O divórcio dos pais, como isso afeta os filhos?

O divórcio dos pais, como isso afeta os filhos? 1

Quando os casais decidem se separar ou se divorciar , enfrentam um processo de luto que na maioria dos casos gera dor emocional e traz desconforto físico e emocional.

Existem divórcios que são realizados com muito mais calma, compreensão e facilidade do que outros; Isso depende do tipo de relacionamento mantido, dos anos de convivência e dos recursos emocionais e sociais.

O que acontece com os filhos quando um casamento termina?

No entanto, o objetivo deste artigo é focar na figura das crianças . Em muitas ocasiões, os pais, pela mesma dor, evitam prestar atenção ao sofrimento de seus filhos, e devemos lembrar que eles são impotentes e vulneráveis ​​às decisões dos adultos e, acima de tudo, a última coisa que eles querem é se afastar dos pais. .

Todas as crianças sofrem com o divórcio de seus pais, algumas mais que outras . Isso depende da idade, personalidade, relacionamento com os pais, dinâmica do casal e circunstâncias do divórcio. As reações típicas são geralmente: tristeza, raiva, preocupação, ansiedade , às vezes podem manifestá-lo verbalmente, outras vezes o expressam através de mudanças em seu comportamento.

Enfrentando uma separação bem-sucedida

Este artigo tem como objetivo ajudar os pais de crianças entre cinco e dez anos de idade que têm um relacionamento saudável com os pais, mas devem enfrentar o divórcio dos pais. De tal maneira que crescem e se desenvolvam como adultos receptivos, estáveis ​​e flexíveis, sem o divórcio ser um obstáculo intransponível na construção de sua personalidade e de suas habilidades sociais e emocionais.

As crianças, entre cinco e dez anos, geralmente entendem mais facilmente o conceito de “divórcio” . Eles assumem que não poderão ver o pai ou a mãe com tanta frequência, que mudarão de casa, às vezes de escola, bairro e que certos tipos de atividades serão diferentes a partir de agora. No entanto, a dor que uma criança experimenta devido à ausência de seus pais quando o relacionamento é estável e saudável está sempre presente; Por mais que tentemos explicar por vários motivos, eles sentem falta e querem ter a coexistência de um lar unido.

1. Evite fazer as crianças se sentirem culpadas de separação

É importante mencionar que muitas crianças se sentem culpadas pela separação de seus pais , mesmo que sejam explicadas que não têm responsabilidade na decisão. Eles geralmente se culpam por um longo tempo e até mudam de comportamento, acreditando que podem evitar a separação ou reunir os pais.

O ponto mais importante e do qual os últimos são derivados é entender, aceitar e agir sabendo que a separação está centrada no relacionamento dos pais; Eles decidiram não continuar suas vidas juntos . Mas as crianças em nenhum momento, a partir de um relacionamento saudável, precisam se afastar dos pais. Para eles, ambos os pais continuam sendo figuras essenciais em sua vida e, portanto, as mudanças não devem afetar a percepção do filho após o divórcio.

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2. Evite falar mal do outro pai

Infelizmente, os pais acham muito difícil fazer essa diferenciação e, consciente ou inconscientemente, devido à mesma dor ou estresse da separação, eles prejudicam a percepção da criança em relação aos pais. Em casos extremos, isso pode levar à Síndrome de Alienação Parental (SAP) .

Algumas histórias mencionadas pelos filhos em consulta geralmente se referem aos discursos de seus pais, que demonstram facilmente a dor do cônjuge por separação. No entanto, isso não deve afetar a criança. A criança é vulnerável e pode absorver os sentimentos negativos do “pai ou mãe decepcionados”. É por isso que os adultos devem concentrar muito bem sua dor e não colocar seus filhos no meio do “fogo cruzado” no qual as separações às vezes se tornam.

Em seguida, continuamos com outras dicas que podem ajudar os adultos a lidar com o divórcio de uma perspectiva mais assertiva e garantir que a experiência seja o mais suportável possível para as crianças envolvidas.

3. Amor e confiança em mudar as notícias do divórcio

Os pais devem concentrar seus esforços em fornecer amor e confiança , promovendo uma atmosfera de tranquilidade e respeito. Eles devem permitir uma comunicação fluida e permitir que a criança expresse seus pensamentos e sentimentos, incluindo qualquer coisa de que não goste.

É importante fornecer nosso apoio incondicional e, acima de tudo, ser honesto . Devemos responder a todas as perguntas que a criança expressa sobre as novas mudanças , mas não é necessário entrar em detalhes sobre conflitos conjugais.

Como pais, devemos ter confiança na decisão, procurando redes de apoio: família, amigos, colegas de trabalho confiáveis ​​e próximos para enfrentar a situação. As crianças nunca podem ser o “pano de lágrimas” dos pais .

4. Como comunicar a separação

É vital que ambos os pais estejam presentes no momento da notícia para os filhos. O papel de pais é mantido e este é um momento muito angustiante para a criança, portanto, a presença de ambos oferecerá mais segurança .

Devemos explicar de maneira concreta, simples e sincera a decisão que tomamos. Você deve transmitir uma mensagem clara e apropriada para a idade da criança. De acordo com o modo de ser de seu filho, devemos refletir sobre qual é a idéia fundamental que deve ser esclarecida.

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Vamos sempre ficar de olho na linguagem corporal, tanto a nossa quanto a da criança , pois nessa época as crianças estão ouvindo atentamente o que transmitimos e não apenas com palavras. Portanto, certifique-se de usar looks, gestos e abraços que favorecem a conversa.

5. Participar e relatar todos os assuntos necessários

Devemos fornecer as informações necessárias para que a criança entenda as mudanças que ocorrerão no futuro. É muito comum os pais ficarem extremamente estressados , porque precisam resolver uma série de situações econômicas, familiares e jurídicas decorrentes do mesmo divórcio e, muitas vezes, menosprezar os aspectos vitais para os filhos .

Esses assuntos importantes para as crianças podem ser os seguintes: se ele parar de ver seus amigos, se mudar de escola, se puder brincar com os vizinhos, se puder ficar com seu animal de estimação, enfim, as preocupações da criança também deverão ser abordadas, porque eles dependem principalmente das decisões de seus pais. Portanto, antes de compartilhar a decisão, é preciso ter cuidado para responder a esse tipo de necessidade das crianças .

6. Espaço, tempo e ternura para a criança assimilar as notícias

Vamos oferecer espaço para a criança processar as informações . As crianças processam as informações de várias maneiras, dependendo das diferentes variáveis. O mais importante é lembrar que eles precisam de tempo para assimilá-los (o tempo estimado pode ser de dois a seis meses no caso do divórcio dos pais).

Não é uma boa idéia para a criança entender a frase típica: “essa é a melhor decisão”, porque naquele momento o menino sente que seus pais se consideravam adultos , porque ele não quer ficar sem o pai ou a mãe, É por isso que precisamos lhe dizer que você tem todo o direito de ficar chateado, decepcionado, triste ou preocupado. Podemos até dizer que lamentamos fazê-lo passar por isso e que, neste momento, damos todo o nosso apoio.

Como qualquer processo de luto, a criança precisa colocar a culpa em alguém, seja nela ou nos pais. Faz parte do processo de assimilação. É por isso que é importante ouvi-lo quando você quer falar sobre o assunto, como uma maneira de desabafar e prestar atenção às mudanças de humor e comportamentos: comida, sono, tópicos de conversa, fadiga, socialização, afetividade, gostos, entre outros.

Ocasionalmente, as crianças, consciente ou inconscientemente, procuram agradar seus pais ou criar espaços que evitam a separação . Devemos estar atentos a esse tipo de comportamento e, se necessário, apontar que não é uma boa ideia. Da mesma forma, devemos estar cientes de que ele não quer se colocar na “posição do forte”, porque às vezes eles acreditam que um de seus pais precisa dele e é seu dever ajudá-los, como mencionado no início, nenhuma criança deve assumir esse papel.

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7. Após a separação: comunicação, espaço e carinho

Vamos tentar manter a mesma rotina e reorganizar os espaços que evocam a ausência da pessoa , como espaço na mesa, poltrona na sala de TV ou itens pessoais, para que sejam usados ​​de maneira diferente.

Devemos incorporar novas atividades que sejam agradáveis ​​a todos: passeios, visitas a parentes, convidando colegas para casa; que beneficiam a criança e a nós como pais. Devemos informar à criança que estamos felizes em saber que ela se sente feliz, porque muitas vezes as crianças se sentem culpadas por se sentirem felizes.

Você precisa incentivar os espaços a se sentirem próximos ao seu pai ou mãe. Deixe-nos sempre oferecer seu apoio e que você saiba nosso desejo de permitir que você aproveite sua mãe ou pai, mesmo que você o veja menos agora . Vamos ligar para você, escrever mensagens, desenhar uma imagem, visitá-lo no trabalho, etc. Da mesma forma, vamos concordar que a outra pessoa participa das atividades escolares da criança. Devemos priorizar o bem-estar da criança em relação a possíveis brigas entre os pais.

8. Diante da ausência de um dos pais

As razões pelas quais os adultos se divorciam e os sentimentos que isso implica, na maioria dos casos não são válidas o suficiente para que as crianças entendam a ausência de qualquer dos pais. Ou seja, para eles essa pessoa é extremamente importante e amada em suas vidas, acima dos erros que cometeram no papel de casal .

Consequentemente, devemos tentar manter o mais longe possível da criança os detalhes e detalhes da separação, bem como os sentimentos negativos que um dos cônjuges, ou ambos, mantêm um contra o outro: raiva, raiva, decepção, ressentimento, etc. Evidentemente, devemos evitar envolver as crianças em comportamentos como insultos, recriminação, vingança, censuras e vitimização .

9. Busque nosso apoio psicológico e não responsabilize a criança por ele

Os processos de separação e divórcio podem exigir apoio da família, amigos e até profissionais , mas lembre-se de que seu filho não deve aceitar esse trabalho. Como adultos, devemos procurar nossa própria ajuda, se considerarmos necessário, é indiscutivelmente um momento que pode ser doloroso e, por esse motivo, devemos garantir a qualidade de vida da criança, acomodando-a e ajudando-a a enfrentar a nova realidade.

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