Discussões constantes do casal: como detê-las em 10 etapas

O casal discussões de constantes e destrutiva são como rapé ou álcool: tóxico, mas viciante, e quando você não tem de criar uma espécie de retirada .

Essas discussões tóxicas geram grande desconforto no relacionamento. É gerado um clima de tensões que impede a felicidade , a paz e a harmonia. Uma vez imersos neles, é difícil saber como detê-los, e mesmo que você não goste e não queira tê-los, eles acontecem repetidamente.

Às vezes, pensa-se que são discussões sem importância, que, se o casal se dá bem, nada acontece. No entanto, ser constantemente assim pode levar à construção de um relacionamento tóxico . Para ter um relacionamento feliz, é necessário ter uma comunicação eficaz, regras e hábitos que permitam a convivência.

Como interromper as discussões de parceiros em 10 etapas

Pare de jogar

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Nas discussões destrutivas, um dos dois ou os dois procuram ou buscam vencer a discussão, ceder em seu ponto fraco, deixar o outro desarmado, o outro se sentir mal, para você ganhar poder e ficar em uma posição acima do outro .

Após cada discussão destrutiva, faça a si mesmo as seguintes perguntas: Ajudou você a ser mais feliz? Você se sente melhor consigo mesmo por vencer? Você se sente mais confiante consigo mesmo?

Talvez, mas é um sentimento FALSO de felicidade / segurança. Não se esqueça. Você está se enganando.

Pare de jogar este jogo absurdo de obter poder. Poder, segurança e felicidade são alcançados de uma maneira muito diferente.

Analise o verdadeiro motivo da discussão

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É claro que uma discussão sobre “por que você não lavou a louça”, “por que você me respondeu” ou “por que você não reservou um restaurante se eu lhe disse para fazê-lo” pode ser um motivo para levar a uma discussão, mas não há razão para levar a uma discussão destrutiva.

Isso requer uma análise mais profunda.

Se você freqüentemente encontra seu parceiro envolvido em discussões destrutivas, fica claro que um dos casais ou ambos têm ou têm conflitos emocionais internos não resolvidos .

Esses conflitos emocionais internos geralmente têm a ver com experiências passadas. Sejam experiências em relacionamentos vividos, como negativos, conflitos familiares e / ou traumas de diferentes tipos.

Esses conflitos emocionais não resolvidos são o que ativa, nas discussões, emoções negativas intensas e descontroladas.

Raiva, raiva, ressentimento ou ódio são devidos a experiências vividas que você não administrou adequadamente. Eles são expressos e desencadeados em discussões com seu parceiro se tornando destrutivo.

A emoção sentida é tão forte que visa destruir seu parceiro e prejudicá-lo. Depois de um tempo, quando as águas se acalmarem, você poderá reconhecer que sua reação foi exagerada e sua reivindicação de não prejudicá-lo.

No entanto, isso não pode continuar assim após o outro, uma vez que o relacionamento está se deteriorando gradualmente e um clima cada vez mais negativo está sendo estabelecido no casal.

Analise o que está por trás de cada discussão.É tão sério que eu não lavei a louça? O que realmente me machucou sobre tudo isso?

Sente-se com seu parceiro e ajude-se a descobrir os verdadeiros motivos que levaram você a ir ao limite. Para fazer isso, você precisa entrar no seu mundo emocional.

Quebre sua parede emocional

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Pode ser que, por causa dessas experiências vividas de que eu estava falando, você tenha construído um muro emocional para não lidar com essas emoções negativas e assim evitar o sofrimento.

Esse muro ou defesa que você construiu lhe dá uma certa segurança no relacionamento com os outros, mas abre um abismo no seu relacionamento íntimo com seu parceiro, o que dificulta a resolução de conflitos.

Seu parceiro é, entre outras coisas, capaz de falar sem medo de todas as suas inseguranças, medos e fraquezas. Não fique na defensiva, não é seu agressor, mas seu aliado, você apenas tem que deixar estar.

Portanto, para analisar por que você ficou tão furioso ou irritado, você deve atravessar a barreira emocional que o distancia de seus sentimentos e ser capaz de expressá-los com seu parceiro.

Não tenha medo de entrar em contato com suas emoções, se você as ouvir atentamente, elas o guiarão a alcançar um bem-estar maior .

Seja honesto consigo mesmo

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É importante que você consiga reconhecer seus erros o tempo todo. Isso faz parte da maturidade emocional .

Não caia no falso mito de que reconhecer seus erros e pedir perdão significa abaixar-se. É exatamente o oposto. Você alcançará um nível mais alto de maturidade e harmonia quando conseguir fazê-lo.

Na realidade, poder, respeito e felicidade só podem ser alcançados de uma maneira: com amor. O poder e o respeito impostos não são reais; já que o outro age como você deseja por medo.

Por outro lado, se você oferece amor às pessoas e as faz se sentirem especiais, elas escolhem você incondicionalmente.

Se é você quem geralmente reconhece os erros e, em vez disso, seu parceiro não, mostre a ele o caminho de como fazê-lo. Você ensinará a ele uma lição valiosa que lhe trará paz interior.

Como ter uma discussão construtiva

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Ao discutir com seu parceiro, evite se concentrar no contra-ataque. O contra-ataque apenas leva à escalada das discussões com o perigo de levar a discussões destrutivas.

Uma opção melhor é analisar internamente o que você fez de errado para o seu parceiro surpreender.

Se a discussão aumentar de intensidade, faça uma pausa, diga ao seu parceiro que você precisa de algum tempo para pensar e depois retomará o assunto.

É importante que o assunto seja retomado e que você não deixe que isso aconteça. Se você deixar para lá e não falar sobre o que aconteceu, a raiva e o ressentimento se acumularão gradualmente , que em um momento ou outro surgirão na forma de discussão destrutiva.

Depois de relaxar, comece a conversa expressando o que você acha que foram seus erros. Desta forma, você permite reduzir a posição defensiva em que seu parceiro está seguramente.

Então expresse como você se sentiu. Essa abordagem é importante e explico o porquê da próxima etapa.

Assim como você expressa como se sentiu, também deve tentar descobrir e entender como o seu parceiro se sentiu.

Depois de colocar os sentimentos em comum, é importante que você chegue a um acordo sobre o que fazer ou como agir na próxima vez, para que isso não aconteça novamente .

Se você tiver dificuldade para ter uma conversa descontraída, pois toda vez que você tenta aumentar o tom da voz e da tensão, recomendo que você vá a um local público. A presença de outras pessoas fará com que você se controle e possa conversar de maneira mais descontraída.

Fale da emoção

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Um professor universitário me disse um dia algo que realmente funcionou para mim hoje:

Quando você está em uma discussão, sempre fale de sua emoção: “Eu me senti magoado porque …” em vez de “é que você fez uma coisa dessas para me irritar”.

Se você fala com seus sentimentos, isso é algo que ninguém pode refutar, pois os sentimentos são sentidos apenas por você e mais ninguém. Por outro lado, se você faz interpretações do que o outro fez, sempre leva a discordâncias sem solução.

Portanto, não faça interpretações sobre o que o outro disse ou fez, mas como você se sentiu. Isso ajudará a reduzir a intensidade das discussões, já que a outra pessoa poderá entender você mais facilmente .

Não evite discussões, aprenda a discutir

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Muitas vezes acontece que um dos casais tenta evitar conflitos para não discutir.

Como eu disse no começo, é normal discutir e não apenas normal, mas é útil e produtivo se você seguir essas etapas e conseguir alcançar entendimento e acordo mútuos.

De fato, casais que não discutem nunca podem ter um problema maior. Normalmente, é um relacionamento um pouco íntimo, que é relacionado entre si a partir da superfície. Com isso, eles não têm motivos para discussão, mas também não têm privacidade.

Quando houver algo que o incomode sobre o seu parceiro ou não considere adequado, não fique com ele.

O perigo de manter o que incomoda o outro é que chega um momento em que a pessoa explora e o faz incontrolavelmente. E isso é algo que você deve corrigir.

Não se trata de evitar discussões, mas de aprender a discutir.

Expresse com calma e serenidade como você se sente quando ele / ela se comporta dessa maneira. Lembre-se de sempre falar do seu sentimento. Não julgando a maneira como eles agem.

Se o seu parceiro fica com raiva e se excita, fica claro que agora o problema é ele / ela que não consegue reconhecer seus erros e falar com respeito. Com o que você deve retornar para as etapas 2 e 3.

Comemore que você resolveu a discussão com sucesso

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Você levou algum tempo para pensar, sentou-se para conversar com seu parceiro sobre a discussão que teve, entendeu o sentimento dele e ele / ela é seu, pensou em como agir da próxima vez para que o mesmo não aconteça novamente. .

Muito bem, você fez isso, mas não o deixe lá, comemore que se reconciliou e que chegou a um entendimento.

Esse grande esforço e seu final feliz devem ser acompanhados de uma recompensa.

Então saia para jantar fora, assista a um filme abraçado ou desfrute de um bom encontro sexual que o ajude a se reconectar.

Evite possíveis recaídas

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Como eu disse no começo deste artigo, discussões destrutivas são como tabaco ou álcool e, como qualquer droga, possíveis recaídas devem ser evitadas .

Para isso, é importante que você cuide do relacionamento. Não se trata apenas de tentar não ter discussões destrutivas, mas também de gerar um clima geral de paz e amor dentro do casal.

Esse clima de paz e amor não aparece sozinho, mas exige seu esforço e dedicação:

  • Expresse frequentemente ao seu parceiro o que isso significa para você.
  • Fale com ele com o mesmo respeito que você gosta de fazer.
  • Tenha detalhes ocasionais sobre ele que o façam sorrir.
  • Expresse de tempos em tempos as coisas que você gosta nele.

Se você aplicar as dicas que eu lhe contei e cuidar do relacionamento diariamente, discussões destrutivas farão parte do passado.

Ir para terapia de casais

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Se, após a implementação deliberada dessas dicas, você observar que as discussões destrutivas sobre o casal continuam, é hora de considerar a terapia de casal.

Como mencionei anteriormente, discussões destrutivas são feitas porque um membro ou o casal tem conflitos emocionais não resolvidos .

Não é fácil resolver os conflitos emocionais internos, pois muitas vezes não se tem conhecimento deles, mas não sabe como resolvê-los ou administrá-los.

Nesse caso, recomendo que você tenha a ajuda de um profissional para orientá-lo nesse processo. Lembre-se de que estamos sempre aqui para ajudá-lo.

E o que você faz para evitar discussões destrutivas com parceiros? Sua opinião ajudará os leitores. Obrigada

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