O que é perdão e o que não é

O que é perdão e o que não é 1

Todo mundo, em algum momento, machucou os outros, de maneiras pequenas ou grandes. Também fomos feridos por pessoas que amamos, familiares, amigos, casais e até pessoas que não conhecíamos. Fomos direta ou indiretamente prejudicados pelo ódio de grupos armados, guerras, pela ambição de entidades governamentais e, lamentavelmente, até por organizações que pretendem proteger os direitos humanos. Por que continuamos nos machucando? Por que continuamos a acreditar que a resposta para o mal do mundo está com mais ódio?

Ainda acreditamos que o inimigo está do lado de fora . Mas como diz Khyentsé Rinpoche, “chegou a hora de desviar o ódio de seus alvos habituais, seus supostos inimigos, para direcioná-lo contra si mesmo. Na realidade, seu verdadeiro inimigo é o ódio e é ele quem você deve destruir. O perdão é a chave.

Matthiew Ricard, em seu livro In Defense of Happiness , salienta que geralmente não consideramos um criminoso vítima de seu próprio ódio e muito menos entendemos que o desejo de vingança que possa surgir em nós provém fundamentalmente da mesma emoção que levou a agressor para nos machucar.

O ódio é limitador

O ódio é o verdadeiro veneno e, se não estivermos cientes de como a raiva se transforma nesse sentimento, podemos acabar na posição de criminoso, vítima de seu ódio. Preso Destruído. Sem paz. Reproduzindo uma cadeia interminável de dor.

Ricard menciona que isso não significa que não podemos sentir uma profunda aversão e repulsa à injustiça, crueldade, opressão e atos prejudiciais ou lutar contra sua ocorrência. Podemos fazê-lo sem sucumbir ao ódio e à vingança e bastante motivados por uma profunda compaixão em relação ao sofrimento das vítimas e dos autores.

Manter rancor, culpar, agarrar-se e parar demais em feridas prejudica nossa felicidade e tem um efeito considerável em nosso bem-estar físico e psicológico. Estudos sugerem que o perdão é uma maneira mais eficaz de responder, reduzindo o estresse e incentivando a felicidade. No entanto, como reagimos a essas feridas depende de nós. Perdoar é uma escolha e um processo. Dor e decepções são inevitáveis, mas não devem controlar nossas vidas.

  • Você pode estar interessado: ” Perdão: devo ou não perdoar quem me machucou? “

O que é perdão?

Dacher Keltner, psicólogo social e professor da Universidade de Berkeley, menciona que existem quatro componentes que nos ajudam a definir e medir o perdão cientificamente . A primeira é a aceitação de que ocorreu a transgressão ou dano que alguém nos causou. O segundo é a diminuição do desejo ou urgência de buscar vingança ou compensação. O terceiro (e especialmente quando se trata de conflitos menores ou com pessoas próximas e que o relacionamento pode ser retomado), é o desejo de aproximação, diminuição do distanciamento ou evasão da outra pessoa. Finalmente, o quarto componente implica uma mudança de sentimentos negativos em relação à outra pessoa, como um aumento na compaixão e compreensão de seu próprio sofrimento, dor, ignorância ou confusão que os levou a nos machucar.

Relacionado:  10 dinâmicas de integração de grupos para todas as idades

Ao contrário do que normalmente se pensa, o perdão também nos permite estabelecer os limites necessários para nos proteger de sofrer danos por outras pessoas. Jack Kornfield, psicólogo e professor budista, define perdão como a resolução de não permitir que a transgressão aconteça novamente , proteger a si e aos outros. Perdoar não significa falar ou se relacionar com a pessoa que necessariamente o traiu. Não é sobre o outro, nem sobre um dever. É uma maneira de acabar com o sofrimento.

O perdão pode exigir justiça e dizer “não mais”. Ele menciona que ele não é sentimental ou rápido. Para ele, perdoar é um processo profundo do coração que pode levar muito tempo e ser difícil, tanto quando se trata de perdoar os outros quanto a nós mesmos. Mas é um processo que nos liberta e nos permite amar.

Por sua vez, o perdão também envolve lamentar a perda de coisas que não funcionaram como queríamos e parar de esperar por um passado melhor, porque isso já aconteceu, está feito e não pode ser mudado. Essa tristeza e dor têm grande valor, porque, como diz Kornfield, “às vezes as coisas que nos tornam vulneráveis ​​são aquelas que abrem nossos corações e nos levam de volta ao que mais importa, ao amor e à vida”.

O que não é perdão?

Perdoar não significa esquecer como os outros o machucaram, nem necessariamente reconciliar ou se relacionar com a pessoa que o machucou. Nem aprova sua conduta ou ofensa, nem o isenta de sua responsabilidade. Perdoar também não é fraqueza ou sinal de submissão. Em vez disso, requer coragem, significa parar alguém constantemente responsável por seu bem-estar emocional e mudar sua atitude em relação à ferida original, para que eles não continuem a machucá-la. Envolve liberar o fardo daquela pessoa que a machucou.

Relacionado:  Vampiros emocionais: 7 personalidades que roubam seu bem-estar emocional

Benefícios de perdoar sobre saúde e relacionamentos

O perdão tende a ser positivamente associado ao bem-estar psicológico, saúde física e boas relações interpessoais. As pessoas que tendem a perdoar os outros pontuam mais baixo nas medidas de ansiedade, depressão e hostilidade (Brown 2003; Thompson et al., 2005). Da mesma forma, deixar o rancor está associado a níveis mais baixos de estresse e reatividade cardiovascular (pressão arterial e freqüência cardíaca) (Witvliet et al., 2001).

De acordo com uma revisão da literatura sobre perdão e saúde de Everett Worthington e seu colega Michael Scherer (2004), não perdoar pode comprometer o sistema imunológico. A revisão sugere que isso pode afetar a produção de hormônios importantes e a maneira como nossas células combatem infecções e bactérias. Por sua vez, a hostilidade é uma parte central da falta de perdão e tem sido diretamente relacionada a inúmeros problemas de saúde, tendo efeitos mais prejudiciais sobre o sistema cardiovascular (Kaplan, 1992; Williams e Williams, 1993).

Pesquisadores da Universidade de Miami associam o perdão a um aumento na satisfação com a vida, emoções mais positivas, menos emoções negativas e menos sintomas de doenças físicas. Eles também descobriram que as pessoas se sentiam mais felizes depois de perdoar alguém com quem relataram ter um relacionamento próximo e comprometido antes da transgressão e, especialmente, quando a outra pessoa se desculpou e tentou reparar o dano, sugerindo que o perdão aumenta nossa felicidade porque ajuda reparar relacionamentos interpessoais, que estudos anteriores mostraram que são vitais para nossa felicidade a longo prazo (Bono, et al., 2007). Da mesma forma, outros estudos descobriram que as pessoas que tendem a perdoar relatam maior qualidade, satisfação e comprometimento em seus relacionamentos.

Claro, existem limites. O contexto em que o perdão ocorre é importante. Por exemplo, em casamentos, a frequência de transgressões por seus membros modera os efeitos do perdão. Se um marido ou mulher continua a perdoar o parceiro por suas transgressões frequentes, não apenas a satisfação com o relacionamento diminui, mas é provável que os maus-tratos, transgressões ou comportamentos indesejados do parceiro continuem e piorem ainda mais porque eles não há repercussões de suas ações (McNulty, 2008).

Relacionado:  Identidade de grupo: a necessidade de se sentir parte de algo

Perdoar não é fácil. Pode parecer quase impossível perdoar aqueles que nos machucaram de grandes maneiras. Ainda mais inimaginável sentir compaixão, compreensão ou empatia por pessoas que nos ofenderam profundamente ou nos machucaram. Pode até nos custar diante de pequenas queixas. No entanto, é provável que todos nós conheçamos histórias de pessoas que conseguiram fazê-lo e que nos mostraram a importância e a beleza do perdão. O perdão, assim como outras emoções positivas, como esperança, compaixão e apreciação, é uma expressão natural da nossa humanidade.

Autor: Jessica Cortés

Referências bibliográficas:

  • Brown, RP (2003). Medir diferenças individuais na tendência a perdoar: construir validade e vínculos com a depressão. Personality and Social Psychology Bulletin, 29, 759-771.
  • Bono, G., McCullough ME, & Root, LM (2007). Perdão, sentimento conectado a outros e bem-estar: dois estudos longitudinais. Boletim de Personalidade e Psicologia Social, 20, 1-14.
  • Kaplan, BH (1992). Saúde social e o coração que perdoa: a história do tipo B. Journal of Behavior Medicine, 15, 3-14.
  • Kornfield, J. (2010). A sabedoria do coração Um guia para os ensinamentos universais da psicologia budista. Barcelona, ​​Espanha: a lebre de março.
  • McNulty, JK (2008). Perdão no casamento: colocar os benefícios em contexto. Jornal de Psicologia da Família. 22, 171-175.
  • Ricard, M. (2005). Em defesa da felicidade. Edições de Urano: Barcelona.
  • Thompson LY, Snyder, CR, Hoffman, L., Michael, ST, Rasmussen, HN, Billings, LS, et al. (2005). Perdão disposicional de si mesmo, dos outros e das situações. Journal of Personality, 73, 313-359.
  • Witvliet, CVO, Ludwig, TE e Vander Laan, KL (2001). Conceder perdão ou guardar rancor: implicações para emoções, fisiologia e saúde. Psychological Science, 121, 117-123.
  • Williams, R. e Williams, V. (1993). A raiva mata: dezessete estratégias para controlar a hostilidade que pode prejudicar sua saúde. Harper Perennial, Nova Iorque.
  • Worthington, EL, & Scherer, M. (2004): O perdão é uma estratégia de enfrentamento focada na emoção que pode reduzir os riscos à saúde e promover a resiliência à saúde: teoria, revisão e hipóteses, Psychology & Health, 19: 3, 385-405.

Deixe um comentário

Este site usa cookies para lhe proporcionar a melhor experiência de usuário. política de cookies, clique no link para obter mais informações.

ACEPTAR
Aviso de cookies