Karemi Rodríguez Batista: «Em casos de baixa auto-estima, o objetivo não é” aumentá-la “, mas melhorar a auto-aceitação»

Karemi Rodríguez Batista: «Em casos de baixa auto-estima, o objetivo não é" aumentá-la ", mas melhorar a auto-aceitação» 1

Existem poucos profissionais de saúde mental que são capazes de lidar com milhares de casos em seu consultório particular e, ao mesmo tempo, levam tempo para se dedicar a uma nobre vocação informativa.

Entre esse pequeno e seleto grupo de psicólogos, encontramos Karemi Rodríguez Batista , fundador da Psico-K .

Entrevista com Karemi Rodríguez Batista: como a baixa auto-estima é tratada na consulta?

Com vasta experiência na condução de sessões de psicoterapia presencial em Madri , e também on-line , Karemi é uma psicóloga com uma carreira mais interessante e multifacetada. Queríamos compartilhar hoje uma conversa que tivemos com ela sobre auto-estima como conceito e casos de baixa auto-estima em consulta.

Bertrand Regader: De acordo com sua experiência trabalhando em terapia, que tipo de situações gera os problemas mais frequentes de auto-estima?

Karemi Batista: Pergunta complexa. De uma maneira rápida e geral, eu diria que os problemas derivariam da falta de aceitação de si mesmo. Influencia, sem dúvida, se fomos criados em um ambiente extremamente crítico e punitivo, tendo pouco contato com nossas experiências internas e nossas necessidades. Algumas situações que os desencadeiam são quando a pessoa passa pela perda de algo valioso com o que foi mesclado ou crises vitais.

O construto de ” auto-estima ” é geralmente entendido como a avaliação que se tem de si mesmo e de seu próprio conceito. Portanto, a pergunta que fazemos a nós mesmos é, dependendo do que essa avaliação suba ou desça.

Se meu histórico de aprendizado foi avaliado com base em minha beleza, status, dinheiro, poder, fama, etc; ou se meu senso de valor for uma função de quem eu sou (meu parceiro, meus colegas, minha família etc.) ou se eu refletir sobre meu comportamento com os outros, obviamente, quando algum desses atributos não o for (e isso acontecerá tarde ou cedo), minha auto-estima será prejudicada. E é aqui que tocamos em terrenos perigosos e é por várias razões. A primeira é que são circunstâncias ou atributos externos e mutáveis, nos quais deposito meu valor global, e em mim mesmo não teria muito controle, ou porque me fundi com esse conceito de mim mesmo e perco de vista outros aspectos de minha vida mais duradoura e real. significativo na minha vida, assim como meus valores reais. Por exemplo,

O que estava errado me leva a ser estúpido, o que não me aprecia, alguém marca meu valor como pessoa? Bem, é isso que acontece conosco com frequência. Tampouco se trata de nos qualificar globalmente em termos de realizações, porque, enquanto não as realizo, volto ao desprezo e ao desprezo pelos outros.

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Em resumo, do meu ponto de vista, a coisa mais eficaz seria passar da construção da auto-estima para a da autopiedade, que não depende de circunstâncias externas. Além disso, se não nos aceitarmos e tivermos compaixão de nós mesmos , dificilmente estaremos com os outros e isso será prejudicial para relacionamentos sociais significativos.

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Esse tipo de sofrimento psicológico geralmente aparece na infância ou geralmente surge em algum momento da vida?

Em qualquer situação que desencadeie o que eu lhe disse antes, embora sua origem seja na infância. É aí que aprendemos a ter controle privado (de mim) ou público (de outros) de nossas experiências. Ou seja, sabendo o que realmente sinto, penso e quero, e ajo sobre ele ou com base nos outros.

Se as crianças foram muito criticadas, exigidas e punidas, isso incorporará e será uma tendência muito forte que condicionará nossa visão de nós mesmos, contribuindo para problemas relacionados à ansiedade, depressão, dependência emocional , estilos de pensamento tendencioso (focando apenas o negativo, generalizando, tirando conclusões precipitadas etc.) e comportamentos ineficazes em relação a uma vida de valor, como bloquear, evitar, procrastinar, não estabelecer limites adequados etc.

Outros momentos críticos, podem estar na adolescência, e aqui o grupo social no qual incluiríamos as redes sociais influencia bastante. Podemos nos moldar de acordo com o que eles ditam, com pouca ou nenhuma discriminação do que realmente quero, e isso é perigoso.

As pessoas com problemas de auto-aceitação tendem a ver isso como um problema tratável na terapia, ou são mais frequentemente confundidas com sua própria identidade e acreditam que não será possível remediar?

Muito boa pergunta. Você se refere a um ponto-chave que é confundir esses aspectos parciais, negativos ou positivos, com sua própria identidade. Muitas pessoas vão à terapia explicando especificamente o motivo da consulta: “baixa auto-estima”. Ainda não encontrei ninguém que me diga: “falta de aceitação ou compaixão por mim”, por exemplo. Depois, pensa-se que, uma vez que a “auto-estima aumenta” (novamente, a maioria de nós acredita que é quando atingimos certos objetivos ou pensamos positivamente sobre nós mesmos), nossos problemas desaparecem. Isto não é verdade.

Há um problema de expectativas de funcionar também, muitas “realizações” não dependem de nós e é difícil para muitos definir isso. Aqui a cultura de “se você quiser, você pode” influencia muito. E se a combinarmos com uma tendência aprendida de exigir muito, a frustração e o sofrimento serão maiores.

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Existem muitos fatores individuais que influenciam o que é percebido como “remediável”. Aterrissagem do construto na auto-aceitação ou autopiedade; sem dúvida, há pacientes com mais resistência a ele, devido à sua própria história de vida e contexto atual, e é aqui que devemos estar. muito mais cuidadoso, validador e paciente como terapeutas. Penso que, se não trabalharmos neste aspecto, o resto provavelmente falhará, mas vale a pena.

Que tipo de estratégias os psicólogos usam para ajudar seus pacientes com baixa auto-estima?

Isso dependerá muito das características particulares do paciente e de seu contexto, além da abordagem com a qual ele é abordado, é claro. Portanto, é crucial que façamos uma boa conceituação do caso, bem como uma análise funcional completa dos comportamentos problemáticos que derivam daqui.

Em linhas muito gerais, a terapia comportamental emocional racional, por exemplo, ajudaria o paciente a promover a aceitação incondicional de si mesmo, independentemente da “avaliação” positiva ou negativa (que não é renúncia) e o redirecionaria para objetivos. Esses objetivos são compartilhados pela terapia de aceitação e compromisso., embora com uma abordagem diferente, onde o foco seria trabalhar com autopiedade, estratégias direcionadas à derrota desses “conteúdos” (autoavaliações parciais percebidas globalmente) assumem perspectiva, aceitando-se com suas fraquezas e pontos fortes, e daqui, ajude as pessoas a saber o que realmente querem e precisam para atingir metas com base em seus valores e a encontrar comportamentos mais eficazes para isso. Tudo isso, dependendo do caso, pode ser estendido com estratégias poderosas derivadas da terapia comportamental cognitiva (desde que sejam consistentes com a nossa abordagem), como treinamento em resolução de problemas, habilidades sociais , etc.

Quando conseguirmos isso, ajudamos você a ter mais consciência ou mais atenção ao discriminar o que foi eficaz, quando, onde, como você o fez etc., gerando um sentimento de autoeficácia, se você quiser, diminua sua Controle interno próprio. E, dessa maneira, tentamos generalizar esse novo repertório comportamental para outras áreas de sua vida.

E as pessoas com muita auto-estima? O que é feito nesses casos?

Se essa auto-estima estiver muito inflada, seria algo muito rígido e estável em vários contextos da pessoa desde tenra idade, e, portanto, resultariam em comportamentos disfuncionais, como um padrão de comportamento direcionado à busca excessiva de admiração, pouca empatia, exploração de outros. Para a consecução de seus objetivos, etc., pode levá-lo ao que é conhecido como transtorno de personalidade narcisista.

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Uma questão relevante é que as pessoas com essas características geralmente não pedem ajuda, porque a explicação de seus problemas geralmente as direciona para os outros, para o exterior; e eles tendem a pensar em si mesmos em um nível muito superior aos outros, incluindo o terapeuta, se ele for, então por que ele irá? O que podemos ensinar a ele ou ela?

As pessoas com esses padrões de comportamento dependem fortemente de reforços sociais externos, chamam de elogios, admiração, necessidade excessiva de atenção etc. e, se não os conseguem, escapam dessa situação como uma maneira de evitar a dor causada pela falta disso. Imagine o desafio para o terapeuta.

Como você pode ver, é uma situação muito complexa. É verdade que tudo isso deve ser realizado caso a caso e há exceções, inclusive quando isso depende muito (a aprovação de outras pessoas com base em atributos ou circunstâncias externas e instáveis) não é mais fornecida. Aqui, a recomendação seria trabalhar nesse “eu instável”, com autopiedade como primeiro ponto. Uma abordagem muito eficaz para esses problemas é a psicoterapia analítica funcional.

Aproximadamente, quanto tempo leva para passar de uma auto-estima muito baixa a uma mais equilibrada, graças à psicoterapia?

Não há tempo definido, isso responderia novamente a muitos fatores individuais e ao contexto da pessoa, bem como à abordagem com a qual ela é abordada. O que posso dizer é que os melhores resultados e no menor tempo possível estão sendo encontrados nas abordagens cognitivo-comportamentais e / ou contextuais.

Como podem ajudar amigos e familiares de pessoas com baixa auto-estima que procuram o psicólogo?

Apoiando você neste processo. Se necessário, o terapeuta considerará, com a permissão do paciente, é claro, incorporar o membro da família como um co-terapeuta e indicará especificamente como ele pode fazer melhor.

Não há diretrizes gerais, uma vez que os comportamentos problemáticos têm uma função diferente em cada pessoa, o que pode ser reforçador para mim pode ser aversivo para você, e aí nós o fazemos. A única coisa que, se tenho certeza de que pode ser uma recomendação mais geral, é ser compassivo com ele ou ela, ajudando-o a estar consigo mesmo, constantemente direcionando a atenção para o que está fazendo bem, para seus pontos fortes e para reforçá-lo. .

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