Meu parceiro fica com raiva e não fala comigo: por que isso acontece e o que fazer

Meu parceiro fica com raiva e não fala comigo: por que isso acontece e o que fazer 1

Um relacionamento mantido ao longo do tempo experimentará algum tipo de conflito, mais cedo ou mais tarde. Embora quase ninguém seja agradável, na verdade sua existência é saudável, pois permite expressar emoções e pensamentos e negociar padrões de ação e pontos intermediários.

Agora, é necessário saber como gerenciá-los, e isso pode não ser tão fácil. Isso é influenciado por experiências anteriores do parceiro, estilos diferentes ao gerenciar problemas ou até vários traços de personalidade.

Algumas pessoas, por exemplo, acham que, depois de uma discussão com o parceiro, ficam com raiva e não conversam com ele . Por que isso acontece? Como reagir Ao longo deste artigo, tentaremos dar algumas respostas para essas perguntas.

A lei do gelo: ele fica com raiva e não fala comigo

Em todos os relacionamentos, e especialmente nos casais, é relativamente comum que, por algum motivo , surjam pequenas brigas e disputas, nas quais os dois parceiros acabam ficando com raiva .

Em algumas pessoas, um argumento leva uma parte a parar de falar com a outra e ignorá-la. Quando empregado voluntariamente, esse modo de proceder recebe o nome popular da lei do gelo .

Esse é um padrão de ação em que a pessoa que fica com raiva para de falar um com o outro por um tempo, durante o qual é possível que não exista apenas um silêncio no nível comportamental, mas que o sujeito que a pratica esteja mental e emocionalmente isolado . A ausência de comunicação pode ser completa ou limitada a respostas curtas, secas e até monossilábicas. Também é provável que, além do silêncio, haja contradições entre a comunicação verbal e a não verbal.

Esse comportamento, com grandes semelhanças com o fenômeno dos fantasmas, pode ter objetivos diferentes e nascer de parte de uma personalidade que pode ser imatura ou surgir de uma tentativa de suprimir a reação emocional que surge em si ou no casal. . Pode ser usado de maneira defensiva ou agressiva (para proteger contra danos do outro ou para causar danos no outro).

Como regra geral, geralmente é usado apenas durante um conflito ou por um período mais ou menos curto, mas às vezes a falta de comunicação pode permanecer por períodos prolongados.

Esse modo de agir é realmente altamente desadaptativo, pois gera dor e insatisfação e, de fato, foi observado que contribui para a deterioração da satisfação com o relacionamento e o relacionamento do casal. Além disso, também não permite o trabalho nos aspectos que geraram raiva, para que o motivo do conflito possa permanecer latente.

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Algumas causas comuns dessa reação

Como vimos, não falar com o casal depois de ficar bravo com ela pode obedecer a motivações muito diferentes. Entre eles, alguns dos mais comuns são os seguintes.

1. Autogerenciar as emoções

Uma das causas do tipo defensivo desse tipo de comportamento é o que ocorre quando o sujeito que ignora não consegue lidar com as emoções suscitadas pela discussão ou a presença do casal com quem ele acabou de discutir.

Nesses casos, o sujeito busca uma fuga ou evitação de emoções que ele não sabe administrar adequadamente, seja por medo de fazer ou dizer algo que prejudique o relacionamento ou que o faça desistir de algo que não está disposto a fazer. Geralmente ocorre em pessoas muito racionais e pouco ligadas às suas emoções, ou naquelas altamente emocionais, mas com dificuldades para gerenciá-las.

2. Pare uma discussão dolorosa

Às vezes, um dos membros do casal para de falar com o outro depois de ficar zangado e tenta terminar a discussão. Nesse caso, estamos diante de um comportamento defensivo que não nos permite resolver o que causou o conflito, embora possa procurar retomar a conversa em uma situação de maior calma ou após preparar algum tipo de argumento.

3. Procure perdão

Em alguns casos, a cessação da comunicação busca um reembolso ou compensação da outra, geralmente como um pedido de perdão. É uma posição agressiva que busca modificar o desempenho do outro. Assemelha-se muito ao próximo ponto, com a diferença de que , neste caso, não se busca realmente prejudicar, porque sim, mas o outro percebe que o sujeito considera que um certo nível de desconforto foi gerado.

4. Manipule o comportamento

Outra das causas mais comuns desse comportamento é uma tentativa de quem ignora o que deseja. O silêncio se torna desconfortável e doloroso para quem o recebe, que pode se sentir mal e modificar seu comportamento para agradar o outro.

Estamos no fundo de um tipo de comportamento com corantes de violência psicológica, em que um dos membros pode ser impelido a fazer algo que ele não quer, de modo que a liberdade pessoal é restrita.

5. “Punir” o outro

Outra causa do aparecimento da lei do gelo é uma tentativa de prejudicar o outro por meio de punição ou sanção por uma possível afronta, seja real (um argumento ou infidelidade confessada ou real) ou imaginada (por exemplo, ciúmes). ) Nesse caso, estamos enfrentando um comportamento de características um tanto imaturas que não permitem avançar e solucionar o conflito, além de podermos cobrir características abusivas em alguns casos.

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Efeitos sobre quem sofre esse tipo de hostilidade

O fato de o seu parceiro estar com raiva e não falar com você geralmente gera uma afetação para aqueles que sofrem, independentemente do objetivo do ignorante. Como regra geral, a pessoa se sentirá rejeitada , algo que pode gerar dor e sofrimento. E é que ser ignorado por alguém que amamos é causa de estresse.

Essa dor pode até se tornar física: não é incomum para dores de cabeça, dor cervical ou desconforto intestinal. Também é possível que sentimentos de culpa, problemas de sono e alterações vasculares e da pressão arterial possam ocorrer. Mesmo em alguns casos, podem ocorrer desregulações endócrinas e alterações nos níveis de glicose.

Além do exposto, podem surgir problemas de desempenho e execução devido à preocupação que esse comportamento pode gerar, bem como à desmotivação e perda do desejo de fazer as coisas. Também pode gerar raiva e ressentimento contra quem nos ignora, além de perder alguma ilusão em relação a essa pessoa e até repensar alguns aspectos do relacionamento ou a conveniência de mantê-lo ou não.

Uma forma de abuso

Até agora, falamos sobre diferentes razões pelas quais um dos membros do casal para de falar com o outro produto como raiva, o que pode ser uma tentativa de levar tempo para gerenciar suas emoções para uma forma de punição para alguns. tipo de queixa percebida (real ou não).

No entanto, há momentos em que há uma interrupção ou diminuição da comunicação do casal ativamente, não no contexto de um conflito específico, mas como um mecanismo de controle usado constantemente durante todo o relacionamento.

Em outras palavras, devemos ter em mente que, embora possa ser usado em tempo hábil sem ter como objetivo real prejudicar, pode ser uma das expressões da presença de abuso psicológico. E é no fundo que, se for feito intencionalmente, estamos enfrentando um tipo de violência passiva contra o casal que procura manipulá-la ou irritá-la através de sua invisibilidade.

Nesses casos, seríamos confrontados com o uso da presença ou ausência de comunicação como um instrumento usado de maneira habitual para fazer com que o outro se sinta sem importância.

Nesses casos, pretende-se prejudicar e colocar o casal em condições: o silêncio visa incomodar o outro, fingindo que ele não existe ou que o que eles pensam ou dizem não é importante para moldar seu comportamento de tal maneira que Faça o que o sujeito deseja ou simplesmente para fazê-lo sofrer para manter o domínio sobre ele.

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Como reagir a esta situação

Encontrar-se nessa situação pode ser altamente frustrante e talvez não saibamos o que fazer. Nesse sentido, é aconselhável, em primeiro lugar, tentar não responder com o mesmo comportamento, pois isso pode levar a uma escalada simétrica do conflito, a uma piora da situação e a uma deterioração das relações.

É necessário perguntar antes de tudo sobre as causas da raiva ou o motivo que poderia ter causado o casal parar de falar conosco. Trata-se de tentar ver as coisas da perspectiva do outro , embora o fato de ele nos ignorar gera raiva ou desconforto, para entender por que ele pode estar reagindo assim. Da mesma forma, também devemos avaliar se nosso próprio comportamento pode ser responsável por isso e, se for o caso, tentar reparar os possíveis danos causados.

É essencial tentar abordar o outro de maneira positiva e mostrar que a falta de comunicação está causando sofrimento em nós, além de dificultar a solução do conflito. Trata-se de incentivar a comunicação que permite que ambos expressem o que sentem e pensam livremente e sem medo.

No entanto, não é necessário ser excessivamente insistente: às vezes pode ser necessário deixar o outro sujeito refletir sobre a situação. Forçar as coisas pode ser contraproducente.

Também devemos ter em mente que devemos respeitar a nós mesmos e, caso o comportamento persista e nossas tentativas não sejam bem-sucedidas por um tempo, pode ser necessário estabelecer limites para o que estamos dispostos a tolerar. É até possível repensar até os termos do relacionamento. Também devemos ser capazes de fugir da situação e vê-la em perspectiva, para que ela não nos cause sofrimento ou reduza seu impacto.

No caso de dinâmicas abusivas e tóxicas que procuram manipular os ignorados e prejudicá-lo sem mais delongas, não é apropriado ceder, pois isso pode levar ao uso desse método como uma dinâmica para alcançar os objetivos de alguém. Também é necessário estabelecer limites e fugir de tais relacionamentos .

Em alguns casos, pode ser útil considerar procurar ajuda profissional, como terapia de casais ou terapia individual para um ou ambos os membros. Também fortalecer nossas habilidades de comunicação e gerenciamento de emoções pode ser muito útil.

Referências bibliográficas:

  • Dahrendorf, R. (1996). Elementos para uma teoria do conflito social. Madri: Tecnos. p. 128

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