes que dificultam o reconhecimento de nossas próprias limitações e nos fazem olhar para o outro lado. Por exemplo, quando transferimos a culpa para outras pessoas ou circunstâncias, estamos nos afastando da questão real.

2. Diminuir a ansiedade social

O medo irracional de se relacionar com os outros é motivado pela ansiedade social, que surge quando o sujeito assume que todo contato gerado entre ele e os outros terminará mal de alguma forma. Ou seja, a pessoa antecipa seu fracasso social e isso predispõe a cometer erros .

Para diminuir esse padrão de pensamento, é necessário fazer um exercício de lógica em que respondamos perguntas importantes a nós mesmos. Por que eu tenho medo de contato com outras pessoas? Faz sentido ter medo do contato com estranhos? Por que acho que as coisas sempre dão errado?

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Ao responder a essas perguntas, você perceberá que, na maioria dos casos, realmente não há nada sério a temer sobre as relações sociais, e começará a deixar para trás os pensamentos limitantes que geram o sentimento de ansiedade social.

3. Crie links confiáveis

A confiança é essencial para que um relacionamento de amizade transcenda. É por isso que devemos tentar fazer as pessoas se sentirem confiantes conosco. Não conseguiremos isso de maneira forçada ou apressada ; Idealmente, deixe o relacionamento adquirir gradualmente esses corantes.

Alguns métodos para construir confiança com os outros podem ser; conte-lhes algumas histórias pessoais sobre nós, exponha suas próprias vulnerabilidades e peça a opinião de outras pessoas sobre um problema significativo para elas.

4. Melhore sua auto-estima

Para obter relacionamentos de qualidade e ter a força necessária para se abrir para outras pessoas, é necessário trabalhar primeiro em nosso jardim (nós mesmos). Devemos ser capazes de ver o valor que temos como pessoas e entender que estamos em termos iguais aos outros quando interagimos.

Uma boa maneira de conseguir isso é realizar um exercício de afirmações pessoais; Estamos diante de um espelho e dizemos à pessoa à nossa frente várias razões pelas quais ela deve ser valorizada. Por exemplo, “você é nobre porque gosta de ajudar outras pessoas”, etc.

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5. Evite preconceitos

Preconceitos são estilos de pensamento generalizado em que existe uma situação de tudo ou nada, de pensamento categórico, quando se trata de valorizar os outros . Esse tipo de experiência só nos mergulha mais na ansiedade e na desesperança de se relacionar adequadamente com os outros, porque nos leva a sentir que não nos encaixamos.

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É importante ter em mente que nem todas as pessoas são iguais, apesar de todos termos gostos diferentes em certos aspectos.

6. Não mude sua essência

Para agradar, muitas pessoas chegam ao ponto de abandonar seus princípios ou gostos apenas para serem aceitos em grupos. No entanto, isso é contraproducente, porque não faz sentido se perder no processo de agradar aos outros .

Lembre-se de que os princípios não são negociados; você deve sempre ser você mesmo e fazer com que os outros vejam que é capaz de respeitar as opiniões deles, mesmo que não concorde com eles, desde que eles façam o mesmo com você.

Referências bibliográficas:

  • Vanman, EJ, Paul, BY, Ito, TA e Miller, N. (1997). A face moderna do preconceito e das características estruturais que moderam o efeito da cooperação no afeto. Jornal de Psicologia Pessoal e Social, 73 (5), pp. 994-959.

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