Comunicação paradoxal e relacionamentos emocionais: ele disse “sim”, ele quis dizer “não” e tudo acabou

Comunicação paradoxal e relacionamentos emocionais: ele disse "sim", ele quis dizer "não" e tudo acabou 1

Um dos mistérios da comunicação humana é como podemos nos ignorar . À primeira vista, a estrutura da linguagem nos permite entender um ao outro de forma clara e precisa. No entanto, o que se entende nem sempre é dito, e há momentos em que ocorre a chamada comunicação paradoxal .

Comunicação paradoxal e a mensagem incongruente

A equipe de Watzlawick e seu estudo com pacientes esquizofrênicos apresentaram a lógica do mal-entendido . Eles diferenciavam dois níveis comunicativos: o nível digital e o analógico . O nível digital se refere ao “que é dito” e ao conteúdo da mensagem em si, enquanto o nível analógico ao “que se entende” ou à intenção do plano de fundo. Portanto, não apenas o conteúdo da mensagem é importante, mas a intenção por trás dela.

Em geral, isso não seria um problema, já que as pessoas gostam de consistência; portanto, se uma criança disser “Quero sorvete”, entenderemos facilmente o que comprar. Esse fato é explicado pelo fato de as palavras não terem um significado duplo, mas somos nós que o produzimos . Portanto, da mesma maneira que os dois níveis podem coincidir, eles também podem se contradizer. Às vezes, há situações em que pedimos uma mudança no relacionamento com o interlocutor e tentamos com nossa comunicação evitar a abordagem.

Alguns exemplos

Veja o caso de uma garota que insiste em sair à noite, à qual sua mãe responde “você, você verá”. Nesta mensagem, a vontade da mãe está completamente oculta; Ele não relata sua intenção e sua filha deve inferir que ele não quer que ela vá . É assim que sua autoridade é testada no relacionamento e surge a indecisão entre ceder à intenção ou aderir ao conteúdo; Entre ficar ou sair O que sua filha faz implica uma mudança no relacionamento com a mãe, uma modificação na abordagem ou evitação.

Esse efeito é chamado de comunicação paradoxal e, independentemente da opção escolhida, não tem final feliz. No caso anterior, se a filha decidir não ir, ela se sentirá mal porque recebeu instruções para fazer o que queria e não queria ficar. Mas não seria bom se ele tivesse saído, já que não estava claro que sua mãe pensava que era bom ele ir. Nenhuma das opções é uma confirmação do que deve ser feito; portanto, faça o que fizer, sempre haverá a sensação de não fazer a coisa certa . Essas são as duas repercussões características do paradoxo: confusão e desconforto.

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Exemplo de comunicação congruente

-Você quer alguma coisa, filho?

-Quero um sorvete.

-Tudo bem, eu compro sorvete para você no caminho de casa.

  • Nível digital (conteúdo): quer um sorvete.
  • Nível analógico (intenção): quer um sorvete.

Exemplo de comunicação incongruente: paradoxo

-Deixe-me sair por um tempo hoje à noite, vá …

Andrea, você verá …

  • Nível digital (conteúdo): Andrea faz o que quer.
  • Nível analógico (intenção): Andrea deve fazer o que sua mãe quer.

Efeito bola de neve na comunicação

Carmen (mensagem): Juan, sou fatal e o garoto colocou o quarto perdido.

Juan: O que você quer agora? Estive trabalhando o dia todo e me ocorre que a sala está suja? Você não quer que eu peça, certo? Isso vem com a limpeza do quarto às 10 da noite tem narizes …

Juan (na chegada): Carmen, então você limpa o quarto!

Um obstáculo nos relacionamentos

Precisamente o paradoxo é uma das razões pelas quais quando há problemas no casal há falta de comunicação . É um sintoma que reflete que os dois membros não estão relatando com clareza suas intenções ao conversar um com o outro.

Da mesma forma, é também o ponto de partida que abre o caminho para as rupturas, uma vez que a comunicação paradoxal não é um evento pontual, mas, ao contrário, entra em conversas.

Exemplo 1 de comunicação paradoxal no namoro

-Ei, você faz alguma coisa na sexta-feira?

Sim, vou passear com Carlos e Fran.

-Ah valeu…

-Você gostaria de alguma coisa?

-Não.

-O que vai fazer?

-Vou ao cinema com o Juan.

-Tudo bem.

-Pois muito bem. Não fique bravo, hein?

-Não, não, se eu não ficar com raiva.

-Bem, tchau.

-Mas ei …

Diga-me.

-Você está brava?

-Para? Tudo bem.

-E se você quiser, eu digo para você deixar para outro dia.

-Não, deixe isso.

– Tens a certeza?

Sim, você vê.

-Bem, então não diga.

-Ah … ok. Venha tchau.

Exemplo 2 de comunicação paradoxal no namoro

– Amanhã no final eu não posso ficar.

– Opa … Bem, eu fico com raiva! E muito! hahaha

-Não fique bravo … Que não somos mais hein lindo?

-Cuidado que talvez quem não quer mais ficar sou eu …

-Bem, então não nos encontramos, não há problema.

-Não existe.

-Aqui você.

Além do que é pronunciado, está o que é dito

O paradoxo é caracterizado pela ambiguidade , dúvida nas intenções da outra pessoa. Isso deixa um vazio no diálogo entre as pessoas que crescerão e se moverão paralelas à comunicação em um processo de bola de neve. Desde que não entendamos algo, procuramos explicações, e essa explicação pode estar incorreta e construir parte dela em nosso relacionamento com a pessoa . Antes de uma mensagem como “Sou fatal e a sala está suja”, pode-se entender uma intenção de conforto ou um pedido de limpeza, para o qual nossa resposta seria muito diferente.

Mas se a comunicação paradoxal pode explicar por que os casais acabam , também explica por que eles não se formam. Normalmente, como casal, você conhece a outra pessoa e pode recorrer a conhecimentos compartilhados mutuamente para preencher o vazio do paradoxo. É assim que, sabendo como o outro geralmente se relaciona, você pode entender qual é a sua intenção . No entanto, isso não acontece nas primeiras abordagens. Quando você começa a conhecer alguém, a pessoa está no meio de um processo de aprendizado; aprender como o outro se relaciona e como ele se encaixa na maneira de se relacionar.

O papel das expectativas

A esse fato são acrescentadas outras características típicas das primeiras abordagens que propiciam paradoxos. Uma delas é a expectativa , se será aquela pessoa especial que compartilha seu próprio caminho. A antecipação dos resultados implica mudanças na maneira atual de se comunicar com o outro, bem como pode fazer com que ambas as pessoas tenham intenções diferentes. Agora, se parece que as intenções de comunicação não devem ter problemas, o medo e a frustração parecem colocar uma pedra no caminho.

Dizer o que é esperado da outra pessoa implica enfrentar que pode não corresponder às expectativas dos outros. O medo e a frustração com a possibilidade de a outra pessoa não querer o mesmo que nós favorece que mantenham nossas intenções em segredo . Além disso, um fator final é a vulnerabilidade, porque tornar explícitas as intenções é revelar esse segredo e, assim, se sentir vulnerável.

Dessa forma, expectativas, medo, frustração e sentimentos de vulnerabilidade favorecem o surgimento de paradoxos. Esses fatores são conjugados no namoro, onde permanecem em tensão na dualidade de evitar abordagens. Ou seja, na “tolice” as intenções da outra pessoa são constantemente testadas para ver se elas concordam com as suas. À medida que nos comunicamos, vislumbramos nossos desejos e testamos os do outro, dando assim o conhecido jogo de abordagem e evasão.

Aprenda a lidar com paradoxos da comunicação

Portanto, nos primeiros passos na formação de um casal, suas próprias intenções são ocultadas em maior medida, favorecendo o aparecimento de paradoxos. Dado que ainda não existe conhecimento do outro, a presença de paradoxos pode fazer parte do aprendizado do padrão interacional .

É assim que o paradoxo pode ser entendido como adequado à maneira de se relacionar com o outro, tornando-se uma característica comum ao se comunicar com ele. Se ainda não sabemos nada sobre a outra pessoa, podemos concluir que esse modo de comunicação é característico do nosso tipo de relacionamento. Trabalhar a partir de paradoxos implica uma sequência consecutiva de solicitações que são ao mesmo tempo aproximadas e evitadas uma da outra e para a qual, independentemente de ser feita, não nos sentiremos bem, pois não sabemos se a outra opção foi melhor.

É assim que um pequeno jogo cria um paradoxo que atrapalha a comunicação e nos faz começar a andar sem saber para onde estamos indo ou qual caminho escolher.

Referências bibliográficas:

  • Cenoz, J. e Valencia JF (1996). Competência pragmática: elementos linguísticos e psicossociais. Bilbau: Serviço Editorial Universidade do País Basco.
  • Holtgraves, M. (2008). A linguagem como ação social. Psicologia Social e Linguagem. EUA: Psychology Press.
  • Watzlawick, P., Bavelas, B. e Jackson, D. (2008). Teoria da comunicação humana. Nova York: Herder.

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