Como parar de ter medo do amor: 5 dicas

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Há quem, em relação ao amor, prefira não sair da zona de conforto e permanecer em uma solidão saudável. Mas, às vezes, essa opção vital é vista não tanto como fruto de uma decisão tomada livremente, mas como uma imposição; O mundo nos obriga a não apostar em nos apaixonar, mas, no fundo, gostaríamos de não desistir dessa experiência e aprofundá-la. O medo do amor é algo que limita nossa liberdade.

Então, como você pode parar de ter medo do amor? Não é uma tarefa fácil, pois esse tipo de problemas e conflitos psicológicos são baseados em emoções profundamente enraizadas em crenças preconcebidas sobre o meio ambiente e sobre nós mesmos. No entanto, é possível “treinar” em outras formas de pensar e sentir que elas atendem aos nossos interesses e melhoram nossa qualidade de vida.

Pare de ter medo do amor: o que fazer?

Apaixonar-se é um dos fenômenos que marcam um antes e um depois em nossas vidas. A torrente de emoções produzidas pelo amor preenche praticamente todas as facetas da vida cotidiana , a ponto de aparecerem idéias e imagens mentais recorrentes.

Mas, assim como acontece em muitas outras experiências, no amor também carrega certos custos. Alguns deles têm a ver com o investimento em tempo, esforços e recursos necessários para manter um relacionamento funcional de amor, e, portanto, já é sabido antecipadamente que esse tipo de sacrifício precisará ser tratado. Mas outros são probabilísticos: eles podem ou não ocorrer. Heartbreak é um exemplo deste último.

Como conseqüência, muitas pessoas desenvolvem medo de se apaixonar ou se apaixonar, de modo que negam a si mesmas a possibilidade de estar com alguém regularmente, mantendo esse tipo de vínculo emocional.

Mas, às vezes, a mesma pessoa pode ter interesses conflitantes. É por isso que o conceito de medo do amor faz sentido: onde aparece, o que acontece não é que, após o raciocínio, conclui-se que iniciar um relacionamento não compensa levando em consideração a situação objetiva em que se vive, mas que, independentemente do momento e do contexto, é temida a possibilidade de se apaixonar ou de viver amor com outra pessoa , seja ela qual for .

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Em seguida, revisaremos uma série de dicas sobre como deixar de ter medo do amor, em etapas que devem ser adaptadas a cada caso.

1. Especifique o que você teme

Um medo pode ser dividido em uma série de experiências ou consequências mais concretas que são aquelas que realmente queremos evitar. Para começar a deixar de ter medo do amor, é necessário tentar estar muito atento às verdadeiras causas desse fenômeno .

Para fazer isso, você precisa passar por um estágio inicial de autodescoberta . Nesse caso, devemos analisar quais são as previsões e imagens mentais que associamos ao que aconteceria se não desistirmos do amor e anotá-las em um documento que usaremos apenas a nós mesmos e que não precisamos compartilhar com ninguém.

Feito isso, tente agrupar esses medos com base em se eles atendem a esses critérios.

  • Isso tem a ver com sua auto-estima ou autoconceito?
  • Isso tem a ver com o medo de perder essa pessoa?
  • Isso tem a ver com o que eles dirão?
  • Isso tem a ver com sexo?

Uma vez feito isso, você terá um diretório ou “mapa” do problema. Possivelmente, uma das categorias anteriores caberá muito mais do que as outras no nosso caso, ou no máximo duas. Com isso, saberemos para onde direcionar nossos esforços : se você acha que o problema é sexual, é melhor fazer terapia com sexólogos; Se o problema for o que eles dirão, o problema será baseado no seu relacionamento com as pessoas em seu ambiente ou na maneira como você interpreta esses relacionamentos.

Em seguida, focalizaremos os casos em que o medo do amor surge devido a problemas de auto – estima , auto – conceito ou medo da perda, que são os mais comuns.

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2. Reveja sua ideia de amor

É bem possível que, embora pareça paradoxal, você tenha idealizado a experiência do amor. A imagem que outros casais dão é geralmente positiva , pois, por pressão social, eles tentam não mostrar suas imperfeições e, da mesma forma, o mundo do cinema luta há anos para normalizar um tipo de relacionamento amoroso que se encaixa no ideal romântico de acordo com o que mesmo depois de passar por sérios problemas causados ​​por circunstâncias externas, dois amantes conseguem se encaixar perfeitamente.

Assim, os problemas de auto-estima são capazes de facilitar a aparência do pensamento de que não estamos preparados para embarcar em um estilo de vida tão sublime e perfeito, que somente pessoas auto-realizadas podem se dar ao luxo.

Mas isso é um erro, já que o mais comum é que há um certo grau de conflito em todos os casais , simplesmente porque são dois indivíduos com interesses e opiniões diferentes. Nem mesmo gêmeos idênticos passam a vida sem discutir um com o outro, portanto, em relacionamentos, nos quais o tratamento íntimo é mais comum na vida adulta, é mais provável que essas tensões existam.

Nesse sentido, para resolver isso, devemos modificar nossas crenças tanto sobre os relacionamentos amorosos quanto sobre o que somos e do que somos capazes. Afinal, os relacionamentos exigem apenas ingredientes muito básicos e regidos pelo intuitivo: empatia, amor e vontade de se esforçar para viver bem com a outra pessoa e aprender todas as rotinas diárias para isso.

3. Perspectiva de experiências passadas

É muito frequente que o fato de ter passado por más experiências no amor gere uma rejeição ao se apaixonar. Quando isso acontece, começar a sentir essas emoções por alguém é visto como um problema que fica obcecado, porque não há uma maneira clara de impedir que os sentimentos sigam seu curso, a menos que você tente evitá-la , alterando completamente nossa qualidade de vida e dando razões para que a ansiedade apareça e uma certa paranóia no caso de a encontrarmos.

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Mas devemos deixar claro que os problemas que ocorreram em paixões anteriores não são “a essência” do próprio amor, mas problemas que ocorrem em uma dinâmica relacional . Cada relacionamento de casal é único e, se um ex-namorado deu problemas, isso não significa que o próximo também acontecerá da mesma forma. Às vezes esquecemos que a vida não é tão longa que temos uma imagem realista de como são os relacionamentos amorosos com a maioria das pessoas.

4. Pense que a demissão também é um custo

Perder alguém por quem você sente amor é um custo, mas também é para evitar dar uma chance à paixão de evitar essas experiências. Embora não tenha momentos-chave, o desconforto gerado por essa demissão se estende ao longo do tempo e é algo que é pago a cada dia. Parar de auto-impor a proibição de ter uma vida amorosa implica um triunfo instantâneo, mesmo que naquele momento não haja ninguém para amar e começar uma vida como casal.

5. Se você precisar, vá a psicólogos

Se o problema é tão sério que é uma preocupação constante, considere ir ao psicólogo. Através da terapia, é possível obter grandes avanços tendo uma pessoa que, de uma perspectiva profissional e com uma distância saudável, pode nos ajudar a “treinar” uma nova filosofia de vida.

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