O que é culpa e como podemos lidar com esse sentimento?

O que é culpa e como podemos lidar com esse sentimento? 1

Nos meus anos como terapeuta, testemunhei quantas pessoas vivem presas de um grande fantasma que as atormenta: seu nome é culpa . São pessoas que não aproveitam plenamente suas vidas porque tendem a se privar de experiências, tomar decisões, enfrentar desafios, fechar círculos em suas vidas por se sentirem culpadas.

É por isso que hoje decidi escrever algumas idéias básicas que permitem refletir sobre esse grande fantasma que atormenta nossas vidas e, às vezes, não percebemos.

O que entendemos por culpa

Vamos começar explorando um pouco o termo: culpa . Normalmente, definimos esse conceito como um sentimento desagradável nascido da sanção , da acusação ou da condenação produzida por “algo que fizemos ou não fizemos e foi assumido que deveríamos fazer ou não fazer”.

Essa sinalização gera sentimentos como tristeza , remorso, arrependimento, angústia, desamparo e frustração .

julgamentos imaginários pequenas

Esses casos podem ser encontrados com muita facilidade em questões judiciais, nas quais uma pessoa é sentenciada ou condenada a uma certa penalidade por cometer um crime. Esses processos tendem a ser emocionalmente exaustivos para os envolvidos , observando facilmente uma deterioração não apenas psicológico-social, mas também física.

Precisamente, neste ponto, estou interessado em refletir. Na consulta, costumo mencionar aos meus pacientes que, consciente ou inconscientemente, eles geralmente vivem em um “julgamento” constante no qual, infelizmente, eles mesmos são forçados a sentar na “cadeira do acusado”.

Dessa forma, trata-se de exemplificar o quão cansativas são suas vidas , pela decisão de “punir ou censurar a si mesmas” por “o que é feito ou não na vida”. Ou seja, em muitas ocasiões não existe esse “outro ponto”, mas é a mesma inflexibilidade do sujeito que é acusado.

Quando a falha é colocada em si mesmo

A partir dessa premissa, fica claro que a culpa é da decisão exclusiva do sujeito de colocar a sentença em si mesmo .

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A paternidade e a educação recebidas em geral podem influenciar a aquisição de comportamentos autopunitivos, mas, uma vez que passam para a idade adulta, somos responsáveis ​​por mudar nosso repertório de tal maneira que cada vez mais adquirimos ferramentas emocionais assertivas.

O exemplo do segundo idioma

Para esclarecer esse ponto, geralmente dou o seguinte exemplo aos meus pacientes.

Quando você é criança, muitas vezes, os pais não podem dar aos filhos a opção de adquirir um segundo idioma; Enquanto crianças e adolescentes, estão sujeitos às possibilidades permitidas pelos pais. E se lhes perguntarem por que não falam outro idioma, dirão naturalmente que seus pais não podem dar essa opção.

Mas, como adultos, eles não podem mais se justificar falando sobre o que seus pais não lhes poderiam fornecer, porque, teoricamente, já é sua responsabilidade absoluta fornecer todas as ferramentas profissionais necessárias para competir no mercado de trabalho, e quanto mais carentes elas são de uma ferramenta Para se destacar no campo profissional, maior deve ser o seu esforço para alcançá-lo.

Da mesma forma, se nossos pais não puderem nos fornecer as ferramentas necessárias para ter saúde mental e, portanto, qualidade de vida dos adultos, é nossa responsabilidade adquirir novos recursos. Portanto, usar a culpa assertivamente é uma decisão absoluta da pessoa. O ideal é saber como gerenciar essas crenças e sentimentos para melhorar nossa qualidade de vida nas áreas em que ela pode melhorar.

Por que a culpa deve ser exterminada quando não é assertiva?

A culpa gera sentimentos de partir o coração , porque aprisiona a pessoa diante de uma situação emocional.

Exemplo: imagine que um desastre natural ocorre perto de onde moramos e muitos entes queridos foram afetados; sentimos sua dor e preocupação, portanto, se estiver em nossas possibilidades, corremos para ajudá-los, tentando dar o melhor de si para uma catástrofe desse tipo; quase impensável seria uma pessoa colocar as algemas nas mãos e amarrar-se na cama, para sentir a dor de seus amigos, mas não conseguir fazer nada.

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Este é precisamente o cenário que as pessoas que se culpam assumem; permanecem paralisados, lamentam, sentem dor, mas não realizam ações que lhes permitam melhorar o panorama . Eles permanecem “presos”, “prisioneiros” em seus sentimentos, sem a capacidade de colaborar.

Formas de compensação

É necessário esclarecer que, às vezes, as pessoas assumem claramente a responsabilidade por suas ações , enquanto procuram maneiras de compensar seus erros. Por exemplo, se um casal um dos dois era infiel, que é possível que o erro é reconhecido e a pessoa se esforça para recuperar a confiança, de modo que ele não permanece em lamentações ou penalidades, mas no caminho de volta para recuperar a estabilidade emocional do casal se eles quiserem continuar juntos. Ou seja, a culpa nos permite sensibilizar-nos ao sentimento humano e, portanto, delimitar certas ações para uma convivência saudável. Esse seria o uso assertivo da culpa.

Contudo, em muitas ocasiões as pessoas se sentem culpadas por eventos que não são de sua responsabilidade . Voltando a um dos exemplos, seria como se a pessoa se sentisse responsável pelo desastre natural que devastou o bairro e, portanto, comece a se desculpar com os outros e deixe de continuar sua vida pela tristeza causada pela experiência.

A culpa que nos une

Da mesma forma, as pessoas passam grande parte de sua vida imersas nessa “crença irracional” de que são responsáveis ​​por eventos que pertencem ao próprio curso da vida. E a parte mais difícil do caso é que um círculo é gerado, porque “paralisando” e não procurando maneiras alternativas de melhorar a situação caem na queixa ou nos arrependimentos constantes .

Portanto, quando as pessoas são ajudadas a canalizar a culpa, elas são questionadas se realmente querem se libertar desses sentimentos desagradáveis. A pergunta mais importante que devo fazer como terapeuta é: “Você quer assumir a responsabilidade por sua vida?” Porque isso geralmente envolve ações que inconscientemente evitamos tomar . De fato, em alguns casos, eles percebem que é mais confortável lamentar o passado do que começar a construir o presente.

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Temporalidade

Outro aspecto importante a ser mencionado no assunto da culpa é sua temporalidade . A culpa, como já mencionado, nos ajuda a sensibilizar-nos para aquelas ações que realizamos ou paramos de fazer e que nos permitem alterar ou melhorar como pessoas; mas deve ser registrado dentro de um tempo. Tem um começo e um fim, bem como um objetivo que, como mencionado, se concentra na superação.

No entanto, seu uso é distorcido quando é iniciado, mas não termina, ou seja, quando nos sentimos mal por uma falha que cometemos, mas estamos continuamente recriminando repetidamente.

Em questões jurídicas, é comum ouvir-se que uma pessoa paga uma sentença apenas uma vez por um crime. Nesse caso, é o mesmo; A pessoa realmente se arrepende do dano causado, pede desculpas, mostra seu arrependimento e continua a viver. No entanto, muitas pessoas acham impossível definir esse ponto final e reviver seus sentimentos negativos repetidamente pelos danos que causaram à outra pessoa.

Nesse ponto, costumo fazer aos meus pacientes a seguinte pergunta: qual é o propósito de viver com esse sentimento de culpa? Será que talvez funcione para vitimar, manipular ou evitar assumir responsabilidades? É extremamente importante que as pessoas encontrem a verdadeira razão pela qual se culpam. É o começo para obter mudanças.

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