Adeus dependência emocional; olá autonomia afetiva

Adeus dependência emocional; olá autonomia afetiva 1

Em seu livro A arte do amor , Erich Fromm reflete sobre as dificuldades que encontramos nos relacionamentos, entre outras razões, porque não consideramos o amor como uma ação (uma arte, segundo ele) que requer aprendizado prévio.

Nós envolver em relacionamentos tortuosos e tóxicas que acabam causando -nos mais dor do que bom, porque nunca ninguém nos ensinou como para se comportar dentro do casal. Como lidar com o turbilhão de emoções que nosso corpo gera quando nos apaixonamos , como dar espaço à outra pessoa quando o que mais queremos é estar ao seu lado 24 horas por dia, como lidar com o medo de ruptura ou decepção … em resumo, como amar de maneira saudável e não loucamente, pois nos ensina que devemos fazer a sociedade.

É necessário apenas algumas músicas aleatórias para perceber que as mensagens que recebemos sobre o amor são tremendamente prejudiciais e pedem desculpas pelo amor dependente, simbiótico e doentio. Se tomarmos, por exemplo, a música de The Police “Every Step You Give” e a lermos em vez de cantá-la, é provável que sejamos diagnosticados como portadores de um transtorno afetivo obsessivo ou rotulados como perseguidores:

Todo dia, toda palavra que você diz

Todo jogo que você joga

Toda noite você fica

Eu estarei te observando

Você não vê que me pertence?

Como meu pobre coração dói a cada passo que você dá?

Dependência emocional e amores patológicos

Dado que filmes, livros ou séries de televisão de Hollywood também fomentam esse amor patológico, é normal nos envolvermos em comportamentos insanos de apego e dependência que tiram todo o senso de estar em um relacionamento. Devemos aspirar a um amor livre, para a nossa saúde psicológica e nosso parceiro, e porque a única maneira de ser feliz é deixar ir de medo .

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Os relacionamentos se movem no campo da incerteza, e não aceitar ou não querer ver essa realidade inevitavelmente nos leva ao medo, sofrimento e frustração, tentando controlar o incontrolável. Se queremos desfrutar saudavelmente nosso ente querido, devemos estar dispostos a perdê-lo, não importa o quanto esse pensamento dói.

Dependência afetiva

A dependência afetiva não é “excesso de amor”, mas excesso de medo . É um vício em que o indivíduo se sente literalmente incapaz de viver sem o outro (o que também é bem visto em nossa sociedade, todos nós já ouvimos frases como “você é tudo para mim”, “não sei o que faria sem você”, “Sem você eu não sou nada …”) e tem todos os componentes de qualquer outro vício em substâncias: urgência em “consumir” nossa droga ligada ao amor , síndrome de abstinência quando estamos sem ela, irritabilidade, compulsividade, sensação de mal-entendido ao nosso redor , pare de fazer o que gostávamos antes de ficar sozinho com nossa “droga”.

Segundo Walter Riso , o esquema central de todo apego é a imaturidade emocional, entendida como uma “perspectiva ingênua e intolerante em certas situações da vida, geralmente desconfortáveis ​​ou aversivas”. As manifestações mais importantes de imaturidade emocional relacionadas ao apego afetivo seriam baixos limiares de sofrimento, baixa tolerância à frustração e a ilusão de permanência, ou seja, incapacidade e imaginar o fim do relacionamento. A pessoa emocionalmente imatura (que pode ser madura em outras áreas de sua vida) requer o cuidado de sua amada como um filho de sua mãe. Sem sua figura protetora, ela se sente perdida, assustada e desprotegida .

Como aprender a amar saudável?

O primeiro passo é para estar ciente do amor como um verbo e não um substantivo , como uma ação e não sentindo ou pensando. O amor é um comportamento que realizamos quando nós executar ações que afetam o bem-estar dos outros, quando nos alegramos com suas realizações, nós respeitamos seus motivos, quando damos espaço para crescer.

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À medida que tendem a ser mais focado em ser amado do que amor, shows ao vivo brincos amar o nosso parceiro ou a falta dela. Isso é totalmente improdutiva, já que não podemos entrar na pele do outro e se comportar de uma maneira que atenda às nossas expectativas. É aconselhável abandonar a orientação receptiva e começar a ter comportamentos proativos.

Em vez de reclamar porque nosso parceiro não é afetuoso, somos nós que iniciamos a abordagem, em vez de reclamar porque não é detalhada, para ter alguns detalhes. Basicamente, a melhor maneira de começar a receber é começar a dar .

Para começar a limpar nosso relacionamento, precisamos nos livrar dos velhos padrões de pseudo-amor que muitos de nós incorporamos e que nos impedem de desfrutar de relacionamentos em sua plenitude. Passe da dependência emocional para a autonomia afetiva.

Atingindo a autonomia afetiva

O que se busca com autonomia afetiva não é indiferença ou frieza, mas uma maneira saudável de se relacionar de forma independente, não possessiva e não viciante .

A autonomia promove esquemas anti-apego e produz formas mais saudáveis ​​de relacionamento, além de maior bem-estar individual. As pessoas autônomas ganham mais confiança em si mesmas, pois não precisam de ninguém para resolver seus assuntos, aumentando assim seu senso de auto – eficácia e, portanto, sua auto-estima . Tornam-se mais maduros emocionalmente e administram melhor a solidão, perdendo o medo dela.

Vale a pena aprender a aproveitar o tempo que passamos sozinhos e o tempo que passamos com o casal , e não ficar em estado mumificado toda vez que nos separamos dele até que a vejamos novamente. Manter a vida além do casal: espaço em si, amigos, passatempos, momentos de solidão. Em um relacionamento, é muito mais saudável perder do que “perder mais”.

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Você não precisa ser fraco para ser amado. Se o casal nos ama de uma maneira saudável, eles estarão dispostos a ajudar-nos a desenvolver uma personalidade independente, o que não significa que os amemos menos, mas que os amamos melhor. As pessoas que encontraram sua vocação e seu próprio modo de viver tornam-se imunes à dependência emocional. O mais positivo é se concentrar em cultivar e cuidar de outras áreas de nossas vidas. A chave está sempre em equilíbrio .

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